Let me tell you ...

It is on.

2008-11-12T18:43:00.000+01:00

Esce. Stasera. Addio mondo.

Close the Windows!

2008-11-11T20:13:00.001+01:00

La formattazione -e conseguente installazione di windows vista- è stata più veloce di quanto mi aspettassi.
Peccato che, nonostante i 200gb di backup, mi sia dimenticato di salvare la cosa più importante. Tutte le mie emoticon bellissime!!! t_t

Me tapino.

Apparently i'm a piece of cake...

2008-11-09T04:54:00.001+01:00

...perchè ogni volta che il Polveroso mi cerca, io sono lì che sbavo per terra e mi riempio di setole autopulenti come il miglior zerbino con scritto "usami" sopra. FUCK.

I regret...

2008-11-05T00:03:00.001+01:00

...di non avere una maglietta di Obama2008 come se ne vedevano tante a Chicago :(

Runner up...

2008-11-03T02:03:00.002+01:00

...as worst drink ever, è l'invisibile.
Seguendo il percorso del mio inarrivabile maestro di alcool, tale odontotecnico di schio, che vedevo sempre con questo miscuglio di alcool rosa in mano, ho deciso che dovevo anch'io provare l'invisibile rosa.

Peccato che il barista non abbia capito un cazzo, e mi abbia riempito il bicchiere con quattro -quattro- superalcolici diversi, ma tutti accumunati dal fatto di...essere superalcolici. No, di essere vagamente trasparenti.

Il drink orribile è stato velocemente diluito con uno spritz raccattato da non si sa bene chi, per poi essere abbandonato al suo triste destino su un tavolino.

Ipotizziamo che a Padova ci siano dei piccioni ubriachi.
E, notiziona: c'è una nuova bicchieraia all'anima. L'APOCALISSEEEEEE

Check me out!

2008-10-30T12:30:00.002+01:00

Audiometrie, impedenziometrie e visite: cosa non si fa per farsi fare un'impegnativa dal medico più bello del mondo -ma non l'impegnativa che vorrei io :V

Hercules was a close friend of mine

2008-10-27T15:52:00.001+01:00

Tra essere preso per il culo ieri per non riuscire a portare la tastiera del coro e oggi per non riuscire a spostare un termosifone di ghisa, comincio a pensare di dover andare in giro con un bel cartello con scritto "Frocio" addosso: almeno la gente smetterebbe di chiedermi di farmi fare lavori pesanti. Io non ho un cazzo di muscolo, lo volete capire?! :D

It's the alcohol talking

2008-10-25T03:08:00.003+02:00

Non posso cominciare a raccontarvi niente, perchè se comincio poi non mi fermo più e ho le mani troppo in pasta in TROPPE paste.
E alla fine non sono andato in quel locale lì perchè il mio accompagnatore non mi ha accompagnato.
Comunque, mi sto convincendo che la mia faccia da bravo ragazzo sia appunto solo la facciata, perchè sono in realtà un grande str***o.

Viva le caipiroske!

The Explorator

2008-10-24T12:31:00.004+02:00

Mi sono giunte voci di una serata "a tema" in un certo "The Mood" a Capriccio di Vigonza (il nome è tutto un programma). Sarò per voi occhi e orecchie, vi riporterò tutti quelli che hanno messo la lingua nella bocca di qualcun altro.
Se volete venire a prendere appunti, il locale dovrebbe essere questo.

Tutto questo, chiaramente, stasera.

It's endemic

2008-10-21T13:24:00.001+02:00

Non riesco a sbarazzarmi dei brufoli, aiutoooo

I don't know if u know, but...

2008-10-17T12:37:00.001+02:00

...è uscita la patch nuova per World of Warcraft in attesa dell'espansione di novembre: sono stato risucchiato dal buco nero dei nerd.

E non nel senso buono!

Through the border

2008-10-14T16:18:00.002+02:00

Ieri sera, mentre desinavo amabilmente con spek e piselli ( i piselli non mancano mai), guardavo l'eredità su Rai 1. Posso aver capito male, perchè ero impegnato a mettermi i piselli in bocca, ma forse parlavano di un qualche spray che infonde fiducia nel prossimo, in via di sperimentazione in quel di Zurigo.

Ecco, prossima volta che venite giù voi due, vedete di portarne una cassa. Così all'Anima crederanno tutti che ho un pene di 22 cm.

http://phastidio.net/2005/06/03/la-fiducia-si-inala-con-lo-spray/

To tell the truth...

2008-10-13T15:13:00.001+02:00

...non è che non sono andato a lezione oggi perchè mi è saltata la corrente in casa e la sveglia si è resettata e non ha suonato, ma per colpa dei brufoli di cui sotto

Hellow Monday

2008-10-13T14:32:00.003+02:00

Non uno, non due, ma ben tre: non sono quelli che mi sono fatto nel weekend, ma il numero di brufoli sulla mia faccia oggi

Keep it real!

2008-10-12T15:20:00.003+02:00

Finalmente la gente sembra cominciare a capire che se proprio proprio una relazione di 5/6 anni deve finire, è meglio farlo prima di Natale (oddio, sarebbe ancora meglio prima dell'estate, che così puoi andare a Torre del Lago tranquillo, ma insomma...), così da risparmiarsi i soldi del regalo.

Come sono venale.

Ma vogliamo parlare di sta gente che sta 5/6 anni con la stessa persona? Ma la noia?! Vabbè.

(Yep, that title is for u )

U know you've done something wrong...

2008-10-11T14:20:00.001+02:00

...quando un pezzo di manzo senza fine guarda il tuo profilo su me2, tu gli scrivi un messaggio imbarazzante e lui ti rispone con "No grazie, ci conosciamo già".

Ma tu non te ne ricordi.

Walking makes ur ass go up

2008-10-08T16:31:00.003+02:00

...ovvero, di come mi sono camminato mezza padovE (come era scritto sul menù del take away cinese) alle 2.30 di notte, in camicia, con 11 gradi all'esterno e da solo.

La storia comincia con me e Paolo che dobbiamo assolutamente guardare l'episodio di Heroes insieme, perchè guardare un telefilm che gli sceneggiatori mandano in vacca senza nessuno di fianco è altamente triste.
Così, visto che venerdì non ci si è potuti vedere perchè il quipresente corista aveva prove supplementari in vista di un concorso che si fa sempre più vicino, abbiamo optato per il sabato sera successivo, che fatalità happens to be anche esattamente ma proprio proprio sabato scorso.
Il piano era semplice e di sicuro effetto: cibo cinese malsano preso da qualche parte -preferibilmente in un posto in cui cucinino cibo cinese, effettivamente- e contemporanea visione di heroes con intozzamento di ravioli al vapore in salsa di soia comodamente seduti sul divano.
Anche se effettivamente il divano di Paolo non è un granchè comodo. Vorrà dire che quando la MITOLOGICA casa del MITOLOGICO EmmePuntino sarà pronta -e quando i Cavalieri dello Zodiaco ne avranno ucciso i custodi, ma questa è un'altra storia- ci trasferiremo lì con del puzzoso cibo cinese (che ha magicamente fatto scomparire l'odore di nuovo dalla nuova PandaPanda, ma in compeso ha lasciato questa puzza di topo morto vagamente sospetta) per inzozzargli il divano nuovo mentre si guarda heroes su una casa più grande di un ripostiglio per gli scoppettoni.

La serata comincia con me che aspetto che Paolo finisca di farsi la doccia -perchè evidentemente mezz'ora di ritardo non era abbastanza :V. Prendiamo quindi la PandaPanda, agile e maneggevole, e ci imbottigliamo nel traffico di Padova del sabato sera, neanche fossimo a Jesolo ad agosto. Dopo circa venti minuti di coda, arriviamo dietro l'angolo e ordiniamo tipo 24 ravioli e 97 involtini, quarantadue porcelli in agrodolce e un paio di cavalli ancora vivi, che sai mai ci venga fame verso mezzanotte.
Mentre usciamo con le cibarie, veniamo (vengo) hookuppato da un qualche tipo di immigrato dalla nazionalità non ben definita che mi dice qualcosa a cui rispondo con un enfatico "eh?!" per un paio di volte. Era un "cinese stasera", come tradottomi poi dal mio fido wingman.
Dopo un paio di occhiate imbarazzanti, decidiamo che è ora di inzozzare la macchina con l'odore di rancido, e quindi ingurgitiamo insieme sia heroes che gli involtini -tuttavia, la stronza cinese della rosticceria si "dimenticò" (è ovviamente un atto di razzismo verso due simpatici omosessuali) di rifornirci di copiosa salsa di soia e di appropriati bastoncini. E quindi i ravioli al vapore erano solamente dei fagotti collosi dal gusto indefinito (ovvero, di un animale indefinito).

Prima il dovere, e poi il piacere: dopo una frenetica mezz'ora passata a cercare di ipotizzare il futuro della serie, ci trasferiamo all'anima per concludere bene la serata. Dopo i primi minuti, ci accorgiamo che "the magic is not gonna happen tonight", perchè certe volte, nonostante uno provi a lanciare occhiate lussuriose in giro, sbottonarsi i pantaloni fino alle ginocchia e leccare tutto quello che gli passa davanti alla bocca (e non solo), proprio non ce n'è. E così restiamo lì un po' a salutare e chiacchierare con le vecchie conoscenze, che se sono solo conoscenze un motivo ci sarà pure, mentre si commentano volti nuovi -e anche no.
Al che Paolo, che d'ora in poi sarà conosciuto come L'uomo più sveglio del Pianeta, decide che sarebbe un'ottima mossa mollarmi lì con un tizio che diceva essere interessato a me e farmi dare un passaggio fino alla macchina da lui. E detto questo, se ne va convinto della sua teoria.
E con un blogger che continua a rassicurarlo sul fatto che no, "non capiterà mai che debba farmi la strada a piedi, un qualche passaggio lo trovo di sicuro".

Infatti, colui che chiameremo il Mezz'americano (perchè condivide con la popolazione americana esattamente la metà dei neuroni funzionanti, visto che gli americani sono rinomati per la loro stupidità) (e che quindi fa di questo Mezz'americano un'ameba antropomorfa) che was supposed to darmi un passaggio e magari combinare qualcosa -secondo L'uomo più sveglio del Pianeta- decide che è tardi e che è stanco e che deve tornare a casa. Nonostante gli avessimo detto che ero lì a piedi e che in un modo o nell'altro avrei dovuto raggiungere la macchina. Ma la cosa ci stupisce poco, visto che apparentemente le parole vengono elaborate dalle sue sinapsi circa una settimana dopo essere entrate dall'orecchio.

Quindi, perduto il Mezz'americano, mi guardo attorno alla ricerca della prossima preda a cui scroccare un passaggio (si parla di 5 minuti eh). Avvisto in lontananza una gazzella curiosa, che mi fissa con curiosità. Quando mi decido di andare a salutarla (la gazzella), vengo carpito da un gruppo di consocenti che attaccano bottone...e, dopo circa mezz'ora di saluti, mi volto e la gazzella non c'è più.

Questa è la storia di come mi sono messo a cantare tutto il musical Wicked in giro per padovE alle 2.30, mentre orde di spagnoli ubriachi giravano in bicicletta uccidendosi sui sanpietrini (!?!?!).

They're coming outta the goddamn walls!

2008-10-04T12:25:00.003+02:00

NB: Il titolo è la citazione originale del "escono dalle fottute pareti" di Alien. Così, giusto per disclaimerizzarsi.

Non so se c'avete fatto caso, ma gli attori americani che fanno i telefilm escono dalle fottute pareti. Un paio di esempi? Allora:

Il tizio che faceva il reporter buonista nella seconda stagione di Dirt! ora è nel cast di 90210:

E la tizia che faceva la Jin Doe su Grey's Anatomy (quella che stava con Alex, che aveva perso la memoria e la faccia e che si è rivelata essere una psicopatica) adesso è la protagonista di questo nuovo telefilm chiamato "The Ex List" che sembra essere pieno di manzi in mutande (da vedere assolutamente):

Che poi lei m'è sempre stata un po' in culo, ma il telefilm sembra essere figherrimo.
E sempre in questo telefilm c'è la tizia che stava col tizio di sopra in Dirt!:

Escono dalle fottute pareti!!!
E voi, chi avete rivisto in giro per i telefilm? Pensate che ci sia una mafia sotto? e di che colore era veramente il sangue dei puffi?

Edit: trovato un commento su "The Ex List" che non potevo non condividere:

Quote by 12916studios
It doesn't deal with the paranormal. It's about a woman who
starts re-dating
all her Ex's after she is told by a psychic that one of them is her future
husband.

Sounds pretty paranormal to me.

...and the winners are...

2008-10-01T01:31:00.002+02:00

Siccome a noi blogger di un certo prestigio ce piace de fa' gli sboroni, ovvero di inventarci premi inutili per potercene vantare con gli amici, allora picnicconlefragole ha deciso di darlo in giro. Il premio.

E gira che ti rigira, la bella Susanna ha deciso di premiare me, per l'acuta ironia.
Io spero che l'ironia di cui si parla sia un qualche strano lemma derivato dall'inglese iron, perchè in questo periodo mi sento molto bravo a stirare ... (i complimenti mi rendono sempre un po' nervoso, chiedo venia per questa battutona da bionda naturale).

Come ogni concorso che si rispetti, anche questo ha le sue belle regole, visto che mica vogliamo che finisca con un link. La voce deve girare. Ecco come fare:

1) scegliere 7 blog che si considerano meritevoli di questo premio, perchè ci insegnano ogni giorno a vivere qualcosa in più, sia con la mente che con il cuore

2) esibire il premio, riportando il nome del donatore e il collegamento al suo blog, così che tutti lo possano visitare;

3) riportare i nomi dei premiati e i collegamenti ai loro blog;

4) il premiato è pregato di mostrare il collegamento al blog picnicconlefragole, dove nasce l'iniziativa (anche lanostraafrica va benissimo, tanto siamo sempre noi);

5) pubblicare queste regole

Ed ora, il momento che tutti voi aspettavate...ecco a voi i vincitori!

Falcon82, perchè ogni giorno mi ricorda che lavorare è una gran palla;
Blu Notte Giallo Limone, perchè ci mostra Venezia come non la vediamo mai;
Alebino, perchè finalmente qualcuno scrive in italiano corretto;
Consorzio Manzetti, perchè il suo blog sa di fumo e alcool;
E Giovanna Mi Aiuta, perchè ha rilanciato la moda del silicone saratoga;

...si, lo so che non sono sette, fino a sette so contare pure io. Ma se levo la susy e alby e i blogger famosi, chi mi rimane? :D A mia discolpa, in originale i blog da segnalare erano solo 5. Tiè. Voi donne dovete sempre fare le cose in grande!

I'm 12 pounds heavier

2008-09-29T00:05:00.002+02:00

Come succede in queste situazioni -ovvero quando per qualche motivo sconosciuto alla umana scienza il mio tamarrissimo pc dai neon verdi si impalla (in realtà non s'accende proprio questa volta: stamattina provo ad accenderlo, avendolo spento ieri causa mia assenza prolungata e padre che dorme nella stanza del pc perchè gli zii devono dormire in camera sua e di mia madre, con quest'ultima che dorme con mia nonna perchè mia sorella si sposa e quindi loro vengono su per la cerimonia che era ieri e quindi ieri non sono stato a casa neanche un po' per andare al matrimonio di mia sorella che era anche il battesimo di mia nipote per il quale ho pure fatto il padrino, ovvero colui che guida il figlioccio sulla strada del cattolicesimo (e fin qui è tutto un dire, vista la mia condotta cattolica non proprio esemplare) )-, scrivo dal portatile di papà -che se avesse un criceto morto dentro con la ruota che non gira andrebbe probabilmente più veloce, nonostante i miei interventi di pulizia delle dll inutili, del registro, dei virus, dei trojan, dei worms, della porca troia perchè il mio pc non funziona, della deframmentazione del disco, del maledetto karma che sapevo si sarebbe fatto vivo prima o poi -infatti ho smadonnato con la connessione sul portatile perchè stava su per 42 secondi e poi il modem perdeva misteriosamente la portante -un po' come misteriosamente ora rimane su, in effetti- - - e mi sento molto Carrie Bradshow, a scrivere su un portatile con le gambe al caldo sotto la batteria bollente, con un crampo incipiente alla gamba sinistra -mentre quella destra è già informicolata. Solo una cosa mi distingue dalla mangiauomini di Manhattan: ovvero la tastiera del portatile di papà ha perso il tasto del Caps Lock. Cioè, non è che l'abbia perso, solo che oggi mentre pulivo il mio pc tamarro con l'aspirapolvere, per renderlo presentabile alla consulenza che riceverà domani in dipartimento, ho pensato di dare un' aspirata anche al portatile di papà, già che c'avevo il tubo in mano. Solo che evidentemente non so tenere i tubi in mano, o forse so aspirare troppo bene, in ogni caso ho passato un'ora buona a setacciare il sacco dell'aspirapolvere alla ricerca del tastino...trovandone soltanto metà.

Ad ogni modo, la scorsa è stata una settimana quantomai impegnativa sotto il punto di vista mascellare. E no, non mi sono dato al sesso orale selvaggio, ma ho partecipato a 2 -due- feste di laurea con rinfresco, e appunto ad un matrimonio+battesimo+pranzo nuziale. Anzi nuzziale, che son sicuro che qualcuno cercherà nuzziale in google e arriverà qui. Perchè sai, la gente è matta, forse troppo insoddisfatta.
Segue il mondo ciecamente.

Il matrimonio è andato parecchio bene. E con mia grande sorpresa son riuscito ad infilarmi le lenti negli occhi nonostante fosse mattina e avessi dormito circa 4 ore, visto che mia sorella ha deciso di dormire qui la notte prima del matrimonio, portandosi ovviamente la bimba, che ha ovviamente deciso di svegliarsi alle 5.
Con mia non grande sorpresa, mia sorella era bellissima, e io pure. :)
E mia sorella si dimenticò il bouquet a casa.
E la collana.
E gli orecchini.

Infatti, durante la cerimonia, lei si gira verso di noi e muove le labbra. Abbiamo capito tutti una cosa diversa, fino a che non ha praticamente urlato "Il Bouquet" (comprese le maiuscole). Al che mia madre, che già rompeva la minchia ad ogni minima cosa, comincia a sospirare "aaah, è proprio tipico di lei" e a panicare. Finchè mio padre, a costo di perdersi la cerimonia, decide di immolarsi per la causa e darsi fuoco in mezzo alla chiesa. Per fornire un diversivo. E poter poi scappare urlando correndo a casa a prendere il mazzo di fiori.
Per il resto tutto è scorso abbastanza liscio...mia nipote, nonostante la tenera età -5 mesi domani- si è comportata molto meglio di mia madre, e non ha pianto neanche quando si è riempita di cacca fino al collo. Una vera signora di classe: ha già imparato a non mandare via i camerieri quando vengono al tuo tavolo.
Nota di merito alla selezione musicale -mia: la scelta di jazz strumentale in sottofondo si è rivelata vincente. L'impianto della sala no: metà invitati avevano le casse sopra la testa, metà non stavano in braccio all'altra metà degli invitati con le casse sopra la testa, nonostante i miei accorati appelli. Così trovare un volume adeguato è stata una sfida non da poco. Ma il cd di musica pirata è stato un successo: gli stessi gestori del locale -tra i quali un ragazzo in carrozzella affascinante come poche cose al mondo e che, a giudicare dalle foto in giro per il locale, di cose da raccontare ne ha a pacchi- mi hanno pregato e scongiurato di lasciare loro il dvd di mp3 jazz da matrimonio. O almeno di fare loro una copia. E di non dirlo alla finanza, anche.
Tra l'altro, mentre viaggiavo per andare a prendere pannolini e ciucci in macchina dei miei, ho potuto anche fare eye contact con un tizio paciosamente seduto su una sedia in giardino, dal capello estremamente gay. E anche l'attitude. Peccato fossimo entrambi al telefono -perchè non potevo certo andare a prendere pannolini puliti in macchina senza spettegolare con Paolo di quanto brutti fossero gli invitati - a parte il fidanzato ungherese della fisica americana.

Vorrei anche dire che è pieno di etero che sembrano gay in giro, o forse sono semplicemente gay. Ne abbiamo visti svariati in giro per Padova questa settimana, che ho frequentato anche di giorno a causa di un paio di lauree a cui sono stato invitato -e dove non ho mancato di mangiare come un porcello da ingrasso. E anche ieri sera, dopo il matrimonio, alla "pizza di laurea" in onore della dottoressa (nel senso di laureata in medicinia,quindi dottoressa vera) Isabella, insostituibile compagna di classe delle superiori, tenutasi nello stesso posto che d'estate è il block estivo. Solo che d'inverno si chiama Spy Cafè, è anche pizzeria su non so quanti piani (la cameriera all'ingresso disse "Adesso facciamo un po' di scale", e non scherzava. Probabilmente voleva solo che le guardassi il culo. Certo che bastava chiedere eh?) ed apparentemente i gay in coma etilico dopo le serate del block vengono ammassati in un angolo per essere svegliati nelle serate della stagione invernale.
In realtà, la maggior parte della gente erano dei poveri eterosessuali sfigati con le bave alla bocca che guardavano le cubiste di 35 anni min, ma devo ammettere che qualcosa di fattibile c'era. Oddio, c'era anche qualcosa di fattibile che giocava a ping pong con le tonsille di qualche tipa, ma immagino sia il prezzo da pagare per queste cose...anzi no: il prezzo da pagare è 15 euro per essere entrato per "no, non devo mangiare" e non aver preso niente da bere.

