Chains of fools

Non so se anche voi siete stati i fortunati ominidi scelti dagli altri blogger come destinatari di questa catena, ma io lo sono stato... quindi, giusto per non infrangere il cuore di una dolce fanciulla ( ... ), non posso esimermi dal procedere:

REGOLAMENTO:

Prendi un libro, il primo che hai sottomano, vai a pagina 123, salta le prime 5 righe e scrivi le successive 3.

Ok, allora...c'è subito un problema... io non leggo :D Non apro un libro di carta da quando ho chiesto al mio Libro delle Risposte se fossi dovuto uscire con lo steward...vabbè...prendo davvero il primo libro che mi capita sottomano -anche se non è mio :D

aprisse le trattative. Studiò Hamilton con la coda dell'occhio.
Era sicuramente stato un bell'uomo, da giovane: aveva la
fronte alta, il naso diritto e gli occhi d'un azzurro vivo. In quel

Giusto perchè l'hanno fatto gli altri -non mica per completezza, come sboroneggiano loro- riporto l'intero paragrafo...

Laski accavallò le gambe e attese che Fett, il mediatore,
aprisse le trattative. Studiò Hamilton con la coda dell'occhio.
Era sicuramente stato un bell'uomo, da giovane: aveva la
fronte alta, il naso diritto e gli occhi d'un azzurro vivo. In quel
momento appariva rilassato, con le mani intrecciate sulle
ginocchia. Ha già deciso, pensò Laski.

Il passaggio è tratto da Alta Finanza di Ken Follet.
Giusto perchè altri soffrano come me, passo il testimone a:

• Consorzio Manzetti
• Altroveland
• Chi ha paura del buio

contando che loro abbiano dei libri interessanti da proporvi.

Certo che, se la catena fosse stata "riproducete i minuti dal 23 al 25 dell'ultimo porno scaricato" avrei avuto molto di più da dire.

Solutions!

Penso di aver trovato la soluzione a due dei più grandi problemi della mia vita:
- Ho scritto una lunghissima email a Dustin in cui gli esprimo il mio desiderio di "move on with my life" e, fondamentalmente, di finirla con questa attesa spasmodica e dolorosa per qualcosa di molto poco probabile -il nostro stare assieme
- Ho scaricato un software di riconoscimento vocale: la tastiera è senza un piedino? Chissenefrega: io detto e lui scrive!

Horrible :o

Ieri è successa una cosa terribile.
Una cosa bruttissima, un evento che rimarrà indelebile nella mia anima per anni, e anni, a ancora anni, e che non mi farà dormire la notte, che mi terrà sveglio e piangente per ore ed ore, rantolando nel dolore fino alle luci dell'alba, quando potrò vedere chiaramente la mia distruzione psicofisica allo specchio.
Un evento inaspettato, doloroso e sconcertante.

Mi si è rotto un piedino della tastiera. >_<

The Dinner Whore

Una chicca che mi ha fatto ridere di gusto anche oggi che sguazzo nella merda:

Dinner Whore:

A girl who is exclusively after a free meal or an expensive gift. She actively seeks out dates with well-off men who will wine and dine her at upscale restaurants. She is usually physically attractive enough to make the man fall for her feminine wiles. She will rarely have sex with these men, until they spend a certain number of dollars on her. Nobody knows exactly what that number is, so the man keeps spending and spending, while the dinner whore keeps living it up.

As a mere graduate student living on a stipend, it is impossible to find a date in New York, as it is saturated with dinner whores.

