It is on.

Esce. Stasera. Addio mondo.

Close the Windows!

La formattazione -e conseguente installazione di windows vista- è stata più veloce di quanto mi aspettassi.
Peccato che, nonostante i 200gb di backup, mi sia dimenticato di salvare la cosa più importante. Tutte le mie emoticon bellissime!!! t_t

Me tapino.

Apparently i'm a piece of cake...

...perchè ogni volta che il Polveroso mi cerca, io sono lì che sbavo per terra e mi riempio di setole autopulenti come il miglior zerbino con scritto "usami" sopra. FUCK.

I regret...

...di non avere una maglietta di Obama2008 come se ne vedevano tante a Chicago :(

Runner up...

...as worst drink ever, è l'invisibile.
Seguendo il percorso del mio inarrivabile maestro di alcool, tale odontotecnico di schio, che vedevo sempre con questo miscuglio di alcool rosa in mano, ho deciso che dovevo anch'io provare l'invisibile rosa.

Peccato che il barista non abbia capito un cazzo, e mi abbia riempito il bicchiere con quattro -quattro- superalcolici diversi, ma tutti accumunati dal fatto di...essere superalcolici. No, di essere vagamente trasparenti.

Il drink orribile è stato velocemente diluito con uno spritz raccattato da non si sa bene chi, per poi essere abbandonato al suo triste destino su un tavolino.

Ipotizziamo che a Padova ci siano dei piccioni ubriachi.
E, notiziona: c'è una nuova bicchieraia all'anima. L'APOCALISSEEEEEE

Check me out!

Audiometrie, impedenziometrie e visite: cosa non si fa per farsi fare un'impegnativa dal medico più bello del mondo -ma non l'impegnativa che vorrei io :V

Hercules was a close friend of mine

Tra essere preso per il culo ieri per non riuscire a portare la tastiera del coro e oggi per non riuscire a spostare un termosifone di ghisa, comincio a pensare di dover andare in giro con un bel cartello con scritto "Frocio" addosso: almeno la gente smetterebbe di chiedermi di farmi fare lavori pesanti. Io non ho un cazzo di muscolo, lo volete capire?! :D

It's the alcohol talking

Non posso cominciare a raccontarvi niente, perchè se comincio poi non mi fermo più e ho le mani troppo in pasta in TROPPE paste.
E alla fine non sono andato in quel locale lì perchè il mio accompagnatore non mi ha accompagnato.
Comunque, mi sto convincendo che la mia faccia da bravo ragazzo sia appunto solo la facciata, perchè sono in realtà un grande str***o.

Viva le caipiroske!

The Explorator

Mi sono giunte voci di una serata "a tema" in un certo "The Mood" a Capriccio di Vigonza (il nome è tutto un programma). Sarò per voi occhi e orecchie, vi riporterò tutti quelli che hanno messo la lingua nella bocca di qualcun altro.
Se volete venire a prendere appunti, il locale dovrebbe essere questo.

Tutto questo, chiaramente, stasera.

It's endemic

Non riesco a sbarazzarmi dei brufoli, aiutoooo

I don't know if u know, but...

...è uscita la patch nuova per World of Warcraft in attesa dell'espansione di novembre: sono stato risucchiato dal buco nero dei nerd.

E non nel senso buono!

Through the border

Ieri sera, mentre desinavo amabilmente con spek e piselli ( i piselli non mancano mai), guardavo l'eredità su Rai 1. Posso aver capito male, perchè ero impegnato a mettermi i piselli in bocca, ma forse parlavano di un qualche spray che infonde fiducia nel prossimo, in via di sperimentazione in quel di Zurigo.

Ecco, prossima volta che venite giù voi due, vedete di portarne una cassa. Così all'Anima crederanno tutti che ho un pene di 22 cm.

http://phastidio.net/2005/06/03/la-fiducia-si-inala-con-lo-spray/

To tell the truth...

...non è che non sono andato a lezione oggi perchè mi è saltata la corrente in casa e la sveglia si è resettata e non ha suonato, ma per colpa dei brufoli di cui sotto

Hellow Monday

Non uno, non due, ma ben tre: non sono quelli che mi sono fatto nel weekend, ma il numero di brufoli sulla mia faccia oggi

Keep it real!