The oldest job in the world

2008-09-23T19:18:00.003+02:00

Ieri sera, dopo le consuete prove con IL coro gospel di venezia -perchè Pitteri s'è dato alla macchia, anzi, più probabilmente si è dato a qualche isola tropicale e sta arrostendosi la capoccia con un bel drink con l'ombrellino in mano- sono stato con ... con ... come chiamarlo? chiamiamolo Se_avesse_la_carta_verde_sarebbe_mio_marito, va. Tanto per essere originali.
Comunque, si stava battendo Chinatown a Mestre -via piave, per i nostrani- e ho notato svariate macchine parcheggiate, a fari spenti, con un vecchio dentro. Cioè, non lo stesso vecchio, ma diversi vecchi in diverse macchine.
Al che uno pensa che visto che via Piave è stato una una delle prime strade con installazione permanente di prostitute nella terraferma veneziana, magari gli ottantenni in macchina si stanno facendo fare una po...mpa(volevo trovare un'altro modo per dirlo, ma invece no). E invece credo di no. Perchè erano da soli. Anzi, in una macchina erano in due, ma nelle altre da soli.
Abbiamo ipotizzato che fossero invecchiati in macchina...voi avete idee migliori?

I'm a sinner, I'm a saint. I'm not really ashamed.

2008-09-22T15:47:00.003+02:00

If you wonder, then you shouldn't.

Utilizzando una perla di saggezza -non mia, che qui di perle ci sono solo quelle immaginarie della posizione "perle". L'altra posizione è "teiera". Avete prensente, no?- introduciamo un argomento di cui non si è mai parlato qui: il sesso.

LOL.

Insomma, ma voi fate sesso? E se lo fate, perchè? E come vi comportate con coloro che vi giudicano come delle donnacce di bassa lega perchè cambiate partner ogni 2 sere?
E voi che non lo fate, perchè non lo fate? E come vi comportate con coloro che vi giudicano delle puritane santarelline perchè non v'abbassate i pantaloni neanche per cambiarvi le mutande (?!) ?
Per quanto mi riguarda, sono sempre stato abbastanza liberale per quanto riguarda gli incontri sessuali. Fin tanto che entrambi -o comunque "tutti gli interessati"- sono consenzienti, non vedo problemi. O se sono abbastanza ubriachi.
Se le carte in tavola sono chiare fin dall'inizio, tutti sanno cosa fare e dove metterlo, secondo me ci si può concedere un po' di sano divertimento -non finalizzato a scopi procreativi. Capisco che la pianificazione pre-scopata possa togliere un po' di passione e sentimento (ma quale sentimento poi?), ma secondo me i pro sono più dei contro.
Un altro paio di maniche sono quelli che si fidanzano in 2 giorni e si mollano dopo 5. Ma di quelli ne riparleremo.

E' un periodo piuttosto...come dire...affollato, per me. E non voglio certo andarlo a sbandierare ai quattro venti (seeeee credighe), è solo un periodo. Dovrei forse essere castigato per aver approfittato di qualche occasione che mi si è presentata? Direi di no.
E per quelli che non scopano in giro, non c'è problema. L'industria dei farmaci antipediculosi sopravviverà anche senza di voi (ah, ciao tu che sei arrivato qui cercando su google "come ho fatto a prendere le piattole". Bravo genio). Avete dei saldi valori, e lo apprezzo. Avete bisogno di sentimenti, e lo apprezzo.
Non c'è problema. Fate quello che vi pare.
Finchè non venite a pestarmi i piedi.
Voglio dire, ci sono delle situazioni in cui ti chiedi se sia il caso di fare qualcosa (qualcuno) oppure no. Il mondo è pieno di gente che la mattina si sveglia e dice "porca troia, che stronzata che ho fatto ieri sera". Beh, magari non è la mattina. Ci sono delle volte in cui devi scendere a compromessi per raggiungere un risultato (o uno straniero ubriaco, giusto per dire eh). Ma sono occasioni che non capitano spesso. E io sono sinceramente un po' stanco di dire "eeeh, se solo quella volta avessi fatto...". Non ho più 18 anni, e i ragazzetti già non mi guardano più (non è vero).

Che poi tra l'altro il mio dispensatore di perle di saggezza disse "se tu ci trovi qualcosa per cui valga la pena farselo, allora io sono d'accordo con te no matter what". E in fondo più o meno tutti hanno dei begli occhi...e che palle, anche Carrie Underwood dice
"Last night i got served a little bit too much of that poison baby //
last night i did things i'm not proud of and i got a little crazy"
...se non faccio anch'io le mie scivolate, come posso trovare materiale per angry coutry songs?

He's dead to me -all over again

2008-09-21T03:50:00.003+02:00

Beh, visto che (solo per questioni di decenza (ma quand'è mai che mi son fatto problemi di decenza? vabbè)) non posso raccontarvi di cosa ha scatenato in Paolo quella cascata di OMG del post precedente, vediamo se sono in grado di fare un recap del sabato sera, come ai vecchi bei tempi.

La domanda della serata è stata senza dubbio "venite al block stasera?". Credo di essermela sentita chiedere almeno un centinaio di volte. Devo inventarmi una risposta più d'effetto di "ci sto pensando"...un, non so "si si, spero solo che mi lascino mettere la scopa in guardaroba" o un "mi s'è rotto il tacco, non posso presentarmi in queste condizioni"...avete altri suggerimenti?
Ad ogni modo, vorrei soffermarmi un attimino -giusto il tempo di sputtanare qualcuno e rischiare così altre denunce, perchè dalla svizzera ormai non ne arrivano più- nel raccontarvi di un tizio conosciuto qualche tempo fa al Padova Pride Village -meeeeeravigliosa idea.
Costui, che chiameremo per questioni di privacy Ciao_sono_anch'io_di_Spinea_e_faccio_il_portinaio_in_un_albergo_sfigato, venne da me approcciato in una di quelle sere di festa nella ridente Padova, secondo il tipico approccio americano che sto adottando da qualche tempo con miracolosi risultati -ma di cui vi racconterò in un altro momento. Ebbene, proprio quella sera, Ciao_sono_anch'io_di_Spinea_e_faccio_il_portinaio_in_un_albergo_sfigato se ne andò tranquillo per la sua strada senza lasciare recapito alcuno, con un generico "ci vediamo in giro". Da notare che le prime occhiate erano sue eh. Il metodo americano non prevede l'approccio diretto, ma solo quello "in risposta". Ad ogni modo.
Ribecchiamo Ciao_sono_anch'io_di_Spinea_e_faccio_il_portinaio_in_un_albergo_sfigato un altro sabato sempre al village, e sotto la richiesta esplicita e diretta del suo numero di telefono, ci viene risposto un offensivo "eh, ma tanto ci vediamo sempre in giro, a cosa serve che ti dia il mio numero?".

Fu così che Ciao_sono_anch'io_di_Spinea_e_faccio_il_portinaio_in_un_albergo_sfigato, per quanto fisicamente fattibile, venne catalogato come maledetto stronzo. :)
Fino a stasera, quando, avendolo visto al solito mitologico -e ormai anche usurato- bar patavino, lo salutai. Lui venne da me, mi salutò e disse: "Tu ti ricordi il mio nome? No perchè io non mi ricordo il tuo".

Here's what: that guy is dead to me.

Infine, lasciateci salutare tutte le presenze folkloristiche viste all'anima, che potrebbero -non so in che modo in effetti, ma le vie degli omosessuali sono infine- capitare qui. Quindi un caloroso saluto al G.O.S., il Gruppo Omosessuale di Schio, in particolare -ed in ordine clamorosamente sparso- Matteo, Sergio, Luca e quegli altri che dovrò probabilmente rivedere 6323 volte prima di ricordarmi i loro nomi; Roberto, Cristiano, Christian ( o qualche forma italianizzata ) e .... dannazione, l'altro; i sempreverdi Mirko e accompagnatore; i nuovi immigranti dal sud, Ettore, Vincenzo e i loro amici amichevoli del nord -attenti, anche gli ebrei pensavano di andare a farsi una doccia...- Luca, Matteo (aspettiamo con ansia il distacco dell'apparecchio per i denti :D), Michelino (ma perchè mi ricordo solo io chi è amico di chi?); Claudio! il povero Claudio che ci teneva tanto a vederci quella sera della festa per alcolizzati a vicenza, quando quella Smart Ass di Paolo decise che no, quella sera si andava a Verona...fatti coraggio, piccolo intermediatore linguistico, un giorno il Karma ti ripagherà!; un saluto ironico alla new entry eterosessuale (e io sono Cher) della serata, un Davide qualunque, che rispecchia a pieno la legge fondamentale delle coppie (in genere, anche di amici): uno carino e uno intelligente. Things that rarely go together.

Ovviamente mi sarò dimenticato qualcuno: se così fosse, vuol dire che non avete lasciato un ricordo abbastanza marcato in me. Prossima volta offritemi da bere :)

OMG.

2008-09-19T18:18:00.000+02:00

Ieri sera è successa una cosa .... come dire.... una cosa del tipo "io a new york". Questa è la reazione di Paolo quando gliel'ho raccontato:

Ale² - I'm back. But in what respect, Charlie? says:
they say hi, and ask "do u speak english?"
Paolo says:
OMGOMOGMOGMOGMOGMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOGMOGMOGMOGMOGMOGMOGMOGMOGMOGMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOGMOGMOMGOGMOGM
Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Ale² - I'm back. But in what respect, Charlie? says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Ale² - I'm back. But in what respect, Charlie? says:
are we done?
Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Ale² - I'm back. But in what respect, Charlie? says:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
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Paolo says:
OMGOMG
Paolo says:
OMG
Ale² - I'm back. But in what respect, Charlie? says:
ARE WE DONE!
Paolo says:
O M G
Paolo says:
...

It was W-I-L-D.

Martini Extravaganza

2008-09-17T15:40:00.002+02:00

Come molti di voi sapranno -e quelli che non lo sanno lo scoprono ora- anche quest'anno ho fatto degli Stati Uniti la mia meta vacanziera. Così mentre voi eravate in qualche spiaggia sarda ad arrostirsi, o in qualche spiaggia ligur...toscan...beh, a torre del lago (evito di linkare qualche blog perchè dovrei fare un post a parte solo per quello, ma tant'è), io ero nella patria del Blues e del Jazz americana. Che è Chicago. Cioè, quella che non è stata inondata. Quella che, al contrario, è andata a fuoco: una mucca ha scoreggiato. Non sto scherzando!

Ad ogni modo, non starò qui a menarmela per essere stato a Chicago (...non adesso, almeno), ma per raccontarvi della scoperta fatta sul suolo della Libertà e di McDonald's. Ovvero, che martini = salamoia.

Avete mai bevuto un martini dry? Uno di quei cosi limpidi, trasparenti, serviti nel bicchiere da martini appunto, con una o due olive dentro? Ebbene, turns out che ci sono le olive dentro perchè sa di salamoia!
Cioè, non è che sappia di salamoia perchè ci sono le olive dentro, perchè se metti le olive nel sugo non viene fuori un potaccio salamoioso. Il martini sa di salamoia di suo, e quindi metterci dentro le olive sembra la cosa migliore.
Fa schifo. E' uno dei peggiori drink che abbia mai bevuto -secondo solo a quella merda che ho preso al sidetrack in preda alla disperazione, una blueberry vodka+soda che aveva lo stesso sapore dell'alito cattivo. Sembrava di bere il liquido da un vasetto di olive, solo che era alcoolico. Mi viene da chiedere perchè allora non si metta direttamente il martini nei vasetti di olive.
Devo ammettere, tuttavia , che fa il suo porco lavoro. Cioè farmi diventare porco. Mezzo ubriaco, dicevo, mezzo ubriaco.

Così quando siamo finiti nel pub vicino al college lì a Chicago, interrogata la nostra cameriera su quale drink ci consigli e ottenendo in risposta un "Beh, oggi è serata martini special, tutti i cocktail con il martini sono a 5$...io adoro il mango martini" con quel modo di dire "Mango" preciso sputato alla pubblicità dell'abre magique, non abbiamo potuto esimerci dal provare la salamoia in fantasia.

E mi si è aperto un mondo. Nell'ordine: Mango Martini, Apple Martini, Chocolate Martini e Caramel Martini.

E poi si lamentano che la gente diventa alcolizzata. Si ma minchia!

I got Carried away. Litterally.

2008-09-16T13:00:00.000+02:00

Dovete sapere che da qualche tempo la mia vita è stata arricchita da un nuovo stronzo -e che conseguentemente diventa anche un grande amico. Oggi vi racconto la storia di Paolo, un emigrante del sud che andò a cercare fortuna (e altro) negli Stati Uniti.
Ma trovò un lavoro come gelataio.

Comes out che il suo datore di lavoro da' via visti per lavoratori come se fossero i cucchiaini del gelato..."Posso avere un altro cucchiaino per favore?" "Ecco a lei, gentile cliente del Burkina-Faso!". Tuttavia il nostro povero emigrante, che era a New York non mica per cercare cazzi -si beh, anche quello in fondo, ma chi non lo fa?- ma bensì per completare la sua istruzione accademica in una qualche strana ingegneria, decise che il PhD che stava facendo non era esattamente per lui, e quindi mollò il lavoro da spooner e decise di mollare tutto.

Si raccontano storie al limite della realtà durante la sua permanenza a New York City: storie di passioni, di amori, di vita difficile. Di fame, di povertà, di sporcizia -ma quella è rimasta anche nel suo appartamento attuale: l'olezzo della pizza-kebab (pizza con il kebab sopra) ancora pèrmea l'aria della sala da pranzo. Che è anche cucina, salotto e ingresso. E studio.

E insomma, fortunatamente (per me) decise di tornare a casa, in Italia -anche se entrambi non ci sentiamo a casa in Italia, but what am i supposed to say?!- e dopo svariate peripezie -la sua sì che è una vita avventurosa!- è finito ad abitare a padova. In un monolocale in Prato della Valle. Voglio dire: abita in Prato della Valle. La porta di casa è su Prato della Valle. Very fancy.

Abbiamo subito legato molto, perchè io sono simpatico e di compagnia.
Abbiamo subito legato molto, perchè era solo e triste come un cane abbandonato.
Abbiamo subito legato molto, perchè siamo due filoamericani. Feticisti delle stelle e strisce.

Avevo finalmente trovato qualcuno con cui poter guardare le nuove puntate di Ugly Betty senza dover fermare la riproduzione ogni 30 secondi per tradurre le battute. Qualcuno con cui parlare di quel club di New York. Qualcuno con cui andare alla festa per il 4 luglio alla base americana di Vicenza.

Ma soprattutto, qualcuno che mi disse "no, dai, anche se soffriamo tantissimo aspettiamo che esca il DVD di Sex and the City - the Movie, perchè così possiamo guardarlo in lingua originale. Lo so che sarà difficile, ma davvero non sopporto il doppiaggio".
Così, sabato sera scorso si è tenuto il Sex and the City - the Movie coming out on DVD: fabulous, hot and pink! party. Praticamente, più lungo il nome che il film.
Ma abbiamo adorato. L'attesa è stata ampiamente ripagata dalle risate, lacrime e bitchy quotes del film.

E da grandi fan della serie, il film c'è piaciuto un sacco. Avevamo letto di recensioni che dicevano "sì, è un bel film, ma vi piacerà solo se siete fan della serie". E infatti, le due ore e mezza quasi di film sono volate -a parte una breve interruzione per cucinare un pezzo di salmone in padella. Ehi, qualcosa di rosa ci doveva pur essere, no!?
In realtà abbiamo passato circa mezz'ora per far partire il film sul fottuto MacBook di Paolo -che tra l'altro soffre di fastidiosi problemi da quando ho provato a fargli installare un client per i torrent, qualcuno ha idea di come risolvere la cosa?- perchè quicktime era convinto che il file da 800 mega contenesse solo 32 secondi di film.
Abbiamo sentito la musichetta iniziale per credo 72 volte. Ma potrebbero essere state molte di più. Ipnotica!
E invece no, alla fine tutto si è sistemato, la cena era frugale ma buona (vi sfido a sopravvivere con un pezzetto di salmone in padella: tornato a casa mi sono scafato tipo un etto di bresaola con i grissini) e mancava solo un cosmopolitan a chiudere il cerchio.

Ma non tornerò sull'argomento: qui in Italia i cosmopolitan non li sanno proprio fare.

Once a Month

2008-09-15T17:11:00.003+02:00

Ok, stavolta è quella buona. Me lo sento.
Spinto da persone a caso che leggevano le mie seghe mentali -e probabilmente non solo mentali, che un po' di sporco ci deve pur essere sui tasti di questa tastie...va bè- e che mi chiedono "Ah, come stai? Non scrivi più sul blog?" omettendo "sai,era così bello" perchè magari non lo pensano, ma anche solo il fatto che ci guardassero dentro è apprezzabile...spinto da tutto questo, ho deciso di prendere un nuovo template per il blog -chiaramente ancora a caso, perchè non sia mai che un informatico impari a fare i css- e di provare a scrivere qualcosa di intelligente.

Ma siccome che questo non è il blog di Daria Bignardi -lei sì che porta in giro la sua vagina con orgoglio!- ho pensato che qualcosa di intelligente probabilmente non sarei stato capace di scriverlo.
E allora ho cercato spunti di riflessione -di fessione, perchè sono un po' fesso- nel mondo attorno a me. Come i veri scrittori. Come fa Daria, immagino, anche se lei ha la vagina, e quindi è un discorso un po' diverso.

E' stato così che mi è venuto in mente l'argomento del come back: le mestruazioni.
Perchè è importante trattare di un argomento d'impatto quando si fa un come back, no?
Anche perchè devo ammettere che ormai ho una certa esperienza sull'argomento. Sfortunatamente (...) non diretta, ma per esempio: quanti di voi sapevano che gli assorbenti interni -i tampax, per intenderci, quelli con il Pratico Applicatore- vanno cambiati ogni 4 ore? Esattamente! Non puoi infilarti qualcosa nella f**a e startene tranquilla! Devi trovare un bagno che so, da Starbucks, o da Macy's, mentre visiti Chicago (quante cose si imparano nei viaggi-studio all'estero!), con l'occhio sempre all'orologio perchè apparentemente se sfori le quattro ore di anche solo un minuto, il tampax esplode come nella migliore tradizione Priscilliana ed è apparentemente un problema.
Altro che libera e felice! Il tampax è entrato ufficialmente nella mia lista dei 10 Mali del Mondo. Il tampax ti fa rimpiangere le ali amiche. Ti fa rimpiangere di non essere incinta. Ti fa rimpiangere di essere una donna fertile!

Tuttavia, a tutte voi sfigate con le mestruazioni vorrei ricordare una cosa: avete culo. E non come il mio amico Paolo, non nel senso che avete il sedere grosso, ma avete sempre una buona scusa per non fare sesso. Una volta al mese potete uscire con un tizio a caso e quando lui cercherà di essere intimo con voi potrete dirgli "...scusa, ma ho le mie cose". Non dovete imbarazzarvi a dire, che so, riporto un esempio come un altro eh, "guarda, ho preso le piattole, mi sono cosparso di pesticida qualche giorno fa ma devo ripetere il trattamento dopo una settimana, quindi non posso essere intimo (vi sfido a dire "non posso essere intimo"!) con te per qualche altro giorno...però possiamo andare a cena fuori e tu paghi", e vedere l'altro fuggire come se aveste un visitor che vi buca la pancia.

Yep, i guess i'm back.

Live from New York, it's Saturday Night!

2008-03-10T17:28:00.004+01:00

Da quando il Writer Guild of America Strike è finito, un mesetto fa, ho preso una decisione. Ovvero, scaricare il -quasi- tutto possibile trasmesso dalle reti americane. Perchè quando hai provato, che so, la carestia, la fame, l'astinenza, non puoi fare altro che giocare d'anticipo e riempire la tua dispensa (nel mio caso un bellissimo e nuovissimo hard disk sata II da mezzo tera (tiè) ) di quasivoglia tipo di genere alimentare, o di scopare con qualsiasi pezzo di carne ti capiti sotto mano, prendendo chissà quali malattie sessualmente trasmissibili. Note to self: prendere il MOM.

Quindi, mi sono dato alla visione anche di cose che solitamente non scaricherei. Tra le quali il famoso show SNL. Che se non conoscete, siete un po' delle piccole teste di minchia.

Storia [modifica]

Il SNL è andato in onda per la prima volta l'11 ottobre 1975, col titolo di NBC's Saturday Night, ed è uno dei programmi di maggior successo e più longevi della storia della televisione. Ogni settimana il cast dello show è affiancato da uno o più ospiti famosi, i quali si cimentano in sketch comici e parodistici.

Il programma è trasmesso dallo Studio 8H nel GE Building presso il New York's Rockefeller Center. Negli anni è stato il trampolino di lancio per moltissime star della commedia americana (Chevy Chase, Bill Murray, John Belushi, Dan Aykroyd, Eddie Murphy e tanti altri).

L'edizione del 2006 presentata da Heather Locklear e Rachel Dratch è stata una delle più seguite degli ultimi anni con picchi di share del 42% tanto che la NBC ha deciso di continuare la programmazione del SNL almeno fino al 2012.

Il format in versione italiana del Saturday Night Live è andato in onda su Italia Uno nel 2006.

Format dello show [modifica]

Il SNL apre di solito con qualche sketch parodistico su politica, cronaca o in generale di qualche tema di attualità; questo sketch termina sempre con qualcuno che dice "Live from New York, It's Saturday Night!".

Lo show continua con i titoli di apertura con immagini di New York, ed il monologo di apertura fatto dall'ospite d'onore della puntata. Vengono poi presentati altri sketch comici (alcuni con personaggi noti e ricorrenti, altri originali e mai più replicati). La prima parte del programma si chiude con l'esibizione dal vivo di qualche star musicale.

La seconda parte continua con altri sketch e una eventuale seconda performance live dell'artista musicale. In alcune occasioni la scaletta ha subìto alcune modifiche, ad esempio l'inserimento di qualche corto cinematografico o una terza esibizione dal vivo. Lo show si chiude con i titoli di coda mentre la band musicale del SNL suona.

Ora, sapete (ma magari anche no) come a me di politica non freghi assolutamente un cazzo. Non di quella italiana, almeno: come si fa a rimanere disinteressati della battaglia politica dei democratici dopo aver visto questo?!

Waters of March

2008-03-07T02:11:00.002+01:00

Ma perchè in fondo è primavera, nonostante la neve che cade su mezza italia, e le cose vanno prese con calma e filosofia. Tipo che sì, avevo detto che sarei tornato per l'inizio di Marzo, ma adesso Marzo è iniziato da mo' ... è successo qualcosa di inaspettato nel frattempo.