Questo, e molto altro ancora, su www.urbandictionary.com

Addicted

Non so come funziona di preciso -anche perchè se lo sapessi sarei probabilmente uno degli uomini più realizzati sulla faccia grassa e brufolosa del Pianeta-, ma oggi sono stato colto da una frustrante malinconia. Che, combinata con la poca voglia di fare -poca voja de far- e con la scadenza della presentazione di un template css -che non so manco cosa sia, praticamente- per mercoledì, rendono la giornata di oggi, il primo lunedì post-festivo, particolarmente grigia. Cioè, proprio lunedì.
Ho passato svariate ore a scaricare porno e guardare interviste di Kelly Clarkson su youtube, ormai mio unforgettable compagno di avventure. Chiaro che ho visto anche il nuovo episodio di desperate housewives, che ha ripreso la sua trasmissione dopo la pausa Christmastica. Stica. Sticà.
E poi, giusto per farsi un po' male, perchè se noi non ci facciamo del male non siamo contenti, ho sfogliato un po' le foto di San Francisco, quelle foto in qui purtroppo non si vede il posto in cui mi sono incontrato con Dustin per il primo appuntamento, anche se è lì, un poco più a destra di quella Union Square immortalata in un soleggiato pomeriggio d'agosto -non dico caldo, perchè caldo non era. Sarebbe stato lì, alle 4, sotto la NikeTown, appoggiato al semaforo pedonale con il sacchetto dei vestiti in mano.

E' un peccato che coloro che tentano di interagire con me -in senso sentimentale, ma anche no- debbano vedersela con il fantasma di un americano -fantasma ignaro di essere presente.

Chew my kiss

Oggi vi rivelerò una verità assoluta.
Una cosa che potrebbe cambiare il corso della vostra vita.
Un po' come il Colpo del Drago Nascente.
Bei tempi quelli.
Ad ogni modo.
La verità è questa:

Quando ti offrono una gomma da masticare, vogliono infilarti la lingua in gola.

Ora, non allarmatevi come se aveste visto un qualsiasi Jacko girare per le strade, bensì tranquillizzatevi, perchè questa regola si applica solo all'occorrenza di particolari situazioni.
Giusto per esemplificare, perchè l'esempio aiuta a vivere meglio, mettete che stiate uscendo con qualcuno. Tipo, che so, il primo, secondo, terzo appuntamento (certo che se entro il terzo appuntamento non gli/le avete ancora infilato la lingua in gola siete a) sfigati/e oppure b)piattole succhiasoldi (nel qual caso plaudo alla vostra astuzia) ). Mette caso, che so, che andate al cinema a vedere un film qualsiasi. Che so, un Eragon con l'appositamente ingrassata Joss Stone -che io devo ancora riconoscere.
Bla bla, chiacchiera chiacchiera, la serata volge al termine. Che so, metti che guida lui/lei, e che tu te ne stai tranquillo/a a guardare il panorama/o. Quando ecco, la domanda che temi quasi più di "vuoi sposarmi?":

"Vuoi una gomma?"

Tadaaaaan.
Ovvio. Lo faresti anche tu se volessi ingolarti il tipo/la tipa. Perchè di sicuro non vuoi che la vostra prima limonata sappia di -faccio un esempio a caso eh- club sandwich che hai mangiato prima. Di lattuga, prosciutto, quella malsana salsa rosa che dev'essere il sangue del Demonio, o di frittata. Non lo vuoi, no. Così magari gli/le offri una gomma, una te la mangi tu, e tutto il tuo palato si rinfresca, come se fosse primavera e le rondini ti volassero nella trachea. Perchè non sono le farfalle nello stomaco, quelle, ma rondini nella trachea. Che ti credi?
Così, se non sei stupido/a, sai che quel "vuoi una gomma?" nasconde ben più di ..."vuoi una gomma?". E' un po' come quando dici "sisi, verrò a bere il caffè da te uno di questi giorni", quando sai perfettamente che non ci andrai neanche se ti sguinzagliassero una mandria di bufali in calore dietro. Voglio dire, ci sono dei significati nascosti!
E allora che fai? Gli/le dici di si, accettando così la proposta ad una notte di sesso selvaggio -ma non necessariamente- oppure di no, infrangendo così il suo cuore ancora giovane ed ingenuo, che magari voleva davvero solo offrirti una gomma, senza se e senza ma, e senza lingua soprattutto, e rifiutandola farai la figura dello stronzo/a che se la tira e che non accetta le gomme dagli sconosciuti.