Finalmente la gente sembra cominciare a capire che se proprio proprio una relazione di 5/6 anni deve finire, è meglio farlo prima di Natale (oddio, sarebbe ancora meglio prima dell'estate, che così puoi andare a Torre del Lago tranquillo, ma insomma...), così da risparmiarsi i soldi del regalo.

Come sono venale.

Ma vogliamo parlare di sta gente che sta 5/6 anni con la stessa persona? Ma la noia?! Vabbè.

(Yep, that title is for u )

U know you've done something wrong...

...quando un pezzo di manzo senza fine guarda il tuo profilo su me2, tu gli scrivi un messaggio imbarazzante e lui ti rispone con "No grazie, ci conosciamo già".

Ma tu non te ne ricordi.

Walking makes ur ass go up

...ovvero, di come mi sono camminato mezza padovE (come era scritto sul menù del take away cinese) alle 2.30 di notte, in camicia, con 11 gradi all'esterno e da solo.

La storia comincia con me e Paolo che dobbiamo assolutamente guardare l'episodio di Heroes insieme, perchè guardare un telefilm che gli sceneggiatori mandano in vacca senza nessuno di fianco è altamente triste.
Così, visto che venerdì non ci si è potuti vedere perchè il quipresente corista aveva prove supplementari in vista di un concorso che si fa sempre più vicino, abbiamo optato per il sabato sera successivo, che fatalità happens to be anche esattamente ma proprio proprio sabato scorso.
Il piano era semplice e di sicuro effetto: cibo cinese malsano preso da qualche parte -preferibilmente in un posto in cui cucinino cibo cinese, effettivamente- e contemporanea visione di heroes con intozzamento di ravioli al vapore in salsa di soia comodamente seduti sul divano.
Anche se effettivamente il divano di Paolo non è un granchè comodo. Vorrà dire che quando la MITOLOGICA casa del MITOLOGICO EmmePuntino sarà pronta -e quando i Cavalieri dello Zodiaco ne avranno ucciso i custodi, ma questa è un'altra storia- ci trasferiremo lì con del puzzoso cibo cinese (che ha magicamente fatto scomparire l'odore di nuovo dalla nuova PandaPanda, ma in compeso ha lasciato questa puzza di topo morto vagamente sospetta) per inzozzargli il divano nuovo mentre si guarda heroes su una casa più grande di un ripostiglio per gli scoppettoni.

La serata comincia con me che aspetto che Paolo finisca di farsi la doccia -perchè evidentemente mezz'ora di ritardo non era abbastanza :V. Prendiamo quindi la PandaPanda, agile e maneggevole, e ci imbottigliamo nel traffico di Padova del sabato sera, neanche fossimo a Jesolo ad agosto. Dopo circa venti minuti di coda, arriviamo dietro l'angolo e ordiniamo tipo 24 ravioli e 97 involtini, quarantadue porcelli in agrodolce e un paio di cavalli ancora vivi, che sai mai ci venga fame verso mezzanotte.
Mentre usciamo con le cibarie, veniamo (vengo) hookuppato da un qualche tipo di immigrato dalla nazionalità non ben definita che mi dice qualcosa a cui rispondo con un enfatico "eh?!" per un paio di volte. Era un "cinese stasera", come tradottomi poi dal mio fido wingman.
Dopo un paio di occhiate imbarazzanti, decidiamo che è ora di inzozzare la macchina con l'odore di rancido, e quindi ingurgitiamo insieme sia heroes che gli involtini -tuttavia, la stronza cinese della rosticceria si "dimenticò" (è ovviamente un atto di razzismo verso due simpatici omosessuali) di rifornirci di copiosa salsa di soia e di appropriati bastoncini. E quindi i ravioli al vapore erano solamente dei fagotti collosi dal gusto indefinito (ovvero, di un animale indefinito).