E no, non mi sono fidanzato, che ormai questa vecchia checca col pisello consumato dalle seghe chi volete che se la prenda? Anche se avrei una lunga lista da cui tirare fuori risposte a questa domanda, più o meno come faceva la magica Emy con le farfalle dal cappello. Cilindro anzi, era un cilindro.
Invece, ho cavalcato l'onda della noia e rassegnazione direi a questo punto, e cominciato a frequentare le lezioni con un certo entusiasmo -mentale trasfigurazione di noia e vergogna per avere 24 anni e non avere ancora una fottutissima laurea e invece avere svariate idee più o meno realizzabili per il prossimo futuro. Così ogni fottutissima mattina mi sveglio alle otto, che magari per la maggior parte di voi potrebbe risultare un orario perfettamente accettabile, ma per uno che ormai vive nel fuso orario del Medio Atlantico (ovvero andare a dormire alle 4 di mattina ed alzarsi a mezzogiorno, facendo colazione con un piatto di pasta al sugo, proprio come fanno le popolazioni abissali del Medio Atlantico) capite bene che è un gran passo avanti. Dove con avanti intendo rispetto al conformismo che obbliga la gente ad alzarsi alle 7 per andare a lavoro e dormire di notte.

E così, attraverso abili mosse di socio-psicologia, ho raggiunto una situazione in cui andare a lezione spesso non significa solo stare ore seduto a prendere svogliatamente appunti, ma anche mangiare al bar con altri 4 froci -beh, magari uno no, che è ancora un po' "in the closet", ma dopo che avremo finito il nostro malefico piano di conversione sentirete i tacchi da 12 avvicinarsi da chilometri di distanza- ed escludere finalmente gli etero, farli pregare per ascoltare e farli sentire una razza inferiore quali sono. Perchè persone che si infilano la maglia lasciando l'etichetta sporgente all'esterno non è neppure degna di essere appellata con "essere umano". Che razza inferiore.

E immagino siate tutti ansiosi di sapere quali sono gli ultimi sviluppi col Piano D: beh, per farla breve (cosa che non è da me), non ci sono sviluppi :) Ma ho già un piano malvagio per sferrare l'attacco finale, che coinvolge la statistica, la distribuzione normale e una camera chiusa. .
Invece, per una volta nella vita non vedo l'ora di vedere un gran bel paio di tette: le tette in questione altro non sono che quelle della mia tettonica Kris, in visita a Roma per una settimana, e probabilmente a Bologna anche per un giorno, nel quale andrò lì a spupazzarla per bene, come fanno gli italiani dal sangue caldo che non vedono l'ora di leccare una vagina, fondamentalmente.
Un grande sforzo immaginativo per me, praticamente :)

Infine, lasciate che vi dica che è in programma una registrazione video dei Joysingers, che verrà trasmessa in TV a pasqua...altre info appena mi ricorderò dov'è che lo trasmettono :D
Mai fu più opportuno scrivere...Stay tuned!

Hey, i put some new shoes on!

2008-01-31T02:33:00.000+01:00

Allora: un 18 in Project Management che credevo di non aver passato, un 21 in Ricerca Operativa, un nuovo Castello che mi intasa la memoria del cellulare e le scarpe nuove in World of Warcraft.
Temo la Rivincita del Destino.
Tra l'altro, vi faccio notare il bannerone qui sopra che nasconde parte del mio faccione (perchè io non so usare i css ovviamente, e metto tutto un po' alla cazzo).
Ovvio che dovete solo guardarlo.

SNR - Saturday Night Report - Consorzio Guest Star!

2008-01-28T11:20:00.000+01:00

Come da copione, ecco che vi riempio il lunedì di stronzate, raccontandovi cos'è successo nel mio ultimo sabato sera. Purtroppo, non posso allietarvi con i "Racconti della Discoteca" come il buon Geremia, e quindi vi dovrete sorbire un paio di pagine di sbobba sul mio sabato sera post-piscina e pre-disco. Che, in definitiva, coincide con la solita visita all'ormai mitologico (come Emme Puntino, quasi) bar alternativo di Padova.
Ora, per una volta, potrò essere specifico e puntuale nella ricostruzione della serata, perchè il mio palato ha degustato solo della frizzante coca-cola quella sera. Niente alcool, perchè non c'era nessuno che potesse portarmi a casa in caso di cirrosi epatica.

Eccomi dunque indossare le lenti a contatto con una facilità quasi disarmate, se portassi armi con me. Ed eccomi, con la stessa facilità, glissare l'invito alla deviazione per Campagna Lupia, ridente pae... vabbè, quelle quattro case, e parcheggiare comodamen...ok, tipo a 20 kilometri dal locale. In fondo, non ho il cappotto con pelo di lapin per niente. Eh già.

Mentre cammino, mi compiaccio con me stesso di quanto faccia indipendente e donna in carriera andare a locali senza nessuno a seguito. Molto metropolitan, molto New York City. Molto ce l'ho solo io.
Mentre cerco altre simpatiche locuzioni, e le parole triste e sfigato si affacciano pericolosamente nella mia testa, vengo bruscamente riportato alla cruda ed eterosessuale realtà da colei che piscia per strada (storia lunga), famosa per essere l'altra metà del cielo del mio Piano D, che mi spara un "Tra ieri sera e stamattina ho fatto sesso sei volte" dritto nelle orecchie.
Un po' disorientato e schifato da questa brutta immagine di sesso eterosessuale, ribadisco il concetto che "Hai scopato sei volte tra ieri e oggi!?" a circa metà della platea lì presente, e collezionando un tripudio di facce omosessuali disgustate e facce lesbiche arrapate.
Lasciando questa donna biologica a reggere il moccolo ad una coppia di cui ho riconosciuto solo le nuche, saluto un'altra donna biologica ( scooooop! ) che risponde al nome di achamp e che da circa 20 settimane cercava di farmi conoscere l'uomo della sua vita, la sua fiamma perenne, il dick che lo fills compleately (in senso metaforico, ovviamente...). Ma che tanto deve ancora arrivare, e quindi "lascia che ti presenti uno dei miei castelli", in particolare colui che verrà d'ora in poi come Il Re Finocchio, non certo per i suoi polsi, ma solo perchè è caporeparto dell'ortofrutta in qualche supermercato del Castelfranchese.

Così, passo da un castello all'altro: Il Re Finocchio entra dentro, mentre fuori arriva il Piano D, accompagnato dagli inseparabili della macchina. Tipo i topi-paggetti di cenerentola, e lui fa la zucca. Fortuna volle che non fosse ancora mezzanotte.
Dopo l'ultimo, inutile tentativo di convincermi ad andare con loro al cinema "a vedere Raul Bova che si scopa una diciassettenne"(cit.), facendo notare al Piano D che sta per andare al cinema a vedere un film lacrimoso con 2 coppie che limoneranno dall'inizio alla fine e una donna biologica che ha scopato 6 volte in poche ore, e dopo aver conseguentemente gustato la faccia di Piano D che si trasformava in un urlo di dolore, con immagini di morte e distruzione che gli fluttuavano negli occhi, seguo l'amabile gruppo all'interno, vantandomi che "i miei occhiali non si appannano". Perchè non li ho. Esattamente.

Usando la biologica come punta (nessuno la vuole toccare) ci facciamo strada tra la massa carnosa del bar e arriviamo da Mirko, la famosa odontotecnica di Schio, in dolce attesa dell'Etero. Cioè, non che sia incinta (il suo utero sarebbe troppo acido anche per l'embrione di un visitor), solo stava aspettando un suo vecchio (nel senso di vecchio) compagno di classe, che ormai ha portato sulla strada della promisquità sessuale. Mi lancio nella scia di Mirko, seguendolo verso l'uscita mentre va a raccattare l'Etero come un camion della nettezza urbana, per andare a salutare Chicco&Co., che non ha nulla a che vedere col film Pixar, ma che avevo intravisto prima e che avevo dimenticato di salutare. E non posso certo inimicarmi Chicco. Che tra l'altro vedo molto meglio, non sbattuto come l'avevo visto quella sera d'estate all'autogrill, ma ordinato, pulito e quasi in forma, oserei dire.

Ritorno velocemente dentro, salutando Emme Puntino che è appena arrivato con la sua nuova badante, di cui ci occuperemo in un altro post. Chiacchiera qui, chiacchiera lì, flirta con uno e flirta con l'altro, la gente comincia lentamente ad andare in discoteca. Finalmente. Un po' di pace.

Aizzato dall'odontotecnica, che mi fa notare come "ti sei scopato praticamente mezza mia classe delle superiori", decido di testare la tecnica di "How to jerk a straight guy in 10 easy steps" con questo nuovo esemplare di etero con in mano un bell'invisibile rosa (invisibile = miscuglio vario di alcool imbevibile, ma rosa, e quindi molto fashion). Soccombo tuttavia dopo i primi 2 passi, un po' per la mancanza di alcool nel mio corpo, la mancanza di capelli sulle sue tempie, l'eccessiva presenza umana nel locale e altre variabili che nel video-bibbia non erano contemplate. Tipo il chiamare il tizio "Ehi, etero!". Cose carine, insomma.

Vabè insomma. Cose così. Alla fine se ne vanno anche loro, e quando ero quasi convinto ad andarmene, ecco che tra la folla di fumatori scorgo l'adorabile Gere. Adorabile perchè i suoi amici sono solitamente fighi :D

Per non smentirsi, oltre a presentarmi Angela, che credo competa per il titolo di Ultimate Fag Hag ( in senso positivo :D), l'alcolico Consorzio è lì con una coppia di tizi che, a detta loro, frequentano poco. Io, memore dei precendenti, nonostante condivida il pensiero di mezzo locale -e potrei scommettere anche quello del Consorzio- che il moro è un gran pezzo di manzo (anche perchè altrimenti il Consorzio non presenzierebbe, no?), chiacchiero amabilmente e sobriamente (coca-colicamente, direi) col moro, mentre il biondo libero professionista del mare va a salutare qualcuno. Che viene pure appellato dal moro come "lo stronzo che non mi saluta neanche", o qualcosa del genere. Non ricordo, non mi interessa, ero distratto dalla preda scoperta.
Ad ogni modo, il Consorzio -che è sulla buona strada per diventare la prossima Karen Walker, se Karen bevesse Long Island e non avesse le tette- ha poco da dire che qui ci si prova con i suoi amici fidanzati. Quando ve lo siete palpati tutti con la scusa "ah, ma ti sei messo a fare palestra?", io mi sono tenuto a debita distanza mica per niente.

Si, appunto, che pirla.
E comunque il biondo aveva la cravatta, che per me è un po' come l'aglio per i vampiri. Solo che non mi repelle perchè fa schifo -e fa puzzare l'alito-, ma perchè un uomo con la cravatta suscita in me un timore reverenziale.
Certo, non con un cesso di cravatta come quella che aveva il marito di un'amica di mia madre ieri a pranzo, che se prendeva un drappo dalla collezione barocca di qualche artista retrò e se lo metteva al collo sarebbe stato probabilmente più sobrio. Ecco.

Round up!

2008-01-27T02:24:00.000+01:00

Ok dunque, è ora di recuperare un po' di tempo perduto (investito) nello studio matto e scellerato che mi ha portato a predere -per ora- un diciotto in Project Management (che non è, a differenza di come son sicuro penserete, il nome di un nuovo gusto di gelato), esame che pensavo addirittura di non aver superato. E sì, benchè mi pesi un po' aver preso solo diciotto, perchè in fondo la materia mi piace, non è particolarmente complessa e il docente, benchè ingegnere, è pure un po' simpatico (ho visto una slide con la foto di Ophra, e sono venuto praticamente),nonostante tutto questo non posso permettermi di perdere altro tempo e di rifiutare i voti. E quindi lunedì mattina vado -occhiaie permettendo- a registrare sto diciotto caduto dal cielo.

Quindi, vediamo un po'. Se mercoledì ho dato l'ultimo esame di questa serie, la sera ero già fuori a festeggiare (ma solo perchè era scaduto l'abbonamento a World of Warcraft ed ero senza soldi nella postepay per rinnovare) la fine dell'isolamento ascetico con Piano D e company. Che secondo me era la vera causa della puzza da piedi insopportabile persistente nella macchina del Piano D, che ormai è stato unanimamente riconosciuto come Autista Definitivo.
Tuttavia il vero motivo per far scomodare il mio maestoso fondoschiena da casa non era festeggiare la fine dei miei esami, ma bensì il compleanno di una amica di non si sa bene chi, ma dopo quella sera, sicuramente non mia e di Piano D.
Ok, in effetti solo di Piano D. Io solo di riflesso, perchè sapete meglio di me come vanno queste cose. Voglio dire, a che livelli di zerbinaggio si può arrivare. Ad ogni modo.
La succitata amica, che per comodità chiameremo con "Ho una quarta abbondante e quel completo intimo fucsia con il pelo sintetico fuori (ma va fuori o dentro?) mi sta piccolo", mi ha fatto sviluppare una teoria che condividerò con voi prossimamente, quando avrò trovato altre conferme empiriche alla mia formula. Ovvero, che la lunghezza dei capelli delle donne sia inversamente proporzionale alla loro intelligenza. Vedi, che so, la Montalcini o la Littizzetto. D'altra parte, vedi la Marini. O la Bellucci.
Così, riempiendo la bocca di Piano D con le mie patatine (argh! le rivoglio tutte!) giusto per non fargli insultare la tettonica amica (che poi amica di chi!?!?!), la serata scorre tranquilla tra frecciatine acide e discussioni sui pesci parassiti brasiliani che crescono nella vescica.

Facciamo scorrere velocemente il nastro a venerdì sera, quando, circa verso le otto e quaranta di sera, ricevo un sms. Io, col boccone in bocca (in realtà no, qui si mangia alle sette e mezza a far tardi), impreco un po', e poi accetto di buon grado l'invito dell'oramai mitologico Emme Puntino.
Ogni giorno, nella mia casella di posta, ricevo lettere di ammiratori ed ammiratrici dello splendido Emme Puntino, che lo idolatrano come se fosse ricoperto d'oro e avesse un fallo lungo 50 centimentri. Ed autoreggente.
Ebbene, pagani, smettete di adorare tal fallica statua, perchè ormai anche lui ha raggiunto la ragguardevole età di quaranta anni. Ebbene sì, anche gli Emme Puntini invecchiano.
Dopo avergli debitamente ricordato (con una stupida scusa quale "mi hai avvertito troppo tardi") che non avrebbe ricevuto alcun regalo da me, eccomi al solito bar frocio in cui ormai si conoscono anche i batteri della tazza del cesso, visto che siamo sempre lì, a sorseggiare in compagnia calici di Champagne ( o il surrogato economico, quello da banco), mentre il mio autista Giorgio, anche conosciuto con il simpatico appellativo di "terrona" soffre in silenzio appoggiato al muro per una gastrite fulminante. Povero caro, vedi che succede ad ingoiare?
Ad ogni modo, come da copione, attorno all'alcool c'è anche Piano D. Ovviamente accompagnato dalla compagnia della Macchina, ma senza la donna biologica dalla vescica debole (mi dicono che anche le donne abbiano la vescica, è vero?).
Ora, ora. Io potrei sbagliare (raramente) e vedere cose che non esistono (non succede mai), ma secondo me il Piano D si sta prendendo un po' troppe libertà. Cioè, visto che è abbastanza palese che mi piaciucchia un po', intuibile soprattutto nel nostro scambio epistolare (via sms, benedetta vodafone), il succitato Piano D, che in effetti è un giovane omino di soli diciannove anni, come direbbero a roma, "Ce marcia un po' sopra".
E capite bene che io, con una certa reputazione da difendere, non posso certo farmi prendere per la collottola da un diciannovenne ed essere sballottato di qua e di la come un gattino preso per la collottola. In primo luogo perchè la collottola non ce l'ho, ed in secondo luogo perchè non sono un gattino.
Miao.
Quindi ho pensato che il modo per rispondere alle provocazioni fosse...farlo ingelosire.
Problema: con chi? Ecco quindi che, grazie all'ultimo santo bicchiere di spumante comincio a raccontare storie imbarazzanti del mio capodanno e delle mie palle. Di capodanno. Ad un tizio che era lì probabilmente per caso -in realtà no-, che risponde al nome di Andrea (un nome, un destino) e che oggi scopro essere un veronese che studia non_si_sa_bene_cosa a padova. Un tizio alto, magro e ricciolino, che mi ricorda qualche vecchio amico d'infanzia. Si beh, magari non così alto, visto che si avevano tipo 10 anni, ma comunque.
Tuttavia, il mio malefico piano non ha successo, perchè qualche maledetto omosessuale con lo chignon ha la brillante idea di tampinare il mio Piano D. Ovviamente. Che domande. Come se non si vedesse abbastanza bene il cartello "Proprietà Privata" che gli ho opportunamente appicciato in fronte.
Ormai la serata è persa, e mi ritiro con il mio autista (che morirà dai dolori all'altezza dell'autogrill, implorandomi di prendere il suo posto alla guida della sua macchina. Grazie champagne) nella mia tenebrosa tana, pianificando la prossima vendetta, e con messaggi minatori del tipo "Ma il tizio ci provava con te? Che non si azzardi più, o con quelle mani non toccherà mai più nient'altro (Cit.)". E successivi messaggi dal contenuto profondo e personale, che stranamente non riporterò.
Ma che tuttavia non cambiano la situazione, ovvero che secondo me Piano D non ci sta. E io che sono un amante delle conquiste impossibili non posso smettere di assediare il suo castello (metafora) finchè non sfonderò la porta (letterale).

Un altro problema è: visto che ho inaspettatamente più di un castello da poter assediare, sarebbe meglio prendere quello con la scala o tentare la scalata con corde e rampini? E ancora: ho veramente voglia di scalare muri? Inoltre: qual'è il segreto di Emme Puntino? Infine: Riuscirò a dormire più di 5 ore stanotte?

Prossimamente: la lista dei castelli da assediare, l'intervista fittizia alla badante di Emme Puntino e il report del sabato sera. Stay tuned!

You can call 'em coincidences

2008-01-23T18:10:00.000+01:00

Le mie lenti a contatto sono fatte nello stato di New York.
Almeno, l'azienda è di New York State. Io spero le abbiamo fatte qua dietro, tipo a Bojon, sennò col cazzo che me le metto su.

Stuffed animals stuffing

2008-01-19T21:08:00.000+01:00

Mah, sarebbe nell'upper west side. O upper east. O nell' east village. Aaron aveva un bellissimo appartamentino da quelle parti, in un complesso nuovo, vivibile, con parchi giochi per bambini, e tanti anziani che passeggiavano all'ombra degli alberi alle 10 di domenica mattina.
Un appartamentino mio, in cui tornare dopo un'oretta di palestra -perchè lì le piscine non vanno molto di moda. Salirei le scale, o prenderei l'ascensore, se ci fosse. Appoggiandomi alla porta, girerei la chiave nella toppa ed entrerei nel corridoio. Al buio, troverei senza cozzare contro spigoli maligni la luce del soggiorno, appoggiando la borsa a terra. Lancerei il cappotto sul divano e accenderei la radio, o lo schermo del pc -perchè ovviamente il pc sarebbe già acceso- per ascoltare qualche radio online che finalmente sarebbero accessibili da lì, e non mi svangherebbero i coglioni con quello stupido messaggio che "la stazione selezionata non è accessibile dalla vostra località".
Che poi la luce non sarebbe probabilmente una luce da soffitto. Sarebbe una di quelle regolabili, magari verticali. Magari vicino ad una pianta. Nell'angolo.
Oppure potrei accendere una candela, che fa tanto single-triste-e-solo-nella-grande-città.
Poi dovrei mettere ad asciugare l'accappatoio e le altre robe da palestra -o piscina- nel bagno. Probabilmente facendole penzolare dal bastone della tenda della doccia.
Poi qualcuno mi chiamerebbe sul mio bellissimo iPhone, chiaramente. Perchè nella subway non si prende. Così starei a chiacchierare mentre Reba McEntire canta sul pc, e la mia cena precotta si riscalda nel microonde. O forse mangerei il gelato direttamente dalla vaschetta, che tanto sarei appena stato in palestra -o in piscina-, e sarei in debito di calorie.

Di sicuro, non dovrei andare a feste di compleanno alle quali la gente sembra dare per scontata la mia presenza, solo perchè 20 giorni prima si era accennato a "beh, allora magari la faremo il venerdì dopo", senza tuttavia confermare nulla. Festa alla quale un tizio con cui sei uscito e con cui le cose non erano funzionate per svariati motivi dice tipo "ah, che fortuna che adesso ho trovato una persona splendida con cui stare dopo un sacco di tempo che non trovavo gente con un cervello". Con te tipo di fronte, che immagini le sue narici piene di quella cosa che sta dentro il dinosauro di peluche enorme che gli hai appena regalato (ma che costa solo 5.90€, maggggica Auchan) e che gli vuoi infilare proprio lì, fino a riempirgli quella stupida testa vuota che non c'arriva a capire le cose -_-"

Whatever, whatever. Ovvio che non si è reso conto della cosa, che non voleva intendere niente, che la sua testa non è vuota perchè ha un lavoro, ed è un bravissimo ragazzo, e "te l'avevo detto che ci perdevi tu", e "dovevi ascoltare me, io che sono un immigrato dall'inghilterra e sembro un pinguino DeLonghi con il tupè" (love ya) e bla bla bla. Ma io il cervello ce l'ho, e funziona anche troppo bene. Quindi se la prossima volta vuole elencare la sua sfiga di trovare uomini senza cerebro, mi faccia la cortesia di dire "fortuna che ho trovato Ale prima, e il mio * serie di aggettivi da insulina immediata * bellissimo moroso poi."

Che poi, giusto per non dare tutta la colpa a questo appena fatto 25enne, già c'avevo le palle girate per il fottuto Polveroso che se ne viene fuori con "ma tu quanti anni hai? Ah, come me? No perchè sai, tante volte sembri così infantile".
Roba che non basterebbero tutti i peluches del mondo per infilargli nel naso la roba che sta dentro i peluche.

E quando avrò il mio appartamento a new york con la candela, col cazzo che ci venite a casa mia. Brutte merde.