U reach me even in the dragons land

Ho visto Eragon ieri sera. Film caruccio, con una scena del protagonista a torso nudo -che non fa mai male, diciamoci la verità- e con la voce della draghessa a dir poco insopportabile. No, veramente. Quasi peggio della Bellucci in Matrix -anche se lì andiamo a spodestare il trono della voce più odiosa del creato.

Tornato a casa, il vecchio Polveroso Dustin torna alla ribalta...è incredibile come mi faccia zerbinare da lui in un paio di parole. Non saprei dire se sia lui ad essere veramente capace, o io ad essere veramente idiota...tuttavia, propendo per la seconda.

2007 goes wi...reless

Ho deciso che il primo acquisto per il 2007 sarà questo: un paio di cuffie wireless.
Sì, perchè è veramente fastidioso non poter continuare a sentire i gemiti del tuo porno preferito quando vai in cucina a prendere i fazzoletti di carta -che sono stranamente finiti.
E il filo, poi, è sempre in mezzo alle palle -letteralmente.

Invece, con questa bellezza, per pochi euro (grazie Euronics, Unieuro, Saturn e compagnia bella che si fanno una concorrenza che neanche al Divas Live '99) potrò continuare a sentire il vocione di Brett Everett anche nella stanza a fianco. Non è forse meraviglioUso, tutto ciò?

Cheers & expectations

Non vorrei essere positivo per il primo post dell'anno perchè, visto che qui non si è mai sicuri neanche che fra 5 minuti io abbia le mutande addosso (benchè succeda sempre), è meglio tenersi su una linea neutra per non sbilanciare gli equilibri cosmici che sono ancora in assestamento dopo i litri di alcool spesi ieri sera...alcool che come potete leggere, sta ancora abbondantemente circolando in me, a quanto pare.
Tuttavia, benchè il Polveroso Americano non abbia ancora risposto alla mia lunga mail strappalacrime inviata verso il 29/30 -comincio a supporre che a) non abbia un cuore b) abbia tragicamente perso le dita-, non mi sembra il caso di seppellirsi sotto innumerevoli strati di peli di cane e pandori allo zabaione.
Abbraccio l'anno nuovo con modesta energia, perchè come dicono sempre i miei maestri, se parti forte il crescendo te lo scordi.


Ora, passando a cose più consone, avete fatto quello che volete fare tutto l'anno ieri? Tipo, siete andati di corpo? no perchè chi non caga a capodanno non caga tutto l'anno. E sarebbe in effetti abbastanza scomodo ed infelice non poter defecare per un anno intero. Decisamente, sisi.

Vi lascio con una piccola chicca scovata su youtube...

Lights fade out

Sai quando hai la sensazione di essere isolato in mezzo alla gente?
Sai, quando nei film c'è il protagonista in mezzo alla folla e la telecamera comincia a girargli vorticosamente intorno, con la musica incalzante e le facce che si mischiano fra loro.
Un mero artifizio tecnico per rappresentare il disorientamento di una mente che non sa più in che direzione andare, e si trova congelata mentre il resto del mondo va avanti e la supera, orientandosi ai propri obiettivi e combattendo e azzannando coi denti tutto ciò che serve.
Recentemente mi sento abbastanza simile ad un Muccino qualsiasi, magari senza zeppola.

Choke on the mistletoe

Nonostante i 10 giga di canzoni natalizie scaricate ed ascoltate in loop nei giorni precedenti il Natale, devo ammettere di essermi goduto poco questa festa, quest'anno. Fondamentalmente, per non averlo potuto passare con la persona con la quale avrei voluto. Che, ricordiamolo, facciamolo noto al mondo, non ha risposto neppure con un semplice "To you too" ai miei costosi auguri via sms.