Prima il dovere, e poi il piacere: dopo una frenetica mezz'ora passata a cercare di ipotizzare il futuro della serie, ci trasferiamo all'anima per concludere bene la serata. Dopo i primi minuti, ci accorgiamo che "the magic is not gonna happen tonight", perchè certe volte, nonostante uno provi a lanciare occhiate lussuriose in giro, sbottonarsi i pantaloni fino alle ginocchia e leccare tutto quello che gli passa davanti alla bocca (e non solo), proprio non ce n'è. E così restiamo lì un po' a salutare e chiacchierare con le vecchie conoscenze, che se sono solo conoscenze un motivo ci sarà pure, mentre si commentano volti nuovi -e anche no.
Al che Paolo, che d'ora in poi sarà conosciuto come L'uomo più sveglio del Pianeta, decide che sarebbe un'ottima mossa mollarmi lì con un tizio che diceva essere interessato a me e farmi dare un passaggio fino alla macchina da lui. E detto questo, se ne va convinto della sua teoria.
E con un blogger che continua a rassicurarlo sul fatto che no, "non capiterà mai che debba farmi la strada a piedi, un qualche passaggio lo trovo di sicuro".

Infatti, colui che chiameremo il Mezz'americano (perchè condivide con la popolazione americana esattamente la metà dei neuroni funzionanti, visto che gli americani sono rinomati per la loro stupidità) (e che quindi fa di questo Mezz'americano un'ameba antropomorfa) che was supposed to darmi un passaggio e magari combinare qualcosa -secondo L'uomo più sveglio del Pianeta- decide che è tardi e che è stanco e che deve tornare a casa. Nonostante gli avessimo detto che ero lì a piedi e che in un modo o nell'altro avrei dovuto raggiungere la macchina. Ma la cosa ci stupisce poco, visto che apparentemente le parole vengono elaborate dalle sue sinapsi circa una settimana dopo essere entrate dall'orecchio.

Quindi, perduto il Mezz'americano, mi guardo attorno alla ricerca della prossima preda a cui scroccare un passaggio (si parla di 5 minuti eh). Avvisto in lontananza una gazzella curiosa, che mi fissa con curiosità. Quando mi decido di andare a salutarla (la gazzella), vengo carpito da un gruppo di consocenti che attaccano bottone...e, dopo circa mezz'ora di saluti, mi volto e la gazzella non c'è più.


Questa è la storia di come mi sono messo a cantare tutto il musical Wicked in giro per padovE alle 2.30, mentre orde di spagnoli ubriachi giravano in bicicletta uccidendosi sui sanpietrini (!?!?!).

They're coming outta the goddamn walls!

NB: Il titolo è la citazione originale del "escono dalle fottute pareti" di Alien. Così, giusto per disclaimerizzarsi.

Non so se c'avete fatto caso, ma gli attori americani che fanno i telefilm escono dalle fottute pareti. Un paio di esempi? Allora:

Il tizio che faceva il reporter buonista nella seconda stagione di Dirt! ora è nel cast di 90210:

E la tizia che faceva la Jin Doe su Grey's Anatomy (quella che stava con Alex, che aveva perso la memoria e la faccia e che si è rivelata essere una psicopatica) adesso è la protagonista di questo nuovo telefilm chiamato "The Ex List" che sembra essere pieno di manzi in mutande (da vedere assolutamente):

Che poi lei m'è sempre stata un po' in culo, ma il telefilm sembra essere figherrimo.
E sempre in questo telefilm c'è la tizia che stava col tizio di sopra in Dirt!:

Escono dalle fottute pareti!!!
E voi, chi avete rivisto in giro per i telefilm? Pensate che ci sia una mafia sotto? e di che colore era veramente il sangue dei puffi?


Edit: trovato un commento su "The Ex List" che non potevo non condividere:

Quote by 12916studios
It doesn't deal with the paranormal. It's about a woman who
starts re-dating
all her Ex's after she is told by a psychic that one of them is her future
husband.

Sounds pretty paranormal to me.

...and the winners are...

Siccome a noi blogger di un certo prestigio ce piace de fa' gli sboroni, ovvero di inventarci premi inutili per potercene vantare con gli amici, allora picnicconlefragole ha deciso di darlo in giro. Il premio.

E gira che ti rigira, la bella Susanna ha deciso di premiare me, per l'acuta ironia.
Io spero che l'ironia di cui si parla sia un qualche strano lemma derivato dall'inglese iron, perchè in questo periodo mi sento molto bravo a stirare ... (i complimenti mi rendono sempre un po' nervoso, chiedo venia per questa battutona da bionda naturale).

