Sitting on the toilet

Immaginavo che non avreste saputo cosa intendevo quando parlai di "fare la pipì seduti al contrario". In effetti, immagino sia una tecnica che ho sviluppato solo io, oppure che qualcun altro la faccia, ma che tutti si vergognino troppo per renderla pubblica.

Ebbene, visto che io di pudore non he no neanche un po', oramai, oggi vi spiegherò esattamente come faccio pipì io.
Tra l'altro, vorrei ricordarvi di come abbia già affrontato l'argomento bagno, in particolare della mia dissertazione su quale sia il lato diritto e quale quello rovescio nel rotolo di carta igienica. Potete ridere -ma allo stesso tempo apprendere utili nozioni- cliccando qui.

Ok, ora. Partiamo dal presupposto basilare, dando a Cesare quel che è di Cesare, e ringraziando la Natura per averci dato il pisello: noi uomini possiamo fare la pipì in piedi. E su questo, non ci piove. Al massimo, ci piove un po' sulle scarpe, se proprio siamo impediti. Comunque da sempre l'uomo ha pisciato in piedi. Ci sono libri e libri (e libri) su questo argomento, e tutti sono concordi sul dire che l'uomo piscia in piedi, sennò non è uomo.
Ebbene, dopo il mio indottrinamento liberalista delle 5 del mattino a capodanno, voglio dirvi che non sarete meno uomini se pisciate da seduti. Ecco. Avete la libertà di scegliere se fare pipì da in piedi tenendovi la ciolla in mano, oppure se sedervi comodamente sulla tazza e svuotare la vostra vescica. Che lecchiate patatine o pistolini, il punto è lo stesso: siete uomini perchè avete il pene, non per come fate pipì.

Ora, dopo essermi parato abbastanza il culo con questo preambolo, voglio addentrarmi nella descrizione dei miei strumenti. E non parlo del mio pene, grazie a Dio, ma al mio water.
Nel bagno che qui in casa chiamiamo "grande", perchè effettivamente più grande degli altri, trova spazio un water dalle dimensioni maggiori della norma.
Facendo una veloce ricerca in google, si scopre come non esista solo una misura di tazze, ma di come ce ne sia una "standard" (che in effetti ho sempre visto dappertutto) e una "allungata" (che in effetti ho visto solo in casa mia). La versione lunga ha qualche centimetro in più di lunghezza, per permettere una maggiore comodità nella seduta.

E' dimostrato come molti uomini, soprattutto in condizioni critiche (ovvero solitamente appena svegli), si siedano sulla tazza per fare pipì. Ora, perchè ci si siede sempre in un verso e mai nell'altro? In un'occasione particolare della giornata, ovvero quando vado a letto, qui vi dico: io faccio la pipì seduto al contrario.
Non so dirvi come sia cominciata, ma trovo la posizione estremamente comoda. Probabilmente non lo farei in un bagno piccolo e stretto, o con dimensioni della tazza standard, ma nel mio bagno sì. Perchè affaticarsi nella mira quando puoi comodamente star seduto? e ancora: perchè mai girarti? arrivi, ti siedi e te ne vai :D

Quindi vi esorto, tutti voi che siete in possesso di bagni abitabili e di tazze maggiorate, a provare a fare la pipì al contrario.
Non ve ne pentirete.