Dall'altro lato è stato un Natale da ricordare, con la neve finta e i suoi fumi tossici che scendeva gelidamente sulle nostre teste a fine concerto al Toniolo. Con il pubblico in delirio, con gli auguri del gruppo, con il brindisi di mezzanotte.

E' stato un natale strano, in effetti, in cui il regalo più costoso sono stati dei calzini rosa a rombi. Che probabilmente metterà mio padre. Giori passati a zergare honor in pvp per prendere un maledetto item viola (shhh.)

Le scarpe nuove mi hanno devastato i piedi, gli esami si avvicinano e l'albero di natale è senza puntale.

Ah, e non ho ancora conferma della mia destinazione per l'ultimo dell'anno -urgono aggiornamenti...
Devo assolutamente stendere un piano d'azione per l'anno prossimo, perchè così davvero non può andare avanti. Sto avvicinandomi preoccupantemente ai livelli della Falsa Bisessa :p

A place for Xmas

Vi faccio un post in cui potete spammare gli auguri di natale senza mettere le vostre zampacce in giro...

Buon Natale...chissà.

Sing it for xmas, Charlie Brown

Non per essere pedante (tsè) o per vantarmi (tsè tsè), ma:

Venerdì 22 Dicembre, ore 18 - Campo S. Stefano

Venerdì 22 Dicembre, ore 21 - Chiesa di Fossò

Sabato 23 Dicembre, ore 21 - Teatro Toniolo, Mestre

Ecco, io canto a tutti questi concerti :)
Inutile che vi scanniate per il Toniolo di sabato, perchè è già Sold-out da una settimana...bwhwhha :D
Voglio il mio tappeto rosso, ora.

And now you pay to see me sing!

Io non vorrei fare la Diva di Turno -in realtà si, lo vorrei con ogni molecola del mio DNA- ma, oggi (o ieri, se leggete domani) -insomma, domenica 17 Dicembre, sono stato volgarmente "sverginato" su un palco coi joysingers.

Traduco per i più porci di voi: ho cantato ad un vero concerto su un vero palco con dei veri microfoni con un vero pubblico pagante.
E' successo tutto all'improvviso...ieri sera, proprio quando avevo appena finito di strapparmi i capelli per l'esercitazione di LabAsd -che ho finito chiaramente 5 minuti prima della scadenza della consegna- mi chiama la pr/organizzatrice/manager dei joys per dirmi che...."sei seduto? domani canti con noi al concerto".

E così anch'io ho potuto muovere mani e anche su un palco di fianco alla Betty e alla Betty e a Marco e a Marco.
In realtà sono stato un po' un tappabuchi, visto che han chiamato me e l'altro ragazzo nuovo soprattutto perchè la maggior parte dei tenori era a casa moribonda con varie malattie poco raccomandabili.

Il polonio ha avuto effetto :p

Ecco, insomma: sono un Joysinger a tutti gli effetti.

Get my temperature

Dopo quanto sopra, dopo notti febbrilmente deliranti e dopo 3 concerti mancati dei Joysingers, torno.
Fino a Natale, c'è merda per tutti.

La prima parte di merda è per la Claritromicina.
Brutta troia di merda. Com'è che l'anno scorso mi avevi fatto diventare le caccole blu, e quest'anno che ero tutto contento di prenderti per questo divertente effetto collaterale le mie mucose muocoidi gocciolano solo roba trasparente? Ti odio con tutte le mie forze e la prossima volta ti triturerò e ti mescolerò con quegli omogeneizzati del cazzo che mangia mia nonna -inconsciamente- dentro la minestra.

Un po' di merda anche a tutte le persone che si fanno i cazzi tuoi quando sei malato -smessaggiandoti all'infinito solo perchè hai avuto la sfortuna del cazzo di ammalarti quando c'è la christmas card. Come se io, tra un fazzoletto pieno di schifezze ed un altro avessi pure la voglia con la febbre a 97 di rispondere al tuo messaggio del cazzo che mi dice che gabriele puzza. Bella forza.