One down

2008-01-17T18:18:00.000+01:00

...non credo di aver mai studiato tanto come in questi giorni in tutta la mia carriera scolastica.
Malsane (non malsane, ma forse un po' costose) idee per il post laurea -quandunque esso sia.
Ascelle odorose, nuova lente a contatto torica per l'occhio destro.
Mi scappa la pipì.
Domani sera non doveva esserci una festa di compleanno? Beh, tanto meglio, non sono riuscito ad andare a prendere il regalo che avevo in mente.
Crisi di astinenza (che il Polveroso mi insegna si dica "withdrawl") da World of Warcraft, oggi pomeriggio mi sono esaltato parlandone con un niubbo mio compagno di gruppo.
Ancora qualche giorno. E poi pace. E poi di nuovo craziness.

Gnnnnnnnn forza!

Hit the panic button

2008-01-14T18:04:00.000+01:00

Non so dire se sia stata l'ennesima ubriacatura sabato sera (cominciano a diventare un po' troppe, ma non temente, scemeranno, un po' come me, perchè sto finendo i soldi), ma colto da un simpatico attacco di panico/ansia/scagotto abilmente gestito dal capiente Acaso (capiente perchè grosso, sia chiaro) ho stilato la scaletta di esami che darò nella prossima sessione, che vedono tra i nominati alcuni dei più difficili esami del mio corso di laurea.

Ok, vabbè, magari non i più difficili.
Si prospettano ore di studio matto e disperatissimo (da quanto volevo scrivere anch'io questa cosa, mica solo Alby qui sgobba sui libri!).

Edit:
Vi ricordo che il simpatico commentatore Drewy (su cui esercito anche un lieve diritto di proprietà sul nick, se non erro) è attendibile come lo sarebbe il Mitico Rocco (lui sì, mitico) se gli chiedeste che sapore ha un pene. Che per carità, magari ci fa una bella storia sopra perchè ha doti di sceneggiatore nascoste (...), ma magari non è fedele alla realtà :D
Magari si, invece?

Turn the other cheek

2008-01-11T18:21:00.001+01:00

Ok, allora, giovedì sono stati capaci di tirarmi ben due pacchi: il primo, per la reunion con le amiche a scambiarsi i bigodini e microbi, è saltato causa sovrappopolazione di germi nel Sauro. Si sa che negli organismi preistorici i virus proliferavano amabilmente.
Quindi ho pensato ad un piano b, che tuttavia è saltato improvvisamente causa "chiamata di lavoro".
Allora ho pensato ad un piano c e d, ma ho mandato un messaggio al piano b invece che al d.
Tuttavia, grazie alle mie grandi abilità di mediatore, son riuscito a ristabilire un certo ordine. Oggi ho saputo che piano c era già a letto (alle 9 di sera ... non era un piano molto interessante evidentemente) mentre piano d stava finendo di leggere harry potter ( alle 9 di sera ... non era un piano molto interessante evidentemente) (dejavù?)

Quindi, visto che sono stato brutalmente scaricato giovedì sera, ho deciso (mio malgrado :D) di scaricare il venerdì sera. Quindi niente piano a, con cui dovevo uscire, nè piano b, che potevo raggiungere a padova, nè piano c, che voleva scopare, nè piano d, che voleva andassi a reggere moccoli a treviso.
Ed oggi, per aver giocato col karma, mi ritrovo a passare ore e ore nel bagno. E non a provocarmi piacere. Sigh.

The Cashmere Mafia - Reloaded

2008-01-10T17:45:00.000+01:00

Stranamente, per una volta, lo schedule del nuovo "dramedy" di ABC (era dell'ABC poi? mhh) è stata rispettata e così, oggi, assieme al nuovo brillante episodio di "Project Runway" (che ha visto l'eliminazione dell'ultimo uomo etero rimasto in gara) ho potuto gustarmi il secondo episodio di quella che, temo, diventerà una delle mie nuove serie televisive preferite. Certo che avere un hard disk sata2 da mezzo terabyte aiuta non poco.

Non disperate, tuttavia, mie casalinghe, perchè ho cominciato il 2008 con una nuova ventata di conoscenze che devo concretizzare in questi giorni: avrete quindi molto materiale di cui leggere sulla mia vita privata...e probabilmente, quella di altre quattro o cinque persone.
Si comincia stasera, con una reunion con il Sauro e la prossima Emigrante nella terra dei Quadrifogli, per un po' di catch up e saluti lacrimosi.

Giusto per darvi qualcosa da leggere, vi esorto a fare click QUI per scoprire nuovi entusiasmanti orizzonti.

The Cashmere Mafia

2008-01-08T18:02:00.000+01:00

Visto che lo sciopero degli sceneggiatori è lontano dal finire, le reti televisive americane cercano di correre ai ripari proponendo nuove serie TV a noi, povero pubblico teledipendente.
Così domenica sera, subito dopo l'ultimo episodio per cui è stato scritto un copione di Desperate Housewives (in cui Dio solo e Io sappiamo cosa succede :D e anche mezza america, solo voi no :p), è stato trasmesso questo nuovo show, Cashmere Mafia.

I più anglofoni di voi avranno riconosciuto come il termine cachemere sia stato storpiato con cash, ovvero il denaro. Ma sono sicuro che l'avevate notato ^_^'''

Ecco cosa dice tv.com in proposito:

Sex and the City creator Darren Star is back to New York in this new dramedy pilot, about four female executives, friends since college, who support one another through the trials and tribulations of work, family, and everything else life in New York City throws at them.

Che tradotto fa più o meno:
Il creatore di Sex and the City Darren Star ritorna a New York con questo nuovo lavoro "dramedy" (mix tra drama e comedy, NdTraduttore :p), su quattro donne in carriera, amiche dai tempi del college, che si sorreggono a vicenda attraverso i problemi e le sfide nel lavoro, in famiglia e in tutto quello che vivere a New York implica.

Per ora, non è niente male :D La cosa carina è che sembra lo mandino in onda 2 volte a settimana, la domenica e il mercoledì. Almeno, il prossimo episodio è previsto per mercoledì. Tuttavia, i palinsesti americani sono più variabili degli schieramenti dei nostri politici...e ho detto tutto :p

Three nights in a row, three balls in the hole

2008-01-07T19:14:00.000+01:00

Lasciate stare il titolo, non spremete le vostre meningi -quelle che non sono ancora state colpite dal fastidioso batterio che si aggira per mezzo nord italia in questi giorni- alla ricerca del significato profondo di questo titolo, perchè il senso è solo che fa rima con row, e quindi l'unica parte vera del titolo è la prima parte, la seconda è solo abbellimento, un po' come il mascara sulle ciglia o il tampax nella vag.....

Quindi sì, tre sere di seguito all' Anima. Dopo aver scoperto la bellezza di entrare in luoghi pubblici con le lenti a contatto, e di non soffrire quindi del fastidioso effetto appannamento/nebbia di Bojon (famoso tipo di nebbia densa e bianca), ormai colgo ogni occasione per poter finalmente vedere l'ingresso di bar e pizzerie, dopo 24 anni di puro "Non vedo un cazzo".
Così, se venerdì sera ero lì con colui che per mantenere un certo anonimato chiameremo "ingegnere edile in progress" e abbiamo fatto la simpatica conoscenza del finto etero Diego, già debitamente pubblicizzato in queste pagine (ma di cui temo sentirete ancora parlare per molto, molto, molto, molto, molto, molto, molto tempo), e se invece sabato siamo (sono) stato debitamente rimorchiato da tale alberto di padova, che sostiene d'abitare a circa 10 minuti dall'Anima, che non si sa bene quanti anni abbia o cosa faccia nella vita o che numero di telefono abbia, perchè io furbescamente (come si confà a coloro che fanno colazione con pane e volpe che fa bau) non gli abbia chiesto alcun contatto, che è un ragazzo apparentemente normale e pure frequentabile (perchè, perchè, perchè non gli ho chiesto il numero, aaah maledetto a me) dai capelli neri_come_vanno_di_moda_adesso (credo) e con un piercing sul labbro (o forse era il sopracciglio? beh comunque su un lato della faccia), ...
...ho perso il conto delle subordinate. Cioè, veramente no, io so benissimo cosa andrebbe adesso, dovrei scrivere tipo "domenica siamo finiti lì di nuovo, ma con gente completamente nuova" e magari metterci un punto, perchè questo blog è così povero di punti. Ha pochi punti. ... ... ... ...
Ecco, adesso ne ha un po' di più. Ad ogni modo, ero all'anima anche domenica, in compagnia di...Diego, l'ex etero per capirsi -e pure un po' anche ex utero,direi, perchè un po' tutti veniamo da lì (anche se in effetti la mia amica che chiameremo per privacy Candida (solo perchè ha la candida, non per altro) il suo utero e tutto il resto lo vende, e io quindi già pensavo ad un modo di produrre bambini in serie da un utero vero come se fosse un utero artificiale...ma credo che qualcuno mi abbia già battuto sul tempo, altrimenti non si spiegherebbe la popolazione isterica, che di sicuro una vagina non l'ha mai vista neanche a pochi minuti di vita)- e di tutti (avete visto da dove ho aperto la parentesi? avete seguito il filo del discorso? ...siete delle merde) -o almeno gran parte- -magari non gran parte, magari solo parte- -io non so quanto Diego l'ex etero (ma dove, poi??) sia conosciuto, poco penso, ma a questo mondo non si può mai essere sicuri di nulla- -oh beh, di qualcosa si può essere sicuri, tipo ... uff. Devo fare attenzione a cosa scrivo. Che noia! Aprirò un altro blog per dire merda su tutto e tutti in forma anonima- ...ok adesso ho perso seriamente il filo.
Comunque, insomma, c'erano Diego e un po' di altra gente. E qui io vorrei far notare una cosa, ovvero che per uscire coi signorini ieri sera io ho declinato il mio invito/impegno a partecipare al raid serale, che ieri sera prevedeva l'uccisione di Solarian a Tempest Keep, per poi dirigersi verso mete più semplici quali Gruul's Lair e magari anche Maghteridon, se ce ne fosse stato il tempo. E invece no, ho dovuto cancellarmi e farmi sostituire per andare a mangiare spiedini e polenta in un posto dimenticato da Dio e dal resto dell'umanità civile, in mezzo a buzzurri e cameriere lesbiche.
Divertente in realtà. Ho avuto modo di conoscere quella che di Diego l'ex etero sembra ormai l'amica del cu-ore, la dolce metà della mela che non vuole il suo pene, e che si può tenere stretta la sua patatina. Anche se, in effetti, mi si dice di quanto costei la sbàndieri di qui e di lì, andando in discoteca a limonare con i cubisti etero -o presunti tali. E di come sempre costei sia costretta da impellenti funzioni corporali (pipì, non altro) ad affrontare situazioni imbarazzanti. No, non se l'è fatta addosso, cretini :D

Ora, ora, mi sentirei un po' in colpa (che faaaaaaalso) se non parlassi anche del simpatico consigliere comunale che, detta schiettamente, prova un certo interesse per me. E voglio dire, insomma, è comprensibile. Voglio dire, mi avete visto? E' già tanto che si tenga le mutande addosso, suvvia. Chi non lo farebbe.
E quindi mando un saluto -che sono sicuro in qualche modo arriverà a destinazione- -magari attraverso il mio telefono, visto che almeno di lui ho il numero- a questo simpatico esemplare di moretto. Ciau ^_^

Ma ora lasciate che vi racconti della guest star della serata: Marco, il padovano con l'accento americano.
Si era lì ad applaudire indietro ad un tizio che applaudiva dall'altra parte del locale, senza apparente motivo, ma solo perchè fa bello applaudire quando la gente applaude. Vero?
Esatto. Così dopo un po' il tizio che applaudiva viene da noi e attacca bottone con "C'è qualcuno dalla Spagna?" dice, con un perfetto accento americano.
I miei occhi si illuminano -o era l'alcool? Dopo una serata passata a sentirmi vecchio e decrepito in compagnia della gioventù di oggi (che tuttavia all'anima al buio e da media distanza continua a dimostrare 26 anni, non importa quanti peli si tolga dal basso ventre) avevo finalmente la possibilità di riscattare tutti i 24enni del mondo, sfoggiando il mio inglese con l'accento da yankee.
E così ci siamo messi a chiacchierare con Mark, o Marco che dir si voglia, che in realtà si chiama Marco sul serio ed è nato in un posto lì nel patavino, che se lo chiedete a me potrebbe pure bruciare all'istante, sempre che tutti i ragazzi carini che ci abitano siano stati preventivamente messi in salvo. Ad ogni modo, Marco è nato a padova nel 76, tuttavia ha girato il mondo con i suoi per motivi di lavoro e alla fine ha deciso di fermarsi a san francisco, dove è diventato un gay modello (nel senso di perfetto gay, non un modello) (eh, con quei denti vorrei pure vedere) e, a suo dire, ha "fatto un sacco di esperienze".
Salutiamo allora anche Marco, l'organizzatore di eventi che ora sta per terminare la sua breve visita per parenti qui a padova per andare verso la calda Melbourne a lavorare e fare altro. Sempre a suo dire.
Siccome però Mark sta a san francisco e io ero mezzo ubriaco, ci siamo messi a cantare "I left my heart in San Francisco" ... che per vostra cultura, è questo:

Ecco, detto questo, adesso mi tocca andare ad aiutare a fare il trasloco a quella terrona rincoglionita di Giorgio, che sennò il party d'inaugurazione della casa nuova con lo spagnolo in erasmus qui me lo scordo. A me la redbull, che stanotte, per sognarmi l'ex etero, ho dormito solo 2 ore.

TADAAAAAAN

Cosa avrà sognato il nostro blogger di fiducia? Morte e distruzione, o sesso e lubrificante? Lo scoprirete solo restando incollati a queste pagine, miei signori poco svegli. E mie signore con le mestruazioni. E viceversa, anche.

How to jerk a straight guy in 10 easy steps

2008-01-06T15:04:00.000+01:00

Trovai questo gingillo giusto ieri, e non posso non condividerlo con il resto del mondo: ragazze eterosessuali, tremate.

Ok, visto che sono buono oggi -solo perchè è la befana :D- vi traduco quello che si dice.

Come infinocchiare (mai termine fu più adatto) un manzetto etero in 10 semplici passi.
Step 1: Birra.
Homo: "Questo bar (ma non è un bar!) mi ricorda di un posto in cui andavo ogni estate quando ero un ragazzino...heh...quanti casini abbiamo combinato..."
Etero: "Eh, i ragazzi son ragazzi..."
Step 2: Parlare di sesso
Homo: "Mi hanno pure beccato a farmi una sega di gruppo una volta..."
Etero: "Beh quando cresci è giusto vedere come sono messi gli altri ragazzi..."
Step 3: Andare sul personale
Homo: "Hai mai fatto niente del genere?"
Etero: "Anche se l'avessi fatto, non significherebbe niente..........ok,si,ok, una volta, nella mia fraternity, capirai, e quindi?"
Homo: "e quindi niente!"
Step 4: Altra birra!
Homo: "voglio dire...è una buona cosa!"
Etero: "beh sai, la mia esperienza è stata una cosa fra amici... ..con un mio buon amico"
Step 5: Usare gergo sportivo
Homo: "Hai imparato qualche nuova tecnica?"
Etero: "Beh c'è solo un modo per farlo che io sappia"

Step 6: Farglielo capire
Homo: "Dude, ti stai limitando! Voglio dire, ci sono mille modi diversi! C'è la seconda mano, stappare la bottiglia, l'igloo..."
Etero: "Igloo?!"
Homo: "Si, metti un cubetto di ghiaccio nella mano proprio prima di venire...mhhhh"
Etero: "Ma figurati!"
Homo: "Sul serio! .. Ci sono un sacco di territori inesplorati..."
Etero: "..........si, immagino di si..."
Step 7: Dirigere l'attenzione sul suo pisello
Homo: (sguardo eloquente)
Etero: (ghgh, ahr ahr)
Homo: "Che c'è? Beh, se sei preoccupato delle tue dimensioni tipo...non c'è problema"
Etero: " No no, no no, no , no no, no , no, non mi preoccupano le mie dimensioni, è che... "
Step 8: Dire "Dude" (peccato non sappia tradurlo in italiano, suggerimenti?)
Homo: "Dude..."
Step 9: Avvicinarsi velocemente
Homo: "Hai tutto il resto della vita per farlo da solo..."
...ho detto velocemente!
...ecco fatto!
Etero: "....dude, sta cosa è stranissima..."
Homo: " ma va la, non è niente"

Step 10: DIVERTITEVI

Spero di non aver scazzato con la traduzione...in caso qualcuno di voi abbia da ridire, fatemelo sapere. ^_^

It's a straight straight world

2008-01-05T17:19:00.000+01:00

Va meglio questo carattere, brutte cecate vicentine che non siete altro?! :D
In effetti vado anch'io meglio a scrivere :p comunque.

Ho contratto un impegno dal quale non posso esimermi ieri sera all'Anima di Padova: non, come pensate voi maliziosi/e, giacere sessualmente con chissà chi, ma bensì pubblicizzare un nuovo prodotto (che poi nuovo, oddio, io non so, non ho guardato sotto, se sia nuovo o in quali altre condizioni) e di fugare per sempre qualsiasi diceria su tale prodotto.

Tale prodotto è un simpatico esemplare di uomo moro, alto, magro e dalla faccia simpatica, che si gira se chiamate il nome "Dario". Immagino si giri anche se lo chiamate in altre maniere. Ad ogni modo, corre voce che tale soggetto sia eterosessuale: ebbene, miei cari lettori e lettrici -ma più lettori, direi in questo caso-, il suddetto Diego non è assolutamente eterosessuale. Lui ci tiene a far sapere questa cosa, perchè ormai il nomignolo di "maschio vero" gli sta un po' stretto, e comincia ad essere evitato e isolato. Io stesso, quando lo incontrai la prima volta, ormai minuti e minuti fa (ieri sera) ne rimasi al primo impatto un po' interdetto e schifato. Tuttavia, Diego è stato così gentile e disponibile da spiegarmi che no, lui di eterosessuale aveva solo l'amica di fianco, e nient'altro.
Quindi sì, mio affamato branco di lupi con le meches bionde all'ascolto, potete tranquillamente provarci con Diego, saprà portarvi su cime di piacere che non avete mai osato neanche lontanamente immaginare. O forse si chiama Dario? Con la D? mh.

Ma siccome l'eterosessualità presunta è stato il leitmotif della serata (grazie, Dea Wikipedia), non posso esimermi dal riportare un'altro evento molto divertente e poco chiaro, quindi probabilmente non è successo un cazzo di quello che vi dirò nella realtà, ma potrebbe essere stato solo un parto della mia mente malata.
Ok allora, eravamo fuori a chiacchierare e a prendere l'acqua che l'abile bicchieraia (che io ammiro tantissimo per la sua (di lui) abilità schivare le persone ubriache con il vassoio pieno di bicchieri vuoti), quando ecco che all'orizzonte avvisto la prima preda dell'anno: chiameremo per comodità e per futura referenza costui con "bellissimo_altissimo_vorticosissimo_eccezionalissimo" (la magia degli acronimi: b.a.v.e.). Bave è un ottimo esemplare di maschio moro, alto, magro, con faccino simpaticissimo e sorridente. Vengo supportato nell'apprezzamento di Bave dai miei interlocutori, che sfortunatamente non conoscono/hanno agganci con Bave ed amici -tralasciando il "ah, con uno di quelli ci sono uscito una volta e non mi ha più chiamato, e adesso sta con quell'altro tipo lì: cos'ha lui che io non ho!? io sono molto meglio!".

Quindi in definitiva non ci sarebbe stato nessun contatto fra me e Bave. Tuttavia, tuttavia, dopo un po' ci avviciniamo al gruppetto, giusto per origliare meglio, e siamo testimoni di un simpatico siparietto, che è estremamente soggetto a critiche e ricostruzioni reali, perchè probabilmente non è andata così come ve lo racconterò, chissà cos'è successo, ma se non lo racconto così il post non sta in piedi, quindi beccatevi questa versione.

Dobbiamo introdurre altri due attori, che chiameremo con "quarant'enne_rasato_con_felpa_celeste_e_cappuccio" (q'e.r.c.f.c.e.c. ,evito definizioni d'età, tipo "vecchio" o "maturo" sennò Emme Puntino si offende) e "giovane_aitante_new_entry_dal_capello_riccio" (g.a.n.e.d.c.r. che, volevate una sigla leggibile per ognuno?! ma avete idea di quanto me c'è voluto per trovare l'acronimo di prima?!).

Succede questo: Bave e Amico_di_Bave (carino pure lui in effetti, ci siamo a lungo domandati se stessero insieme o no, cosa fossero, come fossero messi e che mutande indossassero) si allontanano dal loro punto di equilibrio all'esterno della massa e cominciano il loro viaggio verso la porta del locale, come due fotoni che colpiscono un atomo. Vengono tuttavia immediatamente intercettati nell'orbitale più esterno, dove se ne stava bello pacioso l'elettrone q'ercfcec che parla con dei suoi amici elettroni. Ganedcr invece sta chiacchierando con una sua amica. Q'ercfcec ferma Bave, Bave+amico fanno una faccia strana. Tipo "oh no, di nuovo" o "oh no, che schifo" o "oh no, in realtà io volevo andare a conoscere quel ragazzo lì così carino e simpatico con le lenti a contatto che sta dietro questi marmocchi, quel blogger così bravo e simpatico che mi fa tanto ridere" (trad: IO!). Q'ercfcec dice qualcosa tipo "....eh,si, perchè , sai, ci, sarebbe, (mi son fatto prendere la mano dalle virgole,,,,,,) ci sarebbe Ganedcr che ti vuole conoscere.

Ganedcr si gira, si colora di tinte sgargianti, ride istericamente e carambola al suolo con le Bave alla bocca. No, non Bave, altre bave.
No, no, nessuno carambola. Bave, dopo qualche secondo (che son sembrati un'eternità, e forse erano più di qualche secondo effettivamente) dice qualcosa. Fate caso che io non sentivo assolutamente nulla di quello che dicevano, ma guardavo divertito (ci stai provando con il mio uomooooo!!! maledettooooooo/a) la scena, putroppo senza popcorns.
Bave dice qualcosa tipo "ah, beh, no, sai, mi, dispiace, ma, sono, circa, tipo, etero".