Come ogni concorso che si rispetti, anche questo ha le sue belle regole, visto che mica vogliamo che finisca con un link. La voce deve girare. Ecco come fare:

1) scegliere 7 blog che si considerano meritevoli di questo premio, perchè ci insegnano ogni giorno a vivere qualcosa in più, sia con la mente che con il cuore

2) esibire il premio, riportando il nome del donatore e il collegamento al suo blog, così che tutti lo possano visitare;

3) riportare i nomi dei premiati e i collegamenti ai loro blog;

4) il premiato è pregato di mostrare il collegamento al blog picnicconlefragole, dove nasce l'iniziativa (anche lanostraafrica va benissimo, tanto siamo sempre noi);

5) pubblicare queste regole



Ed ora, il momento che tutti voi aspettavate...ecco a voi i vincitori!

• Falcon82, perchè ogni giorno mi ricorda che lavorare è una gran palla;
• Blu Notte Giallo Limone, perchè ci mostra Venezia come non la vediamo mai;
• Alebino, perchè finalmente qualcuno scrive in italiano corretto;
  
• Consorzio Manzetti, perchè il suo blog sa di fumo e alcool;
• E Giovanna Mi Aiuta, perchè ha rilanciato la moda del silicone saratoga;

...si, lo so che non sono sette, fino a sette so contare pure io. Ma se levo la susy e alby e i blogger famosi, chi mi rimane? :D A mia discolpa, in originale i blog da segnalare erano solo 5. Tiè. Voi donne dovete sempre fare le cose in grande!

I'm 12 pounds heavier

Come succede in queste situazioni -ovvero quando per qualche motivo sconosciuto alla umana scienza il mio tamarrissimo pc dai neon verdi si impalla (in realtà non s'accende proprio questa volta: stamattina provo ad accenderlo, avendolo spento ieri causa mia assenza prolungata e padre che dorme nella stanza del pc perchè gli zii devono dormire in camera sua e di mia madre, con quest'ultima che dorme con mia nonna perchè mia sorella si sposa e quindi loro vengono su per la cerimonia che era ieri e quindi ieri non sono stato a casa neanche un po' per andare al matrimonio di mia sorella che era anche il battesimo di mia nipote per il quale ho pure fatto il padrino, ovvero colui che guida il figlioccio sulla strada del cattolicesimo (e fin qui è tutto un dire, vista la mia condotta cattolica non proprio esemplare) )-, scrivo dal portatile di papà -che se avesse un criceto morto dentro con la ruota che non gira andrebbe probabilmente più veloce, nonostante i miei interventi di pulizia delle dll inutili, del registro, dei virus, dei trojan, dei worms, della porca troia perchè il mio pc non funziona, della deframmentazione del disco, del maledetto karma che sapevo si sarebbe fatto vivo prima o poi -infatti ho smadonnato con la connessione sul portatile perchè stava su per 42 secondi e poi il modem perdeva misteriosamente la portante -un po' come misteriosamente ora rimane su, in effetti- - - e mi sento molto Carrie Bradshow, a scrivere su un portatile con le gambe al caldo sotto la batteria bollente, con un crampo incipiente alla gamba sinistra -mentre quella destra è già informicolata. Solo una cosa mi distingue dalla mangiauomini di Manhattan: ovvero la tastiera del portatile di papà ha perso il tasto del Caps Lock. Cioè, non è che l'abbia perso, solo che oggi mentre pulivo il mio pc tamarro con l'aspirapolvere, per renderlo presentabile alla consulenza che riceverà domani in dipartimento, ho pensato di dare un' aspirata anche al portatile di papà, già che c'avevo il tubo in mano. Solo che evidentemente non so tenere i tubi in mano, o forse so aspirare troppo bene, in ogni caso ho passato un'ora buona a setacciare il sacco dell'aspirapolvere alla ricerca del tastino...trovandone soltanto metà.

Ad ogni modo, la scorsa è stata una settimana quantomai impegnativa sotto il punto di vista mascellare. E no, non mi sono dato al sesso orale selvaggio, ma ho partecipato a 2 -due- feste di laurea con rinfresco, e appunto ad un matrimonio+battesimo+pranzo nuziale. Anzi nuzziale, che son sicuro che qualcuno cercherà nuzziale in google e arriverà qui. Perchè sai, la gente è matta, forse troppo insoddisfatta.
Segue il mondo ciecamente.