Ancora merda per il mio letto troppo piccolo e che si inzuppa troppo velocemente. Quando avrò una casa mia la stanza da letto sarà un unico intero enorme letto in cui rotolare senza sosta. Non questo metro e venti di spugna sintetica e scomposta che è il mio. Mica come quello figo col materasso nuovo e bilanciato per quell'obesa di mia sorella. Noooo eh.

E la fase finale della merda di oggi è tutta per te, Dustin, che non trovi un traduttore italiano valido per poter interpretare il mio linguaggio complesso. Tutta per te, che passi *crazy weekend* mentre io muoio lentamente bruciato dall'interno. Per te che, mentre io mando sms lagnosi a te, sei a fare chissàcosa con chissàchi chissàdove e chissàconquanticapelliintesta. Merda a te e merda a Sean o Shaun o Sciòn, come minchia si scrive, che ti porta in giro e ti ruba palesemente da me. A te che dovresti aver preso il primo aereo con scalo a Mumbasa e poi fatto 50 ore di pullman puzzoso in mezzo ai marocchini in villeggiatura, e vomitato dal gommone della speranza di qualche libanese, e fatto l'autostop chiedendo aiuto a qualche sporco camionista maniaco che ti avrebbe squartato per arrivare qui e prenderti la tua parte di merda dal vivo mentre smoccolavo e scatarravo con 97 di febbre.


Sarà un Dicembre molto natalizio.

Retrieve information -> spam it!

Ogni giorno che passa vengo a conoscenza di nuove, sconcertanti avventure e scottanti retroscena del magico mondo dei Joysingers. Se anche voi volete assistere ad un loro concerto vedendoli sotto una diversa luce, allora

Venerdì 8 Dicembre

ore 20.45

Chiesa di Santo Stefano - Ve

potrete assistere al primo concerto "natalizio" del vero coro gospel di venezia. Sì, perchè nei retroscena viene spalata merda con la ruspa sull'altro coro...quello "più famoso".

Mi viene quasi voglia di scriverci un libro...qualcosa tipo "10 piccoli cantori gospel".
In effetti non è un titolo invitante. Devo pensarci con più calma...ora, ho troppi scooooop che frrrrrrullano in testa. @_@

Wake up and spill the coffee

La situazione comincia a farsi critica.
Come sapete, non sono un amante delle alzate mattutine. Dove mattutine è un periodo di tempo che va dalle 6 alle 11 del mattino.
Quelle rare volte che capita -per motivi che esulano dalla mia volontà- che mi debba alzare la "mattina", beh, è un disastro.
Oggi ero rincoglionito ed in ritardo, svegliatomi alle 8. Così decido che, visto che passerò la mia buona mezz'ora in coda, io possa tranquillamente fare colazione in auto. Zompetto felice verso la vettura pregustandomi la crostatina alla cioccolata e il mio Actimel® alla fragola -corretto con un po' di vodka che fa sempre bene- e mi dirigo sprezzante del sole in facoltà.
Taglio corto: non mangiate mai una crostatina alla cioccolata e non bevete mai un Actimel® alla fragola mentre guidate.
Ho sfamato i miei pantaloni, dissetato il volante, sparso briciole fin nel bagagliaio -e non ho una smart- e schizzato un po' ovunque.
Io l'ho sempre detto che le mattine non fanno per me.

U get me so inspired

Visto che ultimamente fa molto figo ringraziare gli Ispiratori -ovvero coloro che con le loro vite imbarazzanti ti danno lo spunto per sputtanarli pubblicamente sul tuo blog-, oggi voglio ringraziare Dustin, che mi ha suggerito un argomento così noioso da spingermi a sputtanare la sua noiosa vita di dipendente Toyota.
Dipendente che fugge via per andare a lavoro, lasciandomi in msn con un "dai un voto ad una cosa che ti piace e spiega perchè".
Non so voi, ma io un curriculum alla Toyota lo mando...