E io sono Cheeeeeerrrrrr!! Signori, venite a farvi autografare il vostro cd "Cher, The Ultimate Collection" che custodite gelosamente nel cassetto della vostra scrivania, che mamma non lo trovi sennò si mette ad urlare per casa imprecando per aver allevato un figlio frocio.
Ora, io posso capire che magari non ti piace il tipo, ma dire "sono etero" quando sei gaaaaay, ma non perchè tu sia effemminato, per carità, ma insomma, sei gay. Cioè, non è colpa tua, sai? Va tutto bene, ci piaci così come sei, con il tuo cappottino nero e la tracolla di fendi, o gucci, o quello che era. Però insomma, con tutte le scuse che potevi trovare (hint: "sono fidanzato, questo è mio moroso ) proprio il "sono etero" dovevi andare a prendere!?

Così si chiude il grosso circolo che spiega il criptico significato del titolo. Ora, se volete scusarmi, devo consultarmi con Emme Puntino per sapere se Diego si chiama davvero Diego o se ha qualche altro nome, tipo Trilly, Campanellino o Manuela. Arcuri. Tette. (per il ranking di google, non per altro)

Girl on sale

2008-01-04T00:04:00.000+01:00

Ok, sapete che non sono solito fare pubblicità ad altri, ma in questo caso non temo la concorrenza:

Una mia vecchia compagna di classe delle superiori mi informa che vuol vendere la sua vagina+ovaie+utero. Buone condizioni, un po' usata. La vagina sta in questo preciso momento venendo ripulita da lievi malattie sessualmente trasmissibili.

Per chi fosse interessato, si prega di lasciare un recapito in calce a questo messaggio.
Grazie per l'attenzione.

Sitting on the toilet

2008-01-03T01:18:00.000+01:00

Immaginavo che non avreste saputo cosa intendevo quando parlai di "fare la pipì seduti al contrario". In effetti, immagino sia una tecnica che ho sviluppato solo io, oppure che qualcun altro la faccia, ma che tutti si vergognino troppo per renderla pubblica.

Ebbene, visto che io di pudore non he no neanche un po', oramai, oggi vi spiegherò esattamente come faccio pipì io.
Tra l'altro, vorrei ricordarvi di come abbia già affrontato l'argomento bagno, in particolare della mia dissertazione su quale sia il lato diritto e quale quello rovescio nel rotolo di carta igienica. Potete ridere -ma allo stesso tempo apprendere utili nozioni- cliccando qui.

Ok, ora. Partiamo dal presupposto basilare, dando a Cesare quel che è di Cesare, e ringraziando la Natura per averci dato il pisello: noi uomini possiamo fare la pipì in piedi. E su questo, non ci piove. Al massimo, ci piove un po' sulle scarpe, se proprio siamo impediti. Comunque da sempre l'uomo ha pisciato in piedi. Ci sono libri e libri (e libri) su questo argomento, e tutti sono concordi sul dire che l'uomo piscia in piedi, sennò non è uomo.
Ebbene, dopo il mio indottrinamento liberalista delle 5 del mattino a capodanno, voglio dirvi che non sarete meno uomini se pisciate da seduti. Ecco. Avete la libertà di scegliere se fare pipì da in piedi tenendovi la ciolla in mano, oppure se sedervi comodamente sulla tazza e svuotare la vostra vescica. Che lecchiate patatine o pistolini, il punto è lo stesso: siete uomini perchè avete il pene, non per come fate pipì.

Ora, dopo essermi parato abbastanza il culo con questo preambolo, voglio addentrarmi nella descrizione dei miei strumenti. E non parlo del mio pene, grazie a Dio, ma al mio water.
Nel bagno che qui in casa chiamiamo "grande", perchè effettivamente più grande degli altri, trova spazio un water dalle dimensioni maggiori della norma.
Facendo una veloce ricerca in google, si scopre come non esista solo una misura di tazze, ma di come ce ne sia una "standard" (che in effetti ho sempre visto dappertutto) e una "allungata" (che in effetti ho visto solo in casa mia). La versione lunga ha qualche centimetro in più di lunghezza, per permettere una maggiore comodità nella seduta.

E' dimostrato come molti uomini, soprattutto in condizioni critiche (ovvero solitamente appena svegli), si siedano sulla tazza per fare pipì. Ora, perchè ci si siede sempre in un verso e mai nell'altro? In un'occasione particolare della giornata, ovvero quando vado a letto, qui vi dico: io faccio la pipì seduto al contrario.
Non so dirvi come sia cominciata, ma trovo la posizione estremamente comoda. Probabilmente non lo farei in un bagno piccolo e stretto, o con dimensioni della tazza standard, ma nel mio bagno sì. Perchè affaticarsi nella mira quando puoi comodamente star seduto? e ancora: perchè mai girarti? arrivi, ti siedi e te ne vai :D

Quindi vi esorto, tutti voi che siete in possesso di bagni abitabili e di tazze maggiorate, a provare a fare la pipì al contrario.
Non ve ne pentirete.

3, 2, 1 ... amnesy

2008-01-02T02:40:00.000+01:00

Ho appena realizzato che non mi ricordo assolutamente nulla del countdown per la mezzanotte del 2008. Cioè, vuoto proprio. Tabula rasa.

Smessaggiandomi con mattia, fino a pochi secondi fa (incredibile come sia ancora sveglio a quest'ora della notte, quando domani deve alzarsi alle 7 per andare a lavoro. C'ha proprio il fisico) (adesso è andato a provare a fare la pipì al contrario, come gli suggerii io stesso ieri sera), mi son ricordato di qualche attimo successivo alla mezzanotte, con lui che sparava i petardi fuori e le fontanelle di tutto a 1 euro, mentre io barcollavo miseramentre tra il muro e lui. Ma del conto alla rovescia, del casino, degli auguri e delle coppiette che si sbaciucchiavano, nulla *_*
Chi vuole fare un altro capodanno? i'm up for it.

Boom boom for new year

2008-01-01T16:38:00.000+01:00

E poi non so se l'avete letto/sentito/saputo/c'eravate, ma a Venezia in P.zza San Marco circa 30/40 mila coppiette (schifo) si sono baciate (schifo) per mezzanotte. Schifo.
Ora, io già non sopporto le coppiette che limonano in generale. Pensate una piazza piena di coppiette che limonano, come un tacchino ripieno. Tutti in questo grosso stomaco a limonare. Che poi per farcire il tacchino gli infili il ripieno su per il c... lì.
Ad ogni modo, se il prossimo anno fanno la stessa cosa, proporrò a tutti i miei amici (ed ai miei seguaci, come se fossi un capo islamico e loro i miei piccoli kamikaze imbottiti di polveri pirotecniche) un capodanno alternativo, passato a lanciare miccette alle coppiette che slimonano in piazza. Giusto per movimentare un po' la cosa.
Cioè ma avete visto che slinguate si davano? C'era un servizio su qualche tg mentre pranzavo oggi, mi stava per andare di traverso il fusillo al salmone.

Intercontinental Calls (yep, more than one)

2008-01-01T14:12:00.000+01:00

...che palesemente poi mi sono dato all'alcohol perchè la serata era farcita di coppiette. O pezzi di coppiette. E poi non è che puoi aspettare che gli utlimi ospiti arrivino mentre stai sobrio. Cioè, mancano 2 persone per cominciare la cena, e sei lì che sbavi davanti ai crostini al salmone e patè di olive, cosa fai? Ovvio che ti metti a bere.
Così, per le dieci e trenta credo di essere già stato in mutande (rigorosamente rosse) a fare il cretino per casa di Drew...il dubbio è sull'ora, non sulla mia risultante in mutande. Oh beh.

Che poi, insomma, probabilmente avrei bevuto uguale, ma diciamo pure che ho cominciato a darci dentro seriamente per estraniarmi da persone che sono andate a venezia -quando? era domenica? era domenica? era domenica? era domenica?- e che continuavano a ripeterlo. Era domenica?
Si ovvio, perchè queste persone sono accoppiate, mentre io ovviamente no. Ovviamente.
Che poi abbia pure cercato rifugio nell'alcohol per avere una scusa che mi parasse il culo con l'altro tizio -uno di quelli con cui le cose non sono funzionate, per capirsi. Per colpa del cane- ormai anche lui felicemente fidanzato, beh, era palese pure quello.
Che poi il fatto su perchè non sia funzionata la cosa è stato il laif motiv (o come minchia si scrive) del resto della serata. Cioè, dopo le 2, quando siamo rimasti tipo in 3 a giocare a uno, e io cercavo equilibri instabili sul filo dell'alcool. Siamo giunti alla conclusione che, perchè le cose tra due persone funzionino, non basta che le due persone stiano bene insieme, ma collimino anche tutta una serie di condizioni ambientali d'intorno, ovvero tutto il contorno, il contesto. Che poi ci si sia arenati sul capire di chi fosse la colpa -ovviamente non mia :D-, immagino sia un'altro paio di maniche.

Con rammarico, tuttavia, non s'è neppure aperta la bottiglia di vodka che avevo premurosamente comprato, assieme al succo di melograno e fiori di ibiscus, la cosa più simile che ho trovato al succo di cranberry. Ecco, direi proprio che per il prossimo anno (ovvero questo 2008) il mio obiettivo sarà riuscire a trovare il succo di cranberry qui in Italia. Sono abbastanza fiducioso!
E son pure abbastanza stanco mo', che ho dormito tipo 4 ore, tornando a casa alle 8 del mattino (sapete, il tempo di smaltire la sbornia, mentre si disquisiva di liberalismo politico e si ricevevano telefonate da Kris da Times Square per augurarmi buon 2008. Esatto, a me chiamano da Times Square, e a voi no :D). Direi che è proprio ora di andare a fare un po' il nerd in WoW, che non fa mai male. Si si, per fare gli auguri a tutti, ovviamente. Certo.

Che il 2008 sia pieno di ca**i, e che siano tanti. Si, forse era questo il laif motiv della serata di ieri...o come diavolo si scrive.

Check me out

2007-09-27T18:48:00.000+02:00

Ok, visto che non sono incinto e non ho il ciclo, ma continuo nella produzione continua di feci -e probabilmente non l'avreste voluto sapere, ma tant'è...-, sono stato dal dottore un paio di giorni fa. Per mia fortuna, c'era il sostituto, che si è rivelato essere l'uomo più bello del mondo e che è stato eletto a mio sogno proibito per quest'ultima tranche del 2007. Ci riferiremo a lui come "Hot Doc", che fa tanto english.
Sperando di stare male più spesso per poterci fare visitare da lui di nuovo (anche se sembra non ce ne sia bisogno), vi ricordo che è ripresa la normale programmazione televisiva statunitense: nuovi episodi di Heroes, Grey's Anatomy e Desperate Housewives riempiranno presto il mio disco fisso.

Mi sa mi toccherà cancellare un po' di porno.

You don't wanna go there.

2007-09-21T00:01:00.000+02:00

Continuiamo la carrellata degli uomini di New York con l'immigrato clandestino di un altro sabato sera -o forse domenica?- rimorchiato fuori dallo splash, dopo che aveva chiuso, con la scusa banalissima di: "Scusate ragazzi, sembrate quelli più sobri qui attorno, non è che sapreste un posto aperto dove andare a ballare?".

Ovviamente no, non lo sapevano, perchè due erano dei messicani in visita (uno dei quali molto carino, e l'altro dei quali meno carino ma che mi si strusciava addosso), mentre il terzo era un latino americano del Costa Rica, credo, il cui nome non mi ricorderò mai, quindi fate pure a meno di chiedermelo, ma che per comodità chiameremo "Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america".

Scopriamo così, davanti a due corposi toast alle 6 del mattino ordinati con maestria dai messicani al barista spagnolo, che i due messicani sarebbero ripartiti la sera stessa, avevano l'aereo alle 3 di notte, e che sfortunatamente non sarebbero riusciti a venire all'Hiro's Ballroom, locale fashionissimo con la sua bella serata gay la domenica sera, packed pure quella all'inverosimile con tanta di quella carne lì pronta per essere cotta e mangiata da tenere onore al ristorante sushi che è quel posto durante il giorno. Non c'entra molto il pesce crudo con la carne, ma vi basti l'immagine di raw che volevo esprimere.

Comunque non è domenica sera, è la fine del sabato notte e i due messicani se ne vanno, lasciano me e Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america che mi chiede se voglio andare da lui. Non avrei MAI dovuto accettare, non tanto perchè non fosse carino -perchè Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america era molto carino- ma perchè prendere un pulmino da 15 posti la mattina alle 7 per andare a scopare con qualcuno in qualche regione ignota del New Jersey, perchè era lì che Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america abitava, e vedere la skyline di manhattan allontanarsi dopo aver attraversato il Lincoln Tunnel, ha lasciato in me una profonda cicatrice emozionale.

Dopo aver fatto quello che c'era da fare, ci siamo persi fra le chiacchiere post-coitali ed è venuto fuori che Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america era estremamente informato su come fare per venire a vivere clandestinamente negli stati uniti. Disse che conosceva persone che potevano, per pochi dollari, farti i documenti e le carte che ti servivano, e che nessuno l'avrebbe mai scoperto. Certo, avresti servito moka-latte e frappuccini da starbucks a vita, ma in fondo che importa? Non avresti potuto andare a bere la sera, o permetterti un appartamento senza scarafaggi, ma in fondo che importa? Non saresti più potuto uscire dagli stati uniti o non saresti più potuto rientrare, ma in fondo che importa?

Allora ho capito che io e Immigrato_clandestino_del_Costarica_ma_dice_di_essere_nato_in_america, che faceva il cameriere -a sua detta male pure, quindi chissà che merda di servizio dava- avevamo ambizioni diverse. Intenzionato più che mai ad avere un ufficio ed una carta verde legale, me ne tornai graziosamente nella mia amata manhattan, mentre la pioggia la lavava. Lavava anche me, che ero senza ombrello, ma non posso dire di non averne avuto bisogno :)

Stop watching Grey's Anatomy already!

2007-09-19T02:49:00.000+02:00

Quanti organi ci sono tra lo sterno e le gonadi? No, giusto per sapere quante cose potrebbero venire asportate dal mio ventre dolorante...
Due ipotesi: o sono le mestruazioni, o sono incinto.

Considerando che mi vedo un po' gonfio, comincio a pensare ai nomi per il bebè. Idee?

The Washington Square Music Circle

2007-09-14T14:08:00.001+02:00

Oggi parliamo di Dan.

Dan è un ragazzo che ho conosciuto la sera stessa che sono arrivato a New York, grazie al prezioso aiuto di svariate vodka-redbull (altrimenti sarei collassato sotto il peso del viaggio intercontinentale).

Da non confondere con Danny, un mio amico di là, col quale ho iniziato la serata -maledetto tu che conosci tutti i luoghi di perdizione!- e che mi ha abbandonato verso le 3 nella discoteca che 2 anni fa si chiamava Heaven, ma che ora ha un altro nome che non ricordo. Sulla 6th comunque, vicino allo splash e all'Avalon. Forse Rush? oh beh, poco importa.

Ad ogni modo, dopo i succitati drinks, e dopo aver cercato nell'ordine di rimorchiare un tizio che ha detto "mi spiace, sto andando a casa" con lo sguardo tipico da "figurati se mi porto dietro uno schifoso turista palesemente ubriaco e devastato dal fuso orario", e aver chiesto ad un altro tizio che ci stava provando se si era drogato, visto che si stava addormentando mentre cercava di rimorchiarmi e continuava a dire "sei bellissimo" alla mia semplice domanda "dove abiti?", quando ormai non c'era nessuno fuori dal locale se non qualche barbone e qualche tassistaa - o forse era la stessa persona?- arriva Dan.

Dopo aver confrontato i nostri gradi di ubriachezza - su scala 1/10, lui disse 5, ma forse era 4. Io dissi 8, ma era palesemente 15.7- decidiamo -beh, decide lui in effetti, io ero trascinato dall'energia della grande mela- di camminare verso la stazione dei treni di Penn Station, sulla 34th. Mi racconta (credo) di essere a new york per qualche giorno, che è da parenti in qualche posto fuori da manhattan (blasfemo! eretico!) con sua madre e che quindi non può portarmi a casa, che potremmo trovare un qualche posto migliore del bagno della stazione dove lui era entrato per fare pipì, e che io seguii con nonchalance, salvo poi essere scaraventato fuori.

Così eccoci alle prime luci dell'alba (neanche le prime , erano tranquillamente le 7) di una domenica mattina a new york a vagare vicino all'hudson e ai camion parcheggiati, a dare spettacolo (e dico spettacolo) senza saperlo ad una coppia di colore sulla 50ina, della quale ci siamo accorti sul più bello (e dico più bello) e che abbiamo cortesemente ringraziato, e che hanno cortesemente ricambiato il ringraziamento.

Sono uscito un'altra volta con Dan, qualche giorno dopo, prima che ripartisse per seguire il tour della Dave Mattew's Band per tutti gli stati uniti. Scoprii quindi che Dan in realtà è un cantautore con un CD in uscita, e che avrei potuto vantarmi anch'io, per una volta, di aver fatto porcherie con una persona famosa, alla stregua degli amici di Maria. Quella sera, essendomi io furbescamente dimenticato la carta d'identità in camera, e non potendo ovviamente entrare al B-bar, che invece sembrava estremamente packed di gente molto, molto, molto interessante, abbiamo vagabondato un po' per approdare a Washington Square, proprio di fianco alla NYU, che di giorno è piena di ragazzetti del college che mangiano, e la sera è piena di ragazzetti del college che fumano e suonano e cantano.

La cosa bella è che suonano (bene) e cantano (bene) e tutti quelli che passano e hanno voglia di suonare o cantare qualcosa si fermano e si mettono a suonare e cantare. E' bellissimo, sembra di stare in una di quelle comuni anni 80 (immagino), e rispecchia fedelmente la mentalità da collegers americana, così come la mentalità da lower/middle class di New York.

Siamo stati un po' lì, Dan s'è fatto un po' di pubblicità spargendo l'indirizzo del suo Myspace -che sembra essere ormai diventato il modo principale per fare pubblicità alla propria musica, vedi tutte le Mia Rose e quell'altra tizia che ha fatto la cover di Umbrella (salvo poi essere stata smascherata come musicista già sotto contratto), e al ritorno, nonostante il suo invito ad andare da lui -cosa che avrebbe richiesto circa un'ora e mezza di viaggio, e considerando che erano le 4 e dovevo essere di nuovo a manhattan per le 7, la cosa era difficile), abbiamo avuto una graziosa offerta:

stavamo camminando verso Penn station, e attraversando un incrocio una macchina bianca (bruttina e vecchia, stranamente, per questo la ricordo) rallenta e le due ragazze che erano dentro ci chiedono: "hey guys, do you want a blowjob?" aspettando una nostra risposta, lì in mezzo alla strada.

New York, di notte: questo e altro.

I won't teach u english, I'll teach u life

2007-09-14T13:48:00.000+02:00

Stavo pensando che, se Britney Spears può fare quelle esibizioni imbarazzanti ai VMAs (e no, non parlo dell'esposizione della sua vagina depilata), perchè io dovrei esimermi dallo scrivere puttanate sul mio blog? In fondo, tante cose devono ancora essere dette, e tante cose saranno da dire. Alcune cose sarebbe meglio non dirle, ma sappiamo tutti che finiranno qui pure quelle.

Avevo lasciato un po' di fili in sospeso per quanto riguarda i resoconti di New York. In effetti, ora che è passato un po' di tempo, non mi ricordo più un cazzo di quello che è successo. Anche se...qualcosa forse posso ancora raccontarvelo.

In particolare, non vi ho ancora detto niente di Krislyn. E lei è una che merita decisamente di essere raccontata :)
Questo simpaticissimo esemplare di essere umano biologicamente femminile ci è stato presentato il primo giorno di lezione. Sarebbe infatti stata la nostra insegnante durante la vacanza-studio a New York. Tuttavia, considerando la sua età -che è anche un po' la mia- e il fatto che gli insegnanti dei corsi estivi non sono sicuramente professori, ma "persone che devono farti venire la voglia di alzarti la mattina per essere in classe alle 9 anche se sono le 6 e sei appena andato a letto con 6 redbull e vodka in corpo", era molto più di un'insegnante.
Kris studia (o studiava? si, studiava) qualcosa che riguardava le comunicazioni. Comunicazioni vecchio stampo, mica email e msn. Fatto sta che trova lavoro in Italia per una qualche società di milano che si occupa di trasporti e viene a lavorare qui per un po' di tempo. Neanche da dire, è il coronamento di un sogno: la tettonica americana infatti ha sempre avuto una passione smodata per l'Italia-e gli italiani-, oltre che avere discendenze partenopee, visto che sua nonna parla barese stretto. Così non può non bagnarsi quando vede entrare nella sua classe (la prima classe a cui lei abbia mai insegnato, vogliamo far notare, visto che era appena stata assunta dalla scuola) questo branco di 15 italiani sfatti dall'alcool e dal jet-lag.
Con lei le lezioni non sono lezioni, il lunedì mattina non è lunedì mattina e le chiacchiere su quella sfigata drogata di Lindsey Lohann non sono chiacchiere, ma accesissimi dibattiti fomentati dall'AM magazine.