Il matrimonio è andato parecchio bene. E con mia grande sorpresa son riuscito ad infilarmi le lenti negli occhi nonostante fosse mattina e avessi dormito circa 4 ore, visto che mia sorella ha deciso di dormire qui la notte prima del matrimonio, portandosi ovviamente la bimba, che ha ovviamente deciso di svegliarsi alle 5.
Con mia non grande sorpresa, mia sorella era bellissima, e io pure. :)
E mia sorella si dimenticò il bouquet a casa.
E la collana.
E gli orecchini.

Infatti, durante la cerimonia, lei si gira verso di noi e muove le labbra. Abbiamo capito tutti una cosa diversa, fino a che non ha praticamente urlato "Il Bouquet" (comprese le maiuscole). Al che mia madre, che già rompeva la minchia ad ogni minima cosa, comincia a sospirare "aaah, è proprio tipico di lei" e a panicare. Finchè mio padre, a costo di perdersi la cerimonia, decide di immolarsi per la causa e darsi fuoco in mezzo alla chiesa. Per fornire un diversivo. E poter poi scappare urlando correndo a casa a prendere il mazzo di fiori.
Per il resto tutto è scorso abbastanza liscio...mia nipote, nonostante la tenera età -5 mesi domani- si è comportata molto meglio di mia madre, e non ha pianto neanche quando si è riempita di cacca fino al collo. Una vera signora di classe: ha già imparato a non mandare via i camerieri quando vengono al tuo tavolo.
Nota di merito alla selezione musicale -mia: la scelta di jazz strumentale in sottofondo si è rivelata vincente. L'impianto della sala no: metà invitati avevano le casse sopra la testa, metà non stavano in braccio all'altra metà degli invitati con le casse sopra la testa, nonostante i miei accorati appelli. Così trovare un volume adeguato è stata una sfida non da poco. Ma il cd di musica pirata è stato un successo: gli stessi gestori del locale -tra i quali un ragazzo in carrozzella affascinante come poche cose al mondo e che, a giudicare dalle foto in giro per il locale, di cose da raccontare ne ha a pacchi- mi hanno pregato e scongiurato di lasciare loro il dvd di mp3 jazz da matrimonio. O almeno di fare loro una copia. E di non dirlo alla finanza, anche.
Tra l'altro, mentre viaggiavo per andare a prendere pannolini e ciucci in macchina dei miei, ho potuto anche fare eye contact con un tizio paciosamente seduto su una sedia in giardino, dal capello estremamente gay. E anche l'attitude. Peccato fossimo entrambi al telefono -perchè non potevo certo andare a prendere pannolini puliti in macchina senza spettegolare con Paolo di quanto brutti fossero gli invitati - a parte il fidanzato ungherese della fisica americana.

Vorrei anche dire che è pieno di etero che sembrano gay in giro, o forse sono semplicemente gay. Ne abbiamo visti svariati in giro per Padova questa settimana, che ho frequentato anche di giorno a causa di un paio di lauree a cui sono stato invitato -e dove non ho mancato di mangiare come un porcello da ingrasso. E anche ieri sera, dopo il matrimonio, alla "pizza di laurea" in onore della dottoressa (nel senso di laureata in medicinia,quindi dottoressa vera) Isabella, insostituibile compagna di classe delle superiori, tenutasi nello stesso posto che d'estate è il block estivo. Solo che d'inverno si chiama Spy Cafè, è anche pizzeria su non so quanti piani (la cameriera all'ingresso disse "Adesso facciamo un po' di scale", e non scherzava. Probabilmente voleva solo che le guardassi il culo. Certo che bastava chiedere eh?) ed apparentemente i gay in coma etilico dopo le serate del block vengono ammassati in un angolo per essere svegliati nelle serate della stagione invernale.
In realtà, la maggior parte della gente erano dei poveri eterosessuali sfigati con le bave alla bocca che guardavano le cubiste di 35 anni min, ma devo ammettere che qualcosa di fattibile c'era. Oddio, c'era anche qualcosa di fattibile che giocava a ping pong con le tonsille di qualche tipa, ma immagino sia il prezzo da pagare per queste cose...anzi no: il prezzo da pagare è 15 euro per essere entrato per "no, non devo mangiare" e non aver preso niente da bere.