Introduction to: Virgie

A San Francisco ho fatto amicizia con una ragazza che definire bizzarra è riduttivo. E' una completa pazza. Giusto per darvi un'idea della tipa, ecco cosa mi è arrivato in mail ieri sera:

It’s been two whole years since I sent out my last card. Call it from the rooftops and praise the dirty, big-dicked gnomes who give you those nasty dreams who have inspired me to reinstate the creation of my titty Christmas card equipped with a new pun and the cleavage that’s brought you joy for years. Though we’ve been on hiatus for a couple years, you’ll be happy to know that I got a camera phone some time ago and have been merrily photographing them and sending them to every man on Craig’s List who strikes my fancy. Anyway, I’ll follow the protocol and ask that if you would like the third annual t.c.c. that you simply send me an e-mail with your address. No pressure for pleasantries or anything. I just want to exhibit my tits shamelessly for your viewing gratification.
Merry Areola,
v

Chocolate is better in color -no, i haven't been paid.

Non so se lo sapete -probabilmente no, perchè siete dei poveri pezzenti sfigati campagnoli che pensano che per cantare il gospel basti arrotolarsi su una tavola preferibilmente imbandita e sfoggiare esultanti la tovaglia così ottenuta- ma in America -ma anche in Canada (ooooh Canada, sia dall'inno nazionale che da A Case of You)- le M&M's sono molto più che una sfiziosa leccornia. Sono una filosofia di vita. Una filosofia che fa del grasso e delle calorie -questo si sono sicuro che lo conoscete bene, d'altraparte voi venuti su a fish&chips e pane e burro d'arachidi siete diventati così come siete ora per qualche ragione- il suo nucleo fondante. Fondante e fondente, oserei dire.
Ora, esistono MILIONI di tipi di M&M's diversi. MILIONI. Sul sito ufficiale della M&M's potete anche ordinare le palline -che non sono molto più grandi delle palline delle immigrate britanniche che àrano i campi in mezzo ai lupi- in tutti i colori possibili e immaginabili e miscelabili.
Come se non bastasse, vi parlerò oggi delle M&M's al burro d'arachidi. Quelle con cui una stupida fessa deve aver mangiato da quando aveva i denti per masticare per diventare così indisponente e boriosa.
Accuratamente incartate nella vistosa confezione rossa, le Penaut Butter M&M's sono una delle cose più goduriose che il mondo abbia mai concepito. Fanno a gara con la torta della rita, fatta di 3 strati di crema al limone intervallati a strati di crema al cioccolato intervallati con pan di spagna al rhum intervallati con strati di cioccolato a scaglie ricoperta da cioccolato fuso.
Le ho scoperte a Vancouver, città che rimarrà indelebile nel mio cuore solo per questo motivo. Le ho ritrovate a New York, e non me le sono fatte sfuggire quest'anno. Dustin diceva che sarebbero arrivate in italia tutte sciolte. Invece, sono arrivate in italia...quelle che avevo messo nel bagaglio in stiva. Quelle nel bagaglio a mano sono state invece trangugiate avidamente per cercare di entrare in coma diabetico il prima possibile, per non pensare a cosa stavo lasciando lì. Chi stavo lasciando lì. Che oggi non ha mancato di crittare (gergo WorldOfWarcraftistico per "colpire molto duramente") il mio io molliccio buttando lì un "mi manchi". Maledetti uomini del Minnesota!
Ah, quelle nel bagaglio a mano sono anche state gentilmente offerte sui cieli dell'europa a mezzo aereo, anche. Sono sprazzi di generosità che mi vedo costretto a fare alla stregua di offerte di piccoli capretti agli dei che non hanno fatto schiantare l'aereo in qualche posto sperduto dell'Atlantico. Solo che io uso le M&M's. E gli dei apprezzano :)
Ad ogni modo. Riempitevi di M&M's. E' la cosa giusta.