Benchè ci abbiano separato all''ultima settimana, perchè han deciso che Kris doveva insegnare a degli alunni più ignoranti di noi -che eravamo ovviamente uno degli ultimi livelli, manco a dirlo :D-, e benchè la seguente Johanne sia stata elegantemente all'altezza di Kris, nonostante la voce da lesbica/alcolizzata, la prima Kris non si scorda mai. Anche se credo che quella che c'ha guadagnato di più sia proprio lei, visto che s'è prenotata letti liberi in mezza italia grazie a noi che la ospiteremo quando verrà qui la prossima volta -e sarà presto, sti americani hanno ferie ogni tre settimane quasi. Ti aspettiamo Kris!! <3

My burning passion

2007-08-21T20:06:00.000+02:00

Magari vi chiedete come sia possibile scottarsi a New York City, che in effetti non è esattamente la Rimini d'oltre oceano.
Dovete sapere che, checchè se ne dica in giro, anche a New York ci sono delle spiagge. Fondamentalmente, puoi andare a Coney Island o a Long Island. Quindi, non è che ci sia questa gran scelta.
Fondamentalmente, Coney Island è famosa per le sue montagne russe e per gli hot dog. Non per la spiaggia. In effetti, la spiaggia è quello che è, voglio dire, niente di più di una qualsiasi spiaggia libera qui. Checchè se ne pensi, l'acqua non fa così schifo: abbiamo visto un sacco di piccoli pescetti, una medusa, un granchio enorme pescato da un gruppo di ragazzette con un frisbee (!?!)...insomma, l'acqua in fondo era pulita. In fondo.
Magari meno dopo che questi schifosi americani obesi e sudati ci andavano a fare il bagno ancora vestiti. Perchè ovviamente i newyorkesi sono troppo indaffarati per portarsi via un minchio di costume.
Ma in fondo Coney è famosa per il parco giochi, le montagne russe più vecchie -e spaventosamente scricchiolanti-, gli hot dogs di Nathan's...del quale ho avuto l'onore (e il rimpianto, poi) di mangiare ben 2 bacon cheese hot dog, perchè uno non bastava.
Da notare che Nathan's è famoso per la competizione di "Chi mangia più hot dog" annuale del 4 luglio. Per maggiori info, andate QUI. E se volete allenarvi, l'attuale record è di 66 hot dogs in 12 minuti. Notevole, visto che io c'ho messo credo 4 ore a mangiare i miei 2.

L'altra spiaggia, Long Beach...boh :D Mica ci sono stato :D Dicono sia più pulita, ma dicono anche che si paghi l'ingresso. Fate voi.

E così si, è possibile bruciarsi anche a new york. Fate voi, io mi sto ancora spellando.

Where the suburbians live

2007-08-18T13:06:00.000+02:00

Non so se sia colpa del fuso orario, ma la sfiga di venerdì 17 ha colpito un giorno dopo...ovviamente, di sabato, così dovrò aspettare un simpatico weekend senza poter andare dal dentista. A meno che qualcuno di schio non si offra di sistemarmi la contenzione che è simpaticamente partita per le ferie oggi a pranzo grazie ad un simpatico chicco d'uva -_-'

Certo che mettergli in mano qualcosa che nn sia un pene, a quel signore lì...non mi fido mica. LOL

Così siete le solite ficcanaso che vivono parassitamente attraverso le vite degli altri, eh? Nulla di nuovo. Vediamo...
potrei raccontarvi di Gio. Un mezzo ispanico di non so bene quale paese, che avevo conosciuto tempo fa, e che finalmente ho incontrato un sabato mentre ero lì. O era venerdì? Oh beh. Con lui siamo finiti prima al Vlada, dove abbiamo cominciato la serata con un paio di cosmo serviti sulla lunga lastra di ghiaccio del bancone -credevo di veder sfrecciare la Compagnoni sul bar da un momento all'altro, e invece no. Poi un veloce salto in metropolitana - non tanto, visto che ho dovuto rinnovare l'abbonamento, perdendo così il treno che era guardacaso appena arrivato- e un tentativo -fallito- di entrare all'acid, dove Gio si vantava di avere delle conoscenze. Non quelle giuste, evidentemente: il buttafuori all'ingresso ha deciso che la sua patente era falsa -mentre il mio pezzo di carta così infalsificabile era buono, ovviamente. Ma i newyorkesi non si perdono mai d'animo, e con pochi passi eccoci dentro al Cock. Nel senso, il locale. Credo d'averne già parlato, visto che c'ero stato anche l'altra volta, ed in effetti non era cambiato di una virgola: era sempre quella bolgia orgiosa che era 2 anni fa. Risultato: scarpe da lavare, chiave della camera persa e troppo alcohol in corpo.
Non contenti, alla chiusura, decidiamo di andare all'after party al locale lì dietro, tale Mr. Black, che credo fosse l'unico locale negli stati uniti senza aria condizionata. Ormai io rotolavo su qualsiasi cosa, sia che fosse un divanetto che una persona, o un gruppo di persone, e Gio ha avuto la carità di portarmi a casa. Sua. A Brooklyn. Dove veniamo accolti da una ragazza in pigiama e da un cane (bellissimo). Alle 7 del mattino, direi. Per poi morire sul divano, decisamente troppo stretto per due persone.
In fondo, il divano non era troppo stretto. Ma strusciarsi con una scottatura di proporzioni bibliche come la mia -scottatura della quale vi racconterò in futuro- non è stato esattamente piacevole.
Ad ogni modo, dopo poche ore di sonno (che sembrarono minuti, in effetti, e forse lo sono anche stati) (e comunque complimenti alla mamma e papà di Gio), mi ritrovo a prendere la G line verde chiaro per tornare a manhattan. Una linea di cui non conoscevo -nè sospettavo minimamente- l'esistenza. Ed invece, anche le persone a Brooklyn devono poter andare a Manhattan, e così per una mattina ho fatto il campagnolo, e con la mia bella balla di fieno e cappello di paglia sono tornato in città.

Pomograne all the way

2007-08-17T17:27:00.000+02:00

Nonostante le macumbe e i rituali malevoli che sono certo alcuni di voi abbiano fatto per evitare il mio rientro in patria (patria che potendo rinnegherei fino alla morte, ma questa è), sono di nuovo seduto sulla mia traballante seggiola con comodo cuscino da esterno, a scavarmi gli occhi fino alle 5 del mattino in World of Warcraft -pare infatti che il soggiorno nella caotica manhattan non sia servito a disintossicarmi. Non da questo, in effetti. E neanche da altro, in effetti, bensì a farmi diventare più alcohol-dipendente di prima. Come si può infatti andare a manhattan e non bere LITRI di cosmopolitan, senza assaggiare anche il nuovo gusto melograno!? Esatto. E così, ecco che circa 700 bei verdi dollaroni se ne vanno in profumato alcohol...

E, com'è giusto che sia, sono in piena crisi depressiva post-new york. Com'è giusto che sia, perchè questo posto fa schifo, ed è una merda, e fa schifo, ed è una merda, e fa schifo, ed è una merda, e fa schifo, ed è una merda, e fa schifo, ed è una merda, e fa schifo, ed è una merda, e fa schifo. Ed è una merda.

Vi racconterei tante cose, tipo quello che ho visto...ma in fondo, perchè farlo? Mica era la prima volta a new york, quando fai il turista con lo zaino stracolmo, cozzando contro altri turisti agli angoli della strada e chiedendoti come diavolo funzioni il sistema degli autobus a manhattan. No di certo. Ormai anche gli autobus hanno pochi segreti per me.

Voglio rassicurare anche tutti coloro che si potrebbero preoccupare che no, non ci sono altri Dustin in vista. Nessun altro polveroso ha rapito il mio cuore, per poi pulircisi le scarpe sopra (scarpe bruttine, a dirla tutta). Che poi anche dire che le cose con quello strano marsupiale localizzato in california siano giunte ad una situazione che possa anche solo assomigliare ad una cosa chiara, beh, sarebbe utopia.
Niente nuovi Dustin, quindi, ma tanti nuovi "non mi ricordo come si chiama/quanti anni ha/cosa faccia nella vita/di dove sia", nonostante sappia di essermi ritrovato lontano dalla mia bella e amata manhattan (leggasi: new jersey, brooklyn e queens) per non aver saputo resistere al richiamo della carne. Ahhhh, me debole e tapìno!

...and scene.

2007-07-19T11:18:00.000+02:00

Giacomo, devi assolutamente imparare a usare la punteggiatura :)

Tra le altre cose (ovvero il caldo insopportabile, gli esami abbonati, new entries e re-entries, viaggi a Praga ecc.) domani si parte per New York. Non che lì faccia meno caldo, ma almeno c'è l'aria condizionata.

Io direi che ci si risente fra un po', chè non credo avrò proprio voglia di postare dalla grande mela. Quindi divertitevi voi, mentre io terrò alto il buon nome degli italiani in terra straniera. Argh.

Go buy your Effect!

2007-05-30T11:16:00.000+02:00

Ok, avrei dovuto alzarmi alle 8 stamattina...invece, alle nove e mezza, grazie ad una simpatica mosca/vespa/cimice o altro animale che fa un rumore osceno quando vola, mi sono accorto che il volume della radiosveglia era a zero .... -____-'''
Quindi cosa può fare un ragazzo quando deve mascherare una manca all'università? Sì, esattamente, andare a comprare il deodorante...
Un tipo di axe per ogni dito della mia mano, e niente di quello che succede a Nick...

Bad omens bring bad things

2007-05-28T23:57:00.000+02:00

Come pensavo, le mie divinità personali (Gucci e Prada) mi avevano chiaramente inviato un segnale nel pomeriggio (attraverso un cornetto, che chic!) che io, stolto e tapino, ho faticato a cogliere.

Canterò solo metà del concerto di sabato prossimo, 2 Giugno, a Murano con i Joysingers.

...ok, non è in effetti questa cosa così drammatica. In fondo, il presagio era pur sempre su un cornetto. Solo che: ci daremo il cambio io e un altro tizio (uno della vecchia guardia). Ovvio, anche altre persone faranno metà concerto a testa: tutto questo per permettere a tutti di cantare, visto che siamo tanti e i microfoni non bastano per tutti. E a questo ero palesemente preparato. E mi sta bene.

La cosa che mi sta meno bene -e che tuttavia accetto passivamente, non perchè ne abbia conosciute troppe di passive (si beh, anche), ma perchè è una direzione del maestro e non posso che attenermi alla sua insindacabile decisione come se fosse il televoto di Amici di Maria (e nel frattempo raccolgo la lingua)- è che io che sono sempre andato alle prove e so le parti e i movimenti e tutto quanto, sono sempre puntuale e mi smazzo faccio a metà con uno che ha fatto delle assenze -giustificatissime, per carità, io non ho una cazzo di vita quindi sono l'ultimo a dover parlare- mentre l'altro mio amicozzo novellino, entrato pure lui da poco, e che come me si impegna e pure è sempre presente, si fa tutto il concerto.
Capisco che la sto facendo un po' più grande di quello che è, ma lo faccio perchè mi piace drammatizzare. Cioè, non capisco, se davvero vuol mantenere una coerenza e un equilibrio di voci, perchè si alternano un tenore alto e un tenore basso? Era molto meglio, secondo me, che ci alternassimo tra noi nuovi, che siamo pure della stessa sezione. Non capisco se è stato per far notare la cosa alle vecchie guardie che si stanno ultimamente lasciando un po' andare, tra assenze e caciara, e fargli notare che uno dei nuovi (preso a caso magari) si fa tutto il concerto, o perchè sto sbagliando qualcosa...anche se no, non mi pare. Mah.

Comunque, sì, ovvio che sono contento, ma se do a questo avvenimento tutto questo significato negativo e lo imputo al "bad omen", la prossima cosa brutta che capiterà la riterrò una banale coincidenza, no?

Bad omen

2007-05-28T16:47:00.000+02:00

Vento, piogga, fulmini.
Il philadelphia scaduto nel frigo.
Il cornetto 5 stelle rotto a metà.

Mhh..brutti segni.

Saturday night fever

2007-05-22T12:54:00.000+02:00

Incitato dall'oramai epico Emme Puntino, non posso non esimermi dal ricapitolare quella che passerà alla storia come la grande apertura del Block estivo dell'estate 2007...anche perchè probabilmente ce ne sarà solo una.
Cercando di calibrare le parole per non ricevere altre minacce di morte/distruzione/cancellazione dell'account di World of Warcraft, posso dire che tutti coloro che ho rivisto quella sera sono state delle piacevoli coincidenze. Tra l'altro, ho potuto riaggiornarmi sui fatti sentimentali -e non solo- di circa mezzo veneto gay, perchè si sa, andare nei posti froci è un po' come andare dal parrucchiere. Solo senza casco, magari, ma le shampiste ci sono tutte.

Quindi, dopo un po' di catch-up (che suona abbastanza come ketchup, ora che ci penso...) con un ex di uno, che non vedevo da credo un paio d'anni buoni, e dopo essere venuto a conoscenza che la tal tipa si è laureata ("e tu no? ah...") e l'altra tal tipa s'è laureata pure ("e tu no? ah...") e che l'altro tipo ha smesso di simulare di dare esami (come faccio io, palesemente) e s'è messo a lavorare ("no, io sono ancora iscritto..."), e che infine l'altro tipo ancora -al secolo, un mio ex- ha finalmente trovato la pace e l'amore che merita e desidera (scommetto che state pensando che sia sarcastico, ma non lo sono. Non eccessivamente, dico) con il suo spasimante indigeno -che assumo aver smesso di girare per mezza europa. Famosi erano infatti le comparsate di tale immigrante -ingegnere eh, mica cazzi (non solo, intendo)- che si pensava essere tipo a Barcellona, ed invece era a Bojon (che in fondo può essere tranquillamente considerata terra straniera), o a Favaro mentre tutti pensavano fosse in qualche paesino di contadini della Romania. Oh beh, comunque, se conosceste la storia sareste davvero impressionati di come dopo anni di corteggiamento e di rifiuti alla fine la preda nostrana si sia arresa -o fatta conquistare? hmmm- dal brillante ingegnere indigeno. Che, voglio dire, per quanto sia indigeno, sempre ingegnere rimane...

Ad ogni modo. Lasciatemi salutare anche l'ormai lanciatissimo Alex, che in realtà si chiama Alessio e si appropria indebitamente del soprannome "Alex" che è palesemente usabile solo da chi si chiama Alessandro. Ladro! Beh, ad ogni modo è stata ammirevole la sua devozione alla nobile causa omosessuale: nonostante fosse arrivato a casa solo la mattina stessa dalla vorticosa New York (mica cazzi, mica Bojon) e quindi fosse fucked dal jet lag, anche lui era venuto a presenziare all'unica ed inimitabile apertura del Block estivo. Tra l'altro, cosa molto divertente, è stato una settimana a new york, e ha tipo buttato 3 giorni in hotel perchè ha preso l'influenza...non so da voi, ma penso che a milano direbbero "che pirla!".

Salutiamo anche gli ormai onnipresenti Mirko ed Emme Puntino, Emme di cui devo ancora imparare il nome -ma che sono sicuro non se la prenderà ^_^''' e del quale ho saputo la Vera Età, che potrò usare come parola chiave per animare la sua bambola voodoo, attraverso la quale Emme Puntino diventerà un banale pupazzotto nelle mie mani. Bhhwhhhhahhahahh!!!!
A parte questo, dannazione, arrivarci a quell'età messì così...voglio dire, già essere vivi alla tua età è un traguardo :D Attento comunque: mia nonna sta per raggiungerti.

Ah, poi c'è una cosa che è successa ma che non posso dire, che riguarda qualcuno (qualcuno) e qualcun altro (altro). Beh, vi darò un indizio: se dicessi che sono entrambi gay, mentirei. E non dirò di più!

Dopo aver stimolato l'animo da Sherlock Holmes che c'è in voi -anche se penso che Agatha Christie sia più indicato-, la serata di sabato ha visto anche il ritorno dell'innominabile "colui che è morto per me". Ma non dirò altro, perchè so come siete... e, più seriamente, perchè non c'è niente da dire xD

Così, penso che mi accomiaterò, confortando i miei lettori internazionali -in particolare dalla California, terra del sole e delle prugne secche. Yeah, it's all right. Get that raise.
In fondo, come scrisse la saggia bisessa, questa è casa mia e faccio quello che mi pare, quindi permettetemi di usare il mio blog per scopi personali ^^

Ed in ultimo, ma non meno importante, un bacino a Drew: ci siamo veramente persi per la campagna. Io c'ho provato, ma davvero, il labirinto di Creta in confronto era un puzzle da 4 pezzi. E comunque, how am i supposed to know it's ur bday, u piece of crap? Persino massi ha fatto meglio di te, mandando un -seppur "manda a molti"- messaggio di invito. Neanche simonone -che ho incontrato al block, tra l'altro- sapeva niente, e appariva dispiaciuto. Poi ubriaco, ma prima dispiaciuto ^^

...but the floor is not as clean.

2007-05-04T12:15:00.000+02:00

Ok, allora: torno a casa alle 3 e mezza dopo una serata passata con un minnesotiano in visita a venezia -non Dustin, ma probabilmente ciò che Dustin diventerebbe a trent'anni. A parte che Dustin non si è laureato per insegnare musica, e non ha quittato il lavoro di insegnante per studiare architettura. Ma comunque.
Visto che questo Paese fa schifo, e non esiste un posto in cui si possa mangiare qualcosa quando, dopo ore di ...attività fisica, la fame ti aggredisce lo stomaco come una prostitura rumena affamata di denaro -e altro-, torno a casa e scarto un pacchetto di grissin bon. Quelli salati. Alle 4 di mattina. Ma tant'è.

Un vero peccato che la confezione fosse già aperta. Tutti i deliziosi grissini spatasciati sul pavimento della cucina. Fuck.

Maledetta la mia teoria dei Karma-punti.

I'll eat in the sink. I swear.

2007-04-26T18:14:00.000+02:00

Ci sono poche cose che mi ossessionano da quando ero bambino.

Una di queste è il pagliaccio del film IT.
Un'altra, è il Vim.

Ricordo perfettamente quel grosso tubo bianco e liscio (.......) che tenevamo gelosamente sotto il lavandino, vicino alla pattumiera, solo per i casi più disperati. Quando nessun'altro ce la faceva, ecco che il Vim risolveva l'ingorgo, ripuliva la teglia, profumava la casa. Credo d'aver sgamato un paio di volte mia sorella che ne aspirava una striscia, inebriandosi del suo pungente odore di limone.

Le proprietà sgrassanti del Vim erano incredibili. La sua formulazione granulosa gli consentiva una perfetta aderenza anche sulle superfici più scivolose. La probabile presenza di svariati acidi industriali all'interno -oggi diremmo "racchiusi nelle prezione micro-sfere pulenti"- rendevano il suo uso consigliato solo in casi estremi, e con mille attenzioni. Guai a farlo venire a contatto con le mucose -che io poi ste mucose non ho mica mai capito cosa minchia siano, io mucose in casa non ne ho-, e anche le mani dovevano essere protette da guanti imbottiti di amianto con foglia di piombo -che li rendevano in effetti un po' pesanti, ma tant'è.

Bei tempi, quelli del Vim. Mo' col Cillit Bang si fa tutto. Ma vuoi mettere a confronto quel liquido rosa che sembra sciroppo per la tosse -il fantastico Lisomucil- con la raffinata polvere bianca -anche disponibile nella variante con le incursioni azzurre, così chic!- !?

Per facilitare la vostra memoria, a voi un link ad un filmato d'epoca.
Questo è Vim Clorex!
Ma soprattutto, il vostro lavandino è pulito come il piatto in cui mangiate!

You're a pompous bore.

2007-04-20T04:18:00.001+02:00

Stavo notando -e altri convengono con me- che recentemente non si trovano più bei blog in giro.
Quei bei post divertenti, che ti fanno ridere mentre sei in ufficio e aspetti che arrivino le 18. O le 18.30, io non lo so, queste dita qui mica hanno mai lavorato!
Non so dire se sia colpa della primavera, dei pollini o delle zanzare che già succhiano sangue come se fosse il loro unico motivo di vita -cosa in effetti vera-, ma vorrei lanciare un messaggio a tutti i blogger all'ascolto -questo messaggio vale chiaramente anche per me: smettiamola di menarcela con la storia che "il blog lo scrivo quando voglio io, perchè è una cosa che faccio per me". Le palle. Il blog lo scrivi per noi poveri pirli che lo leggiamo, e che vogliamo ridere della tua vita sfigata, della tua ragazza che ti molla, della carta igienica del tuo bagno che finisce proprio quando sei colto da un attacco di diarrea da far pensare ad un nuovo propulsore per gli aerei.

Siamo voraci esseri affamati di pettegolezzi, inquiete entità assetate di gossip. Non ce ne frega una benemerita cippiolina dei tuoi vaneggi falsamente intellettualoidi. Di quale minchia di partito sia al governo, di quanto ti piacciono il sole e gli uccellini che gli cinguettano attorno. Dannazione, se vai al cinema ti accorgi che il sole l'hanno spento e 8 stupidi pirlozzi vanno a sganciarci una bomba -probabilmente una capsula con un'ometto dalla diarrea prorompente all'interno- per farlo riaccendere.
A noi interessa chi ha scopato chi. Ci interessano le tue figuracce nel letto, ci piace sapere quando non sei venuto, dannazione. Che non ti tirava perchè avevi bevuto, perchè pensavi al lavandino che perde, perchè pensavi alla fottutissima macchina da lavare. Vogliamo sapere come sei stato scaricato, di quando la tipa ti ha riempito la faccia di ceffoni davanti all'intero pubblico dello Stadio delle Alpi, di quanta merda i piccioni ti hanno cagato addosso, perchè "lei è il mio piccione ed io il suo monumento".
Tu, uomo zerbino, dalla vita imbarazzante. Proprio tu, fatti ridere addosso, fatti prendere per il culo. Chi se ne frega di che libri hai letto, di che esami hai dato. E cos'è questa storia che tutti sono fotografi adesso? Adesso rovescio il cestino per terra, ci faccio una foto e mi faccio invitare alla biennale. Apro il cesto dei panni sporchi, ci faccio una foto e ne tappezzo la città con manifesti giganti. Non ci frega del vostro lato artistico, dannazione! Mandate le vostre foto a Sgarbi, mandate i vostri video a paperissima!

E tu, donna, non pensare di sfuggire all'invettiva. Perchè anche tu, mica puoi pararti il culo dietro la scusa del sesso debole, che ormai la parità ce l'avete strappata coi dentini delle grandi labbra (sono convinto che la vagina abbia i denti, che volete farci). Scrivimi quando hai il ciclo, dannazione. Così finalmente saprò attribuire i tuoi scazzi da cavalla selvaggia ad uno squilibrio ormonale mensile, piuttosto che al mattone che ti è piombato sul piede questa mattina. Dimmi di come ti prendono per il culo i tuoi amici perchè sei bionda, e ogni volta che metti la mano anche solo vicino ad un pc lo fai esplodere. Raccontami le stronzate che dite tu e le tue amiche mentre fate shopping e scegliete il rossetto che si abbina con le mutandine. Cosa vuoi che mi freghi della foresta amazzonica che viene abbattuta per fare gli stuzzicadenti, o del livello dell'acqua che si alza, o del fottutissimo buco dell'ozono? Mica vado in piscina per niente, sai? Se le tue tette non ti tengono a galla, non è un problema mio.

E' con questo stato d'animo scazzatissimo che mi accingo a viaggiare fino a Modena, sabato, per il matrimonio di due tizi: Cocco e Pesca, auguri di buone nozze!

It's mandatory

2007-04-11T12:02:00.000+02:00

E' ufficiale -e anche un po' obbligatorio, oramai:

July 21 - August 10: it's gonna be NY. Again.

Christmas with your family...

2007-04-08T12:23:00.000+02:00

...Easter with the Enemy! Anche questa Pasqua sono stucked in casa coi miei, e pasquetta a casa a fare la guardia alla nonna, perchè il resto della famiglia ha trovato di meglio da fare. Dannazione. Per fortuna che c'è World of Warcraft, ed il mondo è pieno di altri nerd con cui giocare.
E per fortuna che sono stato al compleanno di Aldo ieri, così ho raccolto materiale per altri 150 post -circa.

Beh, buona Pasqua...

Mission: China

2007-04-06T12:13:00.000+02:00

Riuscirà il Nostro eroe a sopravvivere alla giornata di oggi, che lo vedrà setacciare i più sporchi negozi di chincaglierie cinesi alla ricerca del Quadro Perduto, di quelli che si illuminano, per offrirlo in dono alla dolce bigliettaia del suo cuore?
Lo scopriremo solo nella nuova, entusiasmante puntata di "Un Gay in via Piave".
C'è l'80% di possibilità che io non torni vivo. Nel caso, il mio pc non lo dono a nessuno: piuttosto lo faccio diventare la nuova casa degli animaletti della mia fantasia.

Kill or be killed

2007-03-29T19:04:00.000+02:00

Checchè (con l'accento sull'ultima e, mica chècche) se ne dica, si, mi sono alzato da quel letto, e ho ucciso in settimana circa 700 orchi per prendere questa delizia:

Non è dolcissimo!? :D

Update

2007-03-25T12:54:00.000+02:00

E si, sono arrivato a letto senza vomitare per le scale -anche se ero sul punto di farlo un paio di volte. Ho cozzato clamorosamente sull'ultimo gradino, rotolando sul tappeto davanti al bagno...cose belle, cose belle.

Drunk!

2007-03-25T03:23:00.000+02:00

Sto scrivendo questo post sotto dei pesanti effetti dell'alchool. Ho seriamente esagerato...messaggio per Ale sobrio: ringraziando Dio -o chi per esso- Drewy ti ha portato a casa. Fai attenzione, perchè la prossima volta portebbe non esserci e tu saresti *veramente* nei casini. Buona la vodka, btw....Dio, quanto alchool...arriverò a letto senza vomitare per le scale?...

Irreplaceable

2007-03-24T00:45:00.000+01:00

A te, pacioccoso smilzo che guidavi la macchina di fianco a me, col tuo berrettino un po' da ragazzetto, con la musica alta e il dito che si muoveva a tempo: la coreografia di "To The Left" di Beyoncè te la fai davanti allo specchio in bagno, hai capito!? Passivaaaaaaaaaaa!!!!

Avril Lavigne - Girlfriend

2007-03-22T12:19:00.000+01:00

A voi il nuovo video della maràntega canadese. Il mio commento è:

"no ma, figo il tipo".

Little Women

2007-03-19T23:37:00.000+01:00

Davvero notevole come uno dei miei contatti messenger si sia digievoluto recentemente:

Dal nick "Smettila di guardarmi il bacino e dimmi che mi vuoi bene. Faresti di me il ragazzo più felice del mondo."
a
"Smettila di guardare il mio corpo e dimmi che mi vuoi bene. Faresti di me il ragazzo più felice del mondo."

La sua immagine? Quella del fantomatico bacino. Suo, immagino.
Aaaah, che prova ardua! Quale malevolo inganno! Quanta forza di volontà per riuscire a resistere ... ed eliminarlo dalla lista dei contatti...

Beh, poco male. Visto che non ho
a) idea di chi sia costui e
b) idea di perchè l'abbia aggiunto ai miei contatti

direi che un paio di click basteranno...click click!
Ciapètz!

Who let the dogs out

2007-03-12T11:02:00.000+01:00

Io non sono il fortunato possessore di un cane. Da piccolo ne desideravo uno, un dolce cucciolo che mi leccasse la faccia, che mi sbranasse le mani e che mi cagasse per casa. Ero piccolo ed ingenuo. Mamma e nonna non hanno mai voluto una tale bestia distruttrice in casa, perchè "mi rovina i fiori in giardino". Adesso che sono più grandicello (risate) mi rendo conto di quanto belli siano i cani finchè non ne hai uno tuo.

Il mio primo ragazzo conviveva a padova con svariate persone, alquanto bizzarre in effetti, tra i quali una coppia che aveva un bellissimo labrador. Un enorme labrador, per quell'appartamento. Un labrador enorme che sbatteva la coda un po' ovunque, rischiando di far crollare casa. Un enorme labrador sbavoso, che più di una volta mi ha lavato i jeans puliti.

L'ultimo ragazzo col quale abbia tentato una relazione, invece, aveva un cane suo. Un cane che baciava come nei peggiori film porno amatoriali, e del quale era visibilmente geloso. Il cane, invece, era decisamente iperattivo, e desideroso di scopare con qualsiasi forma tubolare gli venisse sottopene, fosse essa il mio braccio o la mia gamba, a secoda.

Sabato sera, tornando a casa sulle 2, stavo per investire un tizio che portava a passeggio il suo cane. Alle 2 di notte. Ora, io non so se ciò sia normale -ma non credo-, anche se devo ammettere di aver già visto persone che alle 5 o 6 di domenica mattina portano il cane a fare la piscia. Ed in effetti la cosa non mi turba e non mi interessa, ma scusate, il cane non era solo una scusa per rimorchiare ragazzi gay al parco?

Flat as a dish

2007-03-09T15:07:00.000+01:00

Continua la Saga del Bagnoschiuma nelle docce di via Calabria: sembra che l'ultimo ritrovato per detergersi dal cloro della piscina sia il buon vecchio detersivo per i piatti. Grazie a Dio, era quello al limone.

My little pony

2007-03-05T18:30:00.000+01:00

Così, un po' per il Cosmopolitan, un po' per la Falsa Bisessa® che rompeva la minchia da circa una settimana per andare a ballare questo sabato, visto che “mi hai tirato pacco sabato scorso e io ho rinunciato a trombare con e a limonare con e a farmi offrire la cena di pesce da e a .... , questo sabato devi assolutamente portarmi a ballare o ti ... !”, ho dovuto adempiere ai doveri di coloro che hanno la patente, ovvero: portare i veneziani in luoghi di svago nell'entroterra.
Così, dopo la tappa a quello che diventerà probabilmente il mio bar di riferimento d'ora in poi, il mio metro di paragone, la Luce che Purifica il Mondo®, anche conosciuto come “Zen Bar” per i comuni, e anche dopo la tappa più...come dire... sugosa da Gino Panino -in realtà quel pub dietro piazza Ferretto, di fianco al canale, dove la sugna regna sovrana, ecco che i nostri due eroi giungono nel luogo di perdizione frocio del sabato sera mestrino -ma non solo. Fugati di ogni dubbio su “sarà questo il posto?” alla vista di paillette e brillantini e polsi volanti un po' ovunque, e dopo aver utilizzato la macchina di papà come se fosse una di quelle limousine kilometriche che le star di hollywood usano come camerino per cambiarsi tra una festa e l'altra (lo fanno veramente, ne parlavano venerdì sera su RTL con un tizio che si era imbucato in qualche festa di premiazione di qualcosa tipo “il pene più lungo d'america” o simili, e testimoniava come la Penelope Cruzza e Di Caprio usassero le loro limousine kilometriche per cambiarsi tra una festa di premiazione e l'altra perchè non hanno il tempo fisico di andare a casa a rinfrescarsi e rassettarsi, lì è tutta una partecipazione continua, corri a mangiare il patè a casa di Sarah, vai a stappare lo champagne da George, scappa a leccare la vagina a Clark...no, aspettate..) e quindi gettando con fare lascivo la sciarpa e il maglione sui sedili posteriori, perchè magari qualcuno che passa ti vede e apprezza -senza però accorgersi che i finestrini erano appannati più della scena topica in Titanic -perchè se pensavate che la scena topica fosse quella in cui quel pezzente puzzoso che si cambia in macchina di Di Caprio muore annegato in non so quale sfortunato posto dell'atlantico (perchè ovviamente gli squali o le altre forme di vita non possono essere considerate fortunate nello spender e il resto della vita col cadavere di quel marmocchio biondino), ma senza l'impronta della mano- , ci avviamo verso il Molo5, ormai colonizzato da esseri bizzarri conosciuti anche col nome di froci, ma anche di esseri ancor più bizzarri, conosciuti col nome di lesbiche. E mentre osserviamo atterriti la folla di gente luccicante ed untuosa che si accalca per entrare, veniamo distratti da una musica celestiale che esce voluttuosa da una delle macchine lì parcheggiate...solo poche note, e il mio cuore si scioglie magicamente come il burro che usa Anna Moroni alla prova del cuoco:
“Tu voli in alto lassù // dove il cielo è più blu”.

Volevo inginocchiarmi come se fossi stato un musulmano durante l'ora della preghiera, ma ahimè non avevo con me il tappetino musulmano sul quale inginocchiarmi nè tantomeno idea della direzione della Mecca e, cosa più importante, avevo una Falsa Bisessa che mi trascinava per il braccio mentre finivo la strofa con “oh dolce mio mini pony”. Così, non certo scoraggiati dalle lesbiche che cercavano di fare terrorismo psicologico ( “ah, ma fanno selezione all'entrata stasera” “ah, ma ho la vagina umida” e altri orrori del genere) ma al contrario riempiti d'energia dall'eclisse lunare -proprio come Sirio aveva detto per radio!-, ci mettiamo correttamente in coda. Non mica come le fan di Cristina d'Avena, che volando sui loro dolci mini pony ci hanno superato da destra con una manovra tanto subdola quanto furba, entrando circa un paio d'ore prima di noi. Loro, guizzanti valchirie dei tempi moderni, sulle loro cavalcature volanti che Pegaso in confronto era un pupazzo di plastica con i capelli finti dai colori imbarazzanti (no, aspetta...), passano indenni il muscoloso addetto alla security che invece ferma col suo braccio villoso le ondate di questi esseri coperti di crème e gel, come se fosse una barriera frangionde del porto di Trieste in uno di quei giorni in cui tira la bora. Sì, l'addetto alla securety, o anche “Tony il fornaio” di giorno.

E mentre sogno di essere bloccato anch'io da quel braccio imponente, pensando a quale faccia da diva potrebbe essere più congeniale per l'occasione, vengo riportato all'untuosa realtà da Mirko, il famoso odontoiatra/tecnico/gay di schio, e dal suo amico ormai famoso per avere un nome per me immemorizzabile, e che per questo verrà d'ora in poi chiamato Emme Puntino, o più brevemente M. .
E così, mentre io chiacchiero con costoro, e mentre la falsa bisessa si intrattiene coi suoi amici arbriti, spiattellando il vero motivo della nostra missione, come la migliore delle bionde Bond Girls, ovvero fare gli auguri ad un tizio che festeggiava lì il compleanno perchè cubista in quel loco di perdizione, e che aveva conosciuto perchè aveva chiesto alla nostra artista della mutua (al secolo F.B.) un book fotografico, il succitato Mirko viene brutalmente bloccato da Tony il Fornaio, scatenando in me le più atroci ire.
Ma ecco che ci viene consentito l'accesso, alla faccia delle lesbiche psycho-terroriste, e veniamo omaggiati di una simpatica collana di fiori finti, che fa molto hawaii e bambini cinesi sottopagati. Oltre che della collana (che viene velocemente riciclata in braccialetto), veniamo omaggiati dalla visione di aitanti giovani prestanti in pareo floreale, come se fosse improvvisamente agosto.
Dopo svariati giri di ricognizione, svariati drink offerti dal non subito riconosciuto festeggiato -ma solo dopo aver indicato “guarda quello sfigato com'è vestito, con la stoffa delle bandane addosso”- -c'è da dire che per quanto l'involucro simil-bandanoso lasciasse a desiderare, il contenuto carnoso era decisamente apprezzabile- e svariate canzoni che hanno suscitato in me il doloroso ricordo del Polveroso, quali “I don't feel like dancing” che lui ha innalzato a “nostra canzone” (discutibile), “Surfin' USA” con lo speaker che continuava a urlare “California! California!” come se fosse stato il suo unico motivo di vita, con la mia conseguente voglia di strappargli di mano quel fottutissimo microfono e sbatterglielo in testa finchè essa non fosse esplosa in un tripudio di carne sangiunolenta, per poi prendere una scarpa a caso -sicuro che avesse un tacco- e tritarne i resti come se brandissi una mezzaluna, o andare in uno dei campi limitrofi e prendere il trattore Iveco per dissodare quello che del vocalist dalla voce insopportabile e dagli interventi inopportuni rimaneva, o ancora “La tortura” di Shakira, che è la cantante preferita di Dustin, e che quindi ascoltare diventa una vera tortura, (non mica per la sua voce da capra, sia chiaro), io e FB posiamo i nostri occhietti vogliosi su un nuovo esemplare che non ci era mai capitato di vedere prima, dall'aspetto inopportunamente mascolino e vestendo una maglia che probabilmente userei per andare a dormire d'estate. Tuttavia qualcosa di lui ci attirava, come se avessimo dei piombi da pesca nelle mutande e lui fosse la personificazione della calamita ACME, e non sappiamo dire se fosse stato il dubbio che potesse essere etero, oppure fidanzato, oppure minorenne, oppure l'attore di Michael di Queer as Folk USA, del quale condivideva le sembianze (appena un po', e sicuramente con 20 cm di meno. D'altezza.). Tuttavia, sono tutte domande alle quali solo i saggi Biscotti della Fortuna potranno rispondere, perchè tale esemplare venne tristemente perso di vista molto prima che l'ora dei saldi cominciasse.

Non posso esimermi dal raccontare anche il simpatico rifiuto ricevuto da FB, da parte di un tipo anche carino che ballava con Simone capretta, che dev'essere citato da qualche parte. Eccola, la nostra audace FB, che si interpone con coraggio tra i due, puntando la sua preda meglio di Pongo della Carica dei 101. E la preda, come nella migliore tradizione Rogerrabbittiana, mette come sottotitolo “è che mi disegnano così” e respinge dolcemente ma con decisione l'approccio voglioso di FB, che però non si scoraggia e torna da noi esibendo la più menefreghista delle spallucce che io abbia mai visto.

L'unica pecca della serata è stato il dover abbandonare al loro triste destino i braccialetti floreali, che ormai erano diventati parte di me. La separazione è stata dura, ma siamo rimasti amici.

I feel the Cosmo inside of me

2007-03-05T01:11:00.000+01:00

Mi sembra abbastanza palese che io non sia una di quelle persone che ringrazia pubblicamente la gente. Neanche privatamente, in effetti. Un sacco di gente spende litri e litri di inchiostro per stampare discorsi di ringraziamento che lasciano un po' il tempo che trovano. Quando ringraziano me, per esempio, l'unica cosa a cui so pensare è "grazie al cazzo, grazie, brutto pezzo di pirla" o qualcosa del genere.
Il ringraziamento è così inflazionato oggigiorno, non trovate?

Tuttavia, ci sono delle occasioni nelle quali non ci si può esimere dal ringraziare. Un po' come quando si riceve un Emmy Award. Tipo quei bei discorsi alla Mariah Carey, o Whitney Houston, giusto per dirne due. Uno di quei discorsi in cui si ringrazia il Signore, la Mamma, la Casa Discografica e i Fans.

Indi per cui, ecco a voi:

Oh...è davvero un onore per me essere qui stasera. E' davvero una cosa che non mi sarei mai immaginato, nemmeno nei miei sogni più audaci. Sarei davvero senza parole, se non avessi preparato una breve lista di persone che mi sono state vicine e che voglio ricordare in questo momento speciale. Prima di tutto, voglio ringraziare Dio che ogni giorno mi da la forza di andare avanti attraverso le avversità della vita. E grazie a mia madre, che mi è sempre vicina in ogni momento triste o felice. (pausa di commozione). Scusate (soffiata di naso). (lacrimuccia).
Grazie ragazzi dello studio, siete fantastici. Senza di voi non ce l'avrei mai fatta. Grazie Carlotta e Milly, siete le migliori. Grazie Jack, RudyRX#h2O, TrilliConLaI. Grazie a tutti, davvero. Onorerò questo premio con tutto me stesso.

Tutto questo, per dire che...ho trovato un cosmopolitan decente qui in italia. Vedo la luce.

Vibe on!

2007-03-01T18:57:00.000+01:00

Perchè non riesco a trovare da nessuna parte la notizia di cui sentii lunedì scorso su radio Deejay sul sondaggio annuale della Durex per il 2006?

Quello in cui si diceva che in italia solo 1 persona su 10 fa uso di vibratori, contro la media americana che sembra essere di 1 su 2(urca!)?
E che le donne italiane preferiscono vibratori che non ricordino forme falliche, ma che abbiano forma di

Sirenetta
Marmotta
Lombrico

e dai colori sgargianti, come l'arancio o il fucsia?

Perchè, perchè, mondo crudele!?

Let me tell you...i'm telling you :)

2007-02-27T23:14:00.000+01:00

Che dire, se non che l'erba cattiva non muore mai -no, Mattia, non è una frase di tua invenzione, benchè ne faccia uso spropositatamente- anche se viene sfoltita e raccorciata più e più volte dalla beffarda falce del destino...destino beffardo, che mi fa incontrare qualcuno mentre lavora all'internet point -con un atteggiamento verso i clienti davvero poco professionale, diciamocelo. Voglio dire, voi cosa pensereste se, entrati in un internet point per spedire una mail dal palmare, vi ritrovaste davanti un moccioso scanchenico che non vi guarda manco in faccia e si stropiccia gli occhi mentre dice "sto pensando..."-, qualcun altro mentre torno dalle prove -una tal certa controlloressa, più di la che di qua, che con un filo di voce mi spiegava di come stesse appunto male, litigando col moroso, e progettando la conquista del mondo grazie ad una pannocchia OGM di sua invenzione- e, infine, un ex ragazzo ormai residente a Londra, ma fatalisticamente in Italia per quelle 36 ore giuste giuste per salutare mamma e scopare.

Direi che posso tralasciare il fatto che domenica era il compleanno del Polveroso Dustin, e che ho per la prima volta testato skype per le chiamate a telefoni reali. Potrei magari osannare il servizio, giusto per fuoriviare la vostra attenzione dal fatto che trovate ancora citato Dustin in queste righe. Ma per quanto possa parlare bene di Skype, non penso che questa cosa basterà :)

Ah, ho un messaggio da mandare ad uno di quelli che fa nuoto con me: per quanto possa essere rinfrescante e corroborante, il Vicks Vaporub non è esattamente il detergente migliore per farsi la doccia.
Apre le vie aeree, tuttavia...sniiiiiiiiiifffffff.

PS: Giusto per, è stato a dir poco geniale, da parte mia, evitare di presenziare all'anima sabato sera: pare infatti che la succitata controlloressa sabato sera abbia dispero quantità mortali di microbi tra la fauna gay patavina. Faresti meglio a ringraziarmi se oggi non stai strisciando come una lumaca, i'm telling you.

I was wondering...

2007-02-27T02:56:00.000+01:00

...ma quanti di voi stanno aspettando che io scriva qualcosa? :D lasciate un commento e fatemi ricominciare a scrivere :p

Chains of fools

2007-01-15T17:49:00.000+01:00

Non so se anche voi siete stati i fortunati ominidi scelti dagli altri blogger come destinatari di questa catena, ma io lo sono stato... quindi, giusto per non infrangere il cuore di una dolce fanciulla ( ... ), non posso esimermi dal procedere:

REGOLAMENTO:

Prendi un libro, il primo che hai sottomano, vai a pagina 123, salta le prime 5 righe e scrivi le successive 3.

Ok, allora...c'è subito un problema... io non leggo :D Non apro un libro di carta da quando ho chiesto al mio Libro delle Risposte se fossi dovuto uscire con lo steward...vabbè...prendo davvero il primo libro che mi capita sottomano -anche se non è mio :D

aprisse le trattative. Studiò Hamilton con la coda dell'occhio.
Era sicuramente stato un bell'uomo, da giovane: aveva la
fronte alta, il naso diritto e gli occhi d'un azzurro vivo. In quel

Giusto perchè l'hanno fatto gli altri -non mica per completezza, come sboroneggiano loro- riporto l'intero paragrafo...

Laski accavallò le gambe e attese che Fett, il mediatore,
aprisse le trattative. Studiò Hamilton con la coda dell'occhio.
Era sicuramente stato un bell'uomo, da giovane: aveva la
fronte alta, il naso diritto e gli occhi d'un azzurro vivo. In quel
momento appariva rilassato, con le mani intrecciate sulle
ginocchia. Ha già deciso, pensò Laski.

Il passaggio è tratto da Alta Finanza di Ken Follet.
Giusto perchè altri soffrano come me, passo il testimone a:

contando che loro abbiano dei libri interessanti da proporvi.

Certo che, se la catena fosse stata "riproducete i minuti dal 23 al 25 dell'ultimo porno scaricato" avrei avuto molto di più da dire.

Solutions!

2007-01-12T02:32:00.000+01:00

Penso di aver trovato la soluzione a due dei più grandi problemi della mia vita:
- Ho scritto una lunghissima email a Dustin in cui gli esprimo il mio desiderio di "move on with my life" e, fondamentalmente, di finirla con questa attesa spasmodica e dolorosa per qualcosa di molto poco probabile -il nostro stare assieme
- Ho scaricato un software di riconoscimento vocale: la tastiera è senza un piedino? Chissenefrega: io detto e lui scrive!

Horrible :o

2007-01-11T10:03:00.000+01:00

Ieri è successa una cosa terribile.
Una cosa bruttissima, un evento che rimarrà indelebile nella mia anima per anni, e anni, a ancora anni, e che non mi farà dormire la notte, che mi terrà sveglio e piangente per ore ed ore, rantolando nel dolore fino alle luci dell'alba, quando potrò vedere chiaramente la mia distruzione psicofisica allo specchio.
Un evento inaspettato, doloroso e sconcertante.

Mi si è rotto un piedino della tastiera. >_<

The Dinner Whore

2007-01-09T02:05:00.000+01:00

Una chicca che mi ha fatto ridere di gusto anche oggi che sguazzo nella merda:

Dinner Whore:

A girl who is exclusively after a free meal or an expensive gift. She actively seeks out dates with well-off men who will wine and dine her at upscale restaurants. She is usually physically attractive enough to make the man fall for her feminine wiles. She will rarely have sex with these men, until they spend a certain number of dollars on her. Nobody knows exactly what that number is, so the man keeps spending and spending, while the dinner whore keeps living it up.

As a mere graduate student living on a stipend, it is impossible to find a date in New York, as it is saturated with dinner whores.

Questo, e molto altro ancora, su www.urbandictionary.com

Addicted

2007-01-08T20:02:00.000+01:00

Non so come funziona di preciso -anche perchè se lo sapessi sarei probabilmente uno degli uomini più realizzati sulla faccia grassa e brufolosa del Pianeta-, ma oggi sono stato colto da una frustrante malinconia. Che, combinata con la poca voglia di fare -poca voja de far- e con la scadenza della presentazione di un template css -che non so manco cosa sia, praticamente- per mercoledì, rendono la giornata di oggi, il primo lunedì post-festivo, particolarmente grigia. Cioè, proprio lunedì.
Ho passato svariate ore a scaricare porno e guardare interviste di Kelly Clarkson su youtube, ormai mio unforgettable compagno di avventure. Chiaro che ho visto anche il nuovo episodio di desperate housewives, che ha ripreso la sua trasmissione dopo la pausa Christmastica. Stica. Sticà.
E poi, giusto per farsi un po' male, perchè se noi non ci facciamo del male non siamo contenti, ho sfogliato un po' le foto di San Francisco, quelle foto in qui purtroppo non si vede il posto in cui mi sono incontrato con Dustin per il primo appuntamento, anche se è lì, un poco più a destra di quella Union Square immortalata in un soleggiato pomeriggio d'agosto -non dico caldo, perchè caldo non era. Sarebbe stato lì, alle 4, sotto la NikeTown, appoggiato al semaforo pedonale con il sacchetto dei vestiti in mano.

E' un peccato che coloro che tentano di interagire con me -in senso sentimentale, ma anche no- debbano vedersela con il fantasma di un americano -fantasma ignaro di essere presente.

Chew my kiss

2007-01-05T14:48:00.000+01:00

Oggi vi rivelerò una verità assoluta.
Una cosa che potrebbe cambiare il corso della vostra vita.
Un po' come il Colpo del Drago Nascente.
Bei tempi quelli.
Ad ogni modo.
La verità è questa:

Quando ti offrono una gomma da masticare, vogliono infilarti la lingua in gola.

Ora, non allarmatevi come se aveste visto un qualsiasi Jacko girare per le strade, bensì tranquillizzatevi, perchè questa regola si applica solo all'occorrenza di particolari situazioni.
Giusto per esemplificare, perchè l'esempio aiuta a vivere meglio, mettete che stiate uscendo con qualcuno. Tipo, che so, il primo, secondo, terzo appuntamento (certo che se entro il terzo appuntamento non gli/le avete ancora infilato la lingua in gola siete a) sfigati/e oppure b)piattole succhiasoldi (nel qual caso plaudo alla vostra astuzia) ). Mette caso, che so, che andate al cinema a vedere un film qualsiasi. Che so, un Eragon con l'appositamente ingrassata Joss Stone -che io devo ancora riconoscere.
Bla bla, chiacchiera chiacchiera, la serata volge al termine. Che so, metti che guida lui/lei, e che tu te ne stai tranquillo/a a guardare il panorama/o. Quando ecco, la domanda che temi quasi più di "vuoi sposarmi?":

"Vuoi una gomma?"

Tadaaaaan.
Ovvio. Lo faresti anche tu se volessi ingolarti il tipo/la tipa. Perchè di sicuro non vuoi che la vostra prima limonata sappia di -faccio un esempio a caso eh- club sandwich che hai mangiato prima. Di lattuga, prosciutto, quella malsana salsa rosa che dev'essere il sangue del Demonio, o di frittata. Non lo vuoi, no. Così magari gli/le offri una gomma, una te la mangi tu, e tutto il tuo palato si rinfresca, come se fosse primavera e le rondini ti volassero nella trachea. Perchè non sono le farfalle nello stomaco, quelle, ma rondini nella trachea. Che ti credi?
Così, se non sei stupido/a, sai che quel "vuoi una gomma?" nasconde ben più di ..."vuoi una gomma?". E' un po' come quando dici "sisi, verrò a bere il caffè da te uno di questi giorni", quando sai perfettamente che non ci andrai neanche se ti sguinzagliassero una mandria di bufali in calore dietro. Voglio dire, ci sono dei significati nascosti!
E allora che fai? Gli/le dici di si, accettando così la proposta ad una notte di sesso selvaggio -ma non necessariamente- oppure di no, infrangendo così il suo cuore ancora giovane ed ingenuo, che magari voleva davvero solo offrirti una gomma, senza se e senza ma, e senza lingua soprattutto, e rifiutandola farai la figura dello stronzo/a che se la tira e che non accetta le gomme dagli sconosciuti.

U reach me even in the dragons land

2007-01-04T12:48:00.000+01:00

Ho visto Eragon ieri sera. Film caruccio, con una scena del protagonista a torso nudo -che non fa mai male, diciamoci la verità- e con la voce della draghessa a dir poco insopportabile. No, veramente. Quasi peggio della Bellucci in Matrix -anche se lì andiamo a spodestare il trono della voce più odiosa del creato.

Tornato a casa, il vecchio Polveroso Dustin torna alla ribalta...è incredibile come mi faccia zerbinare da lui in un paio di parole. Non saprei dire se sia lui ad essere veramente capace, o io ad essere veramente idiota...tuttavia, propendo per la seconda.

2007 goes wi...reless

2007-01-02T13:11:00.000+01:00

Ho deciso che il primo acquisto per il 2007 sarà questo: un paio di cuffie wireless.
Sì, perchè è veramente fastidioso non poter continuare a sentire i gemiti del tuo porno preferito quando vai in cucina a prendere i fazzoletti di carta -che sono stranamente finiti.
E il filo, poi, è sempre in mezzo alle palle -letteralmente.

Invece, con questa bellezza, per pochi euro (grazie Euronics, Unieuro, Saturn e compagnia bella che si fanno una concorrenza che neanche al Divas Live '99) potrò continuare a sentire il vocione di Brett Everett anche nella stanza a fianco. Non è forse meraviglioUso, tutto ciò?

Cheers & expectations

2007-01-01T18:20:00.000+01:00

Non vorrei essere positivo per il primo post dell'anno perchè, visto che qui non si è mai sicuri neanche che fra 5 minuti io abbia le mutande addosso (benchè succeda sempre), è meglio tenersi su una linea neutra per non sbilanciare gli equilibri cosmici che sono ancora in assestamento dopo i litri di alcool spesi ieri sera...alcool che come potete leggere, sta ancora abbondantemente circolando in me, a quanto pare.
Tuttavia, benchè il Polveroso Americano non abbia ancora risposto alla mia lunga mail strappalacrime inviata verso il 29/30 -comincio a supporre che a) non abbia un cuore b) abbia tragicamente perso le dita-, non mi sembra il caso di seppellirsi sotto innumerevoli strati di peli di cane e pandori allo zabaione.
Abbraccio l'anno nuovo con modesta energia, perchè come dicono sempre i miei maestri, se parti forte il crescendo te lo scordi.

Ora, passando a cose più consone, avete fatto quello che volete fare tutto l'anno ieri? Tipo, siete andati di corpo? no perchè chi non caga a capodanno non caga tutto l'anno. E sarebbe in effetti abbastanza scomodo ed infelice non poter defecare per un anno intero. Decisamente, sisi.

Vi lascio con una piccola chicca scovata su youtube...

Lights fade out

2006-12-29T02:37:00.000+01:00

Sai quando hai la sensazione di essere isolato in mezzo alla gente?
Sai, quando nei film c'è il protagonista in mezzo alla folla e la telecamera comincia a girargli vorticosamente intorno, con la musica incalzante e le facce che si mischiano fra loro.
Un mero artifizio tecnico per rappresentare il disorientamento di una mente che non sa più in che direzione andare, e si trova congelata mentre il resto del mondo va avanti e la supera, orientandosi ai propri obiettivi e combattendo e azzannando coi denti tutto ciò che serve.
Recentemente mi sento abbastanza simile ad un Muccino qualsiasi, magari senza zeppola.

Choke on the mistletoe

2006-12-28T02:24:00.000+01:00

Nonostante i 10 giga di canzoni natalizie scaricate ed ascoltate in loop nei giorni precedenti il Natale, devo ammettere di essermi goduto poco questa festa, quest'anno. Fondamentalmente, per non averlo potuto passare con la persona con la quale avrei voluto. Che, ricordiamolo, facciamolo noto al mondo, non ha risposto neppure con un semplice "To you too" ai miei costosi auguri via sms.

Dall'altro lato è stato un Natale da ricordare, con la neve finta e i suoi fumi tossici che scendeva gelidamente sulle nostre teste a fine concerto al Toniolo. Con il pubblico in delirio, con gli auguri del gruppo, con il brindisi di mezzanotte.

E' stato un natale strano, in effetti, in cui il regalo più costoso sono stati dei calzini rosa a rombi. Che probabilmente metterà mio padre. Giori passati a zergare honor in pvp per prendere un maledetto item viola (shhh.)

Le scarpe nuove mi hanno devastato i piedi, gli esami si avvicinano e l'albero di natale è senza puntale.

Ah, e non ho ancora conferma della mia destinazione per l'ultimo dell'anno -urgono aggiornamenti...
Devo assolutamente stendere un piano d'azione per l'anno prossimo, perchè così davvero non può andare avanti. Sto avvicinandomi preoccupantemente ai livelli della Falsa Bisessa :p

A place for Xmas

2006-12-25T01:16:00.000+01:00

Vi faccio un post in cui potete spammare gli auguri di natale senza mettere le vostre zampacce in giro...

Buon Natale...chissà.

Sing it for xmas, Charlie Brown

2006-12-19T12:47:00.000+01:00

Non per essere pedante (tsè) o per vantarmi (tsè tsè), ma:

Venerdì 22 Dicembre, ore 18 - Campo S. Stefano

Venerdì 22 Dicembre, ore 21 - Chiesa di Fossò

Sabato 23 Dicembre, ore 21 - Teatro Toniolo, Mestre

Ecco, io canto a tutti questi concerti :)
Inutile che vi scanniate per il Toniolo di sabato, perchè è già Sold-out da una settimana...bwhwhha :D
Voglio il mio tappeto rosso, ora.

And now you pay to see me sing!

2006-12-18T00:19:00.000+01:00

Io non vorrei fare la Diva di Turno -in realtà si, lo vorrei con ogni molecola del mio DNA- ma, oggi (o ieri, se leggete domani) -insomma, domenica 17 Dicembre, sono stato volgarmente "sverginato" su un palco coi joysingers.

Traduco per i più porci di voi: ho cantato ad un vero concerto su un vero palco con dei veri microfoni con un vero pubblico pagante.
E' successo tutto all'improvviso...ieri sera, proprio quando avevo appena finito di strapparmi i capelli per l'esercitazione di LabAsd -che ho finito chiaramente 5 minuti prima della scadenza della consegna- mi chiama la pr/organizzatrice/manager dei joys per dirmi che...."sei seduto? domani canti con noi al concerto".

E così anch'io ho potuto muovere mani e anche su un palco di fianco alla Betty e alla Betty e a Marco e a Marco.
In realtà sono stato un po' un tappabuchi, visto che han chiamato me e l'altro ragazzo nuovo soprattutto perchè la maggior parte dei tenori era a casa moribonda con varie malattie poco raccomandabili.

Il polonio ha avuto effetto :p

Ecco, insomma: sono un Joysinger a tutti gli effetti.

Get my temperature

2006-12-12T18:54:00.000+01:00

Dopo quanto sopra, dopo notti febbrilmente deliranti e dopo 3 concerti mancati dei Joysingers, torno.
Fino a Natale, c'è merda per tutti.

La prima parte di merda è per la Claritromicina.
Brutta troia di merda. Com'è che l'anno scorso mi avevi fatto diventare le caccole blu, e quest'anno che ero tutto contento di prenderti per questo divertente effetto collaterale le mie mucose muocoidi gocciolano solo roba trasparente? Ti odio con tutte le mie forze e la prossima volta ti triturerò e ti mescolerò con quegli omogeneizzati del cazzo che mangia mia nonna -inconsciamente- dentro la minestra.

Un po' di merda anche a tutte le persone che si fanno i cazzi tuoi quando sei malato -smessaggiandoti all'infinito solo perchè hai avuto la sfortuna del cazzo di ammalarti quando c'è la christmas card. Come se io, tra un fazzoletto pieno di schifezze ed un altro avessi pure la voglia con la febbre a 97 di rispondere al tuo messaggio del cazzo che mi dice che gabriele puzza. Bella forza.

Ancora merda per il mio letto troppo piccolo e che si inzuppa troppo velocemente. Quando avrò una casa mia la stanza da letto sarà un unico intero enorme letto in cui rotolare senza sosta. Non questo metro e venti di spugna sintetica e scomposta che è il mio. Mica come quello figo col materasso nuovo e bilanciato per quell'obesa di mia sorella. Noooo eh.

E la fase finale della merda di oggi è tutta per te, Dustin, che non trovi un traduttore italiano valido per poter interpretare il mio linguaggio complesso. Tutta per te, che passi *crazy weekend* mentre io muoio lentamente bruciato dall'interno. Per te che, mentre io mando sms lagnosi a te, sei a fare chissàcosa con chissàchi chissàdove e chissàconquanticapelliintesta. Merda a te e merda a Sean o Shaun o Sciòn, come minchia si scrive, che ti porta in giro e ti ruba palesemente da me. A te che dovresti aver preso il primo aereo con scalo a Mumbasa e poi fatto 50 ore di pullman puzzoso in mezzo ai marocchini in villeggiatura, e vomitato dal gommone della speranza di qualche libanese, e fatto l'autostop chiedendo aiuto a qualche sporco camionista maniaco che ti avrebbe squartato per arrivare qui e prenderti la tua parte di merda dal vivo mentre smoccolavo e scatarravo con 97 di febbre.

Sarà un Dicembre molto natalizio.

Retrieve information -> spam it!

2006-12-06T00:27:00.000+01:00

Ogni giorno che passa vengo a conoscenza di nuove, sconcertanti avventure e scottanti retroscena del magico mondo dei Joysingers. Se anche voi volete assistere ad un loro concerto vedendoli sotto una diversa luce, allora

Venerdì 8 Dicembre

ore 20.45

Chiesa di Santo Stefano - Ve

potrete assistere al primo concerto "natalizio" del vero coro gospel di venezia. Sì, perchè nei retroscena viene spalata merda con la ruspa sull'altro coro...quello "più famoso".

Mi viene quasi voglia di scriverci un libro...qualcosa tipo "10 piccoli cantori gospel".
In effetti non è un titolo invitante. Devo pensarci con più calma...ora, ho troppi scooooop che frrrrrrullano in testa. @_@

Wake up and spill the coffee

2006-12-01T17:20:00.000+01:00

La situazione comincia a farsi critica.
Come sapete, non sono un amante delle alzate mattutine. Dove mattutine è un periodo di tempo che va dalle 6 alle 11 del mattino.
Quelle rare volte che capita -per motivi che esulano dalla mia volontà- che mi debba alzare la "mattina", beh, è un disastro.
Oggi ero rincoglionito ed in ritardo, svegliatomi alle 8. Così decido che, visto che passerò la mia buona mezz'ora in coda, io possa tranquillamente fare colazione in auto. Zompetto felice verso la vettura pregustandomi la crostatina alla cioccolata e il mio Actimel® alla fragola -corretto con un po' di vodka che fa sempre bene- e mi dirigo sprezzante del sole in facoltà.
Taglio corto: non mangiate mai una crostatina alla cioccolata e non bevete mai un Actimel® alla fragola mentre guidate.
Ho sfamato i miei pantaloni, dissetato il volante, sparso briciole fin nel bagagliaio -e non ho una smart- e schizzato un po' ovunque.
Io l'ho sempre detto che le mattine non fanno per me.

U get me so inspired

2006-11-30T17:52:00.000+01:00

Visto che ultimamente fa molto figo ringraziare gli Ispiratori -ovvero coloro che con le loro vite imbarazzanti ti danno lo spunto per sputtanarli pubblicamente sul tuo blog-, oggi voglio ringraziare Dustin, che mi ha suggerito un argomento così noioso da spingermi a sputtanare la sua noiosa vita di dipendente Toyota.
Dipendente che fugge via per andare a lavoro, lasciandomi in msn con un "dai un voto ad una cosa che ti piace e spiega perchè".
Non so voi, ma io un curriculum alla Toyota lo mando...

Introduction to: Virgie

2006-11-27T11:20:00.000+01:00

A San Francisco ho fatto amicizia con una ragazza che definire bizzarra è riduttivo. E' una completa pazza. Giusto per darvi un'idea della tipa, ecco cosa mi è arrivato in mail ieri sera:

It’s been two whole years since I sent out my last card. Call it from the rooftops and praise the dirty, big-dicked gnomes who give you those nasty dreams who have inspired me to reinstate the creation of my titty Christmas card equipped with a new pun and the cleavage that’s brought you joy for years. Though we’ve been on hiatus for a couple years, you’ll be happy to know that I got a camera phone some time ago and have been merrily photographing them and sending them to every man on Craig’s List who strikes my fancy. Anyway, I’ll follow the protocol and ask that if you would like the third annual t.c.c. that you simply send me an e-mail with your address. No pressure for pleasantries or anything. I just want to exhibit my tits shamelessly for your viewing gratification.
Merry Areola,
v

Chocolate is better in color -no, i haven't been paid.

2006-11-23T00:34:00.000+01:00

Non so se lo sapete -probabilmente no, perchè siete dei poveri pezzenti sfigati campagnoli che pensano che per cantare il gospel basti arrotolarsi su una tavola preferibilmente imbandita e sfoggiare esultanti la tovaglia così ottenuta- ma in America -ma anche in Canada (ooooh Canada, sia dall'inno nazionale che da A Case of You)- le M&M's sono molto più che una sfiziosa leccornia. Sono una filosofia di vita. Una filosofia che fa del grasso e delle calorie -questo si sono sicuro che lo conoscete bene, d'altraparte voi venuti su a fish&chips e pane e burro d'arachidi siete diventati così come siete ora per qualche ragione- il suo nucleo fondante. Fondante e fondente, oserei dire.
Ora, esistono MILIONI di tipi di M&M's diversi. MILIONI. Sul sito ufficiale della M&M's potete anche ordinare le palline -che non sono molto più grandi delle palline delle immigrate britanniche che àrano i campi in mezzo ai lupi- in tutti i colori possibili e immaginabili e miscelabili.
Come se non bastasse, vi parlerò oggi delle M&M's al burro d'arachidi. Quelle con cui una stupida fessa deve aver mangiato da quando aveva i denti per masticare per diventare così indisponente e boriosa.
Accuratamente incartate nella vistosa confezione rossa, le Penaut Butter M&M's sono una delle cose più goduriose che il mondo abbia mai concepito. Fanno a gara con la torta della rita, fatta di 3 strati di crema al limone intervallati a strati di crema al cioccolato intervallati con pan di spagna al rhum intervallati con strati di cioccolato a scaglie ricoperta da cioccolato fuso.
Le ho scoperte a Vancouver, città che rimarrà indelebile nel mio cuore solo per questo motivo. Le ho ritrovate a New York, e non me le sono fatte sfuggire quest'anno. Dustin diceva che sarebbero arrivate in italia tutte sciolte. Invece, sono arrivate in italia...quelle che avevo messo nel bagaglio in stiva. Quelle nel bagaglio a mano sono state invece trangugiate avidamente per cercare di entrare in coma diabetico il prima possibile, per non pensare a cosa stavo lasciando lì. Chi stavo lasciando lì. Che oggi non ha mancato di crittare (gergo WorldOfWarcraftistico per "colpire molto duramente") il mio io molliccio buttando lì un "mi manchi". Maledetti uomini del Minnesota!
Ah, quelle nel bagaglio a mano sono anche state gentilmente offerte sui cieli dell'europa a mezzo aereo, anche. Sono sprazzi di generosità che mi vedo costretto a fare alla stregua di offerte di piccoli capretti agli dei che non hanno fatto schiantare l'aereo in qualche posto sperduto dell'Atlantico. Solo che io uso le M&M's. E gli dei apprezzano :)
Ad ogni modo. Riempitevi di M&M's. E' la cosa giusta.

Horses go wild

2006-11-22T02:39:00.000+01:00

Adblock

In realtà avevo solo voglia di mettere questa canzone su :D Adesso invece sono costretto a scrivere quattro stronzate per giustificare il post...

Una stronzata
Due stronzate
Tre stronzate
Quattro stronzate

Magari adesso qualcuno dirà che ho fatto dell'arte...
...tuttavia, non potrà mai essere più artistico della tipa che introduce le video lezioni tutorial di CuBase SX 3, artistica per la sua mascella cavallina -oserei dire pronunciata...