Stuffed animals stuffing

Mah, sarebbe nell'upper west side. O upper east. O nell' east village. Aaron aveva un bellissimo appartamentino da quelle parti, in un complesso nuovo, vivibile, con parchi giochi per bambini, e tanti anziani che passeggiavano all'ombra degli alberi alle 10 di domenica mattina.
Un appartamentino mio, in cui tornare dopo un'oretta di palestra -perchè lì le piscine non vanno molto di moda. Salirei le scale, o prenderei l'ascensore, se ci fosse. Appoggiandomi alla porta, girerei la chiave nella toppa ed entrerei nel corridoio. Al buio, troverei senza cozzare contro spigoli maligni la luce del soggiorno, appoggiando la borsa a terra. Lancerei il cappotto sul divano e accenderei la radio, o lo schermo del pc -perchè ovviamente il pc sarebbe già acceso- per ascoltare qualche radio online che finalmente sarebbero accessibili da lì, e non mi svangherebbero i coglioni con quello stupido messaggio che "la stazione selezionata non è accessibile dalla vostra località".
Che poi la luce non sarebbe probabilmente una luce da soffitto. Sarebbe una di quelle regolabili, magari verticali. Magari vicino ad una pianta. Nell'angolo.
Oppure potrei accendere una candela, che fa tanto single-triste-e-solo-nella-grande-città.
Poi dovrei mettere ad asciugare l'accappatoio e le altre robe da palestra -o piscina- nel bagno. Probabilmente facendole penzolare dal bastone della tenda della doccia.
Poi qualcuno mi chiamerebbe sul mio bellissimo iPhone, chiaramente. Perchè nella subway non si prende. Così starei a chiacchierare mentre Reba McEntire canta sul pc, e la mia cena precotta si riscalda nel microonde. O forse mangerei il gelato direttamente dalla vaschetta, che tanto sarei appena stato in palestra -o in piscina-, e sarei in debito di calorie.

Di sicuro, non dovrei andare a feste di compleanno alle quali la gente sembra dare per scontata la mia presenza, solo perchè 20 giorni prima si era accennato a "beh, allora magari la faremo il venerdì dopo", senza tuttavia confermare nulla. Festa alla quale un tizio con cui sei uscito e con cui le cose non erano funzionate per svariati motivi dice tipo "ah, che fortuna che adesso ho trovato una persona splendida con cui stare dopo un sacco di tempo che non trovavo gente con un cervello". Con te tipo di fronte, che immagini le sue narici piene di quella cosa che sta dentro il dinosauro di peluche enorme che gli hai appena regalato (ma che costa solo 5.90€, maggggica Auchan) e che gli vuoi infilare proprio lì, fino a riempirgli quella stupida testa vuota che non c'arriva a capire le cose -_-"

Whatever, whatever. Ovvio che non si è reso conto della cosa, che non voleva intendere niente, che la sua testa non è vuota perchè ha un lavoro, ed è un bravissimo ragazzo, e "te l'avevo detto che ci perdevi tu", e "dovevi ascoltare me, io che sono un immigrato dall'inghilterra e sembro un pinguino DeLonghi con il tupè" (love ya) e bla bla bla. Ma io il cervello ce l'ho, e funziona anche troppo bene. Quindi se la prossima volta vuole elencare la sua sfiga di trovare uomini senza cerebro, mi faccia la cortesia di dire "fortuna che ho trovato Ale prima, e il mio * serie di aggettivi da insulina immediata * bellissimo moroso poi."

Che poi, giusto per non dare tutta la colpa a questo appena fatto 25enne, già c'avevo le palle girate per il fottuto Polveroso che se ne viene fuori con "ma tu quanti anni hai? Ah, come me? No perchè sai, tante volte sembri così infantile".
Roba che non basterebbero tutti i peluches del mondo per infilargli nel naso la roba che sta dentro i peluche.


E quando avrò il mio appartamento a new york con la candela, col cazzo che ci venite a casa mia. Brutte